上一pa是在好几天以前，不是因为懒，也不是没时间补完这下篇，而是猛然发现人的经历真是神奇的让人惊喜，只不过是几天的时间，发生了很多，思考了很多，长大，好像也有一点点。静静沉淀到今天，一个下午还得加班开会的周日上午，写出来，于人是探讨，于己，是纪念，是激励。

再聊聊迷茫吧。迷茫怎么听也不是个好词儿，经历过的人多少也懂得其中的挣扎和小绝望，像一只玻璃柜里的苍蝇，四处光明，却怎么也走不出现实这个小小的空间，倒是现在正在迷茫的我，觉得这并非是个坏事。

24年来第一次迷茫，不知道是该继续众叛亲离到大城市去做现在看来毫无前景的记者职业，还是要做父母的乖孩子、男朋友的温柔小女生留在家乡，安安稳稳的过完一生，还是去考当下最流行、而自己最抵触的考试，然后在理想和亲人中间选择到那个平衡点。更尴尬的是，现在去大城市做想做的职业还没有个能进入的平台，在家乡又是满满的负能量，备考又沉不下心，正应了那句话：得了一种病，明明知道很多事情都要去做，就是哪件也不想去动。

但是，就是这样一个时期最精彩，因为无论走哪条路，都是在往正轨上靠，都能给说不清在哪的未来铺个一星半点儿的垫脚石。这段时间真宝贵，能让我那么直面的面对自己的心和想要的一切，朋友们给的标签都是“浪”、“潇洒”、“乐观”，站在这个节骨眼儿上才能真正好好的问问自己，那么想要的一切是不是足够坚定，能不能在全世界都善意提醒时透过这些暖意，对自己的心和梦想温柔相待。

不得不承认这是一段别别扭扭的时光，间歇开心，偶尔忧伤，经常没有方向，所做的一切都没有明显的效果，无论好不好，岁月都无声的继续，像是个面无表情的领导，你永远都不知道完成的这项任务究竟有没有取悦到他，年终奖到底有没有泡汤或更高，只能在叹息后继续卖命，然后在闺蜜的下午茶时间或者独处的小房间里疯狂跳脚。不知不觉就活的太功利了、太着急了，因为心浮，所以无论怎样掩饰都会漏出那么愚蠢的气躁，有大智慧的人随便瞟一眼就看穿一切的不踏实，便故意安排更多的平淡，也许当有一天能在不咸不淡的日子中做个无比坚定、无比坚韧的人，那年终奖也就随之翻番了。

人生，总有许多沟坎要跨；岁月，总有许多遗憾要弥补；生命，总是有许多迷茫要领悟。

最后，临时想到了勇气。就在30分钟前，一个毕业就北漂进报社，一年后就能独当一面，撑起整个部门的大学同学宣布了辞职，意料之外，但也是情理之中，毕竟，敢有勇气北漂的人也极有可能做出更多与勇气相符的事情。

如果她不辞职，很快就能做上总监的位置，拿上记者证，从报社下属网站的活动组织部门成功逆袭到正经的采编团队，堂堂正正做记者，完成这么久以来坚持的梦想，然后嫁给一直以来爱她疼她的男朋友，永远过着胶原蛋白满溢的日子羡煞众人。但是，这么多实实在在的福利都抵不上她自己的感受，她说，“位子不错，但就是提不起想要拼命努力的兴致，还是得和喜欢的人喜欢的事儿在一起，阿谀奉承，做不来”。

只是因为自我感觉不好，只是工作不那么舒心，也许老人又会教育我们不懂得吃苦、太娇气太任性了，但是我就问一句话，20多岁都不能随心折腾成自己想要的生活，往后还能折腾的起？不是我们不能安心走那条看着舒舒服服的路，上班使5分力就赚不菲的薪水，这好事谁也不会轻易放弃，但凡真的撒手扔了，那一定是心里不爽了，而敢撒手，这勇气就足够支撑着东山再起。

我向来是鼓励人follow heart的，20多岁就委屈自己，那什么时候才能是个头，但是，勇，而不武才是真的勇。撒手放弃现在踏实安稳的一切前想想，是不是真的心甘情愿承受改变之后是所有喜悲，有没有足够的能力平稳度过改变后可能遇上的各种险境，当一切面目全非的时候自己是否还能不忘初心的鼓励自己。

打心底佩服所有敢突破现状的人，更是双手为有执念的人点赞。毕竟，我真的不在乎我在你眼里什么样，我只在乎在我心里的自己是什么样。太久以来我们想要去考个很好的名次，不知道为什么，大概爸爸妈妈说考了好成绩就是好孩子；太久以来我们被带着穿梭在各种培训课上，也不太知道自己想不想，就是同学们都去了，课间他们聊这个的时候不带我聊我会很孤独；太久以来我们按部就班，跟着大潮流读书、工作、谈恋爱结婚、生孩子，唯独忘了问问自己，这事儿就是当下这个时候我最想做的吗？20多岁，年华尚早，再不疯狂我们就老了，再不折腾就更悔了。

想了很多，就怕做的太少，留下点文字，愿多年后看看此刻挣扎着的自己，淡然的抱抱自己，说，嘿，真好，你挺过来了，遇见你很高兴。