开学了，一踏进学校就会有要落泪的冲动，我有些时候真的感觉自己是越来越矫情了，动不动就想掉眼泪，原来的时候真的不是这个样子的，我一直以为我自己是个坚强的人的，但是我现在才发现我好像是一个废物，干不好自己的学习，又不够独立，又不能处理好自己的情绪，动不动老是和家里人吵架。
说起吵架，来学校的前两天我还是又和妈妈吵起来了，（我不懂她的唠叨，不懂她赚钱的辛苦，不懂她一个追求更好的人，其实仔细想想，面对一个想得极开的丈夫和一个对老婆言听计从的儿子，还有我一个心比天高的女儿，她这样唠叨几句，又有什么错呢？)，我真的不算是一个很好的女儿，我有些时候真的不理智，那天晚上都十点钟了，我自己把手机一砸，又什么都不带的跑出去，一路走，沿着护城河就走啊从城中走到了城西的一个公园，在那里坐了大概一个小时吧（其实我也不太清楚，感觉还是坐了好久），但是我没那个胆子呆在那里，我有自己回来了，回来的路上我一直在找停车场的伸缩门，因为我想知道时间，唯一想到的可能就是那个门上有报时，当时一直走（真的有时候挺感叹的，我一个导航都能跑错的人，那天晚上居然回来了），还是看见时间了，时间显示十一点五十七，我当时的想法很幼稚，我觉得爸妈他们一定都担心死了吧，我就是要让他们担心，但是我现在回想起来，真的感觉我自己好混蛋啊，回来的时候看见我爸了，骑着那个小破电动车，一路朝着中心街区的方向跑，车晃晃荡荡的，我没叫住他，我看着他从十字路口走的，我回到家，没有钥匙，我蹲在门口，二十分钟左右吧，妈妈回来了，她什么都没说，把门开开了，她没看我一眼，爸爸也回来了，平时开车的人，骑着那个小破电动车，显得这么沧桑，他一直在问我饿不饿，冷不冷啊，不能有解不开的心结，要放得开，我也什么话都没说，我腿好疼，走了几个小时，眼泪就不由自主的下来了，接下来第二天我都没再出房间门，刷手机，刷视频，真的有这种巧合，恰好刷到一段电视剧情节（不知道，或者是电影），开头第一句话就是，在乎多的那个人，总是先低头的，下意识想起早饭的时候妈妈来敲我的们，轻轻的叫我，她真的很在乎我啊。
昨天晚上，我发消息给她说，我有些时候真的感觉我自己真的好废物啊，我真的感觉我自己什么都做不好，妈妈总是那么耐心，劝我放开，劝我努力，她还说，你在妈妈心里是个最好的女儿。快五十岁的妈妈说这样的话，我觉得很愧疚，很对不起她。
再一回想当时那场争吵，也不过是我出现在她面前，她带着讨好的语调关心我，我很心酸，有些时候我真的感觉我很不是个东西，我到底在骄傲些什么，没有他们我真的什么都不是，或者像我的部分同学早早地辍学，早早的嫁人，我真的很抱歉，但是道歉的话到了嘴边有咽了下去，我真的不是一个很合格的女儿，她还是把我当成最好的女儿。
今天晚上偶然发消息给她，她还是句句有回应，我总是耐不住性子，听不得她的唠叨，不明白她的辛苦，我真的是个废物，矫情的我，还是说不出那句抱歉，但是我依然觉得我还是爱着她的，我还是希望她好好的，希望所有的快乐她都可以享受得到。
我真的很爱她（我说我爱她，仔细回想我干的那些事，却觉得有些说不出口)，但是我希望我可以克制住自己，我真的爱她，依赖她，眷恋她，这种感情没有第二个人了，我明白的，她深爱我，所以我肆无忌惮的时常的践踏她的爱。
