嗯，最近很奇怪。居然能静下心来实践我的三分钟热度，比如把微博里以前收藏的各类知识抄在笔记本上，看书累了就拿出以前的字帖练练字，把一年前买了但没看的素描入门一点一点自学中，等等。
一直都挺喜欢听电台，心情不好的时候听他们的声音就会很平静，好奇电台里主播的声音怎么会那么好听，好奇他们的文笔怎么那么好，能想出那么多的好故事好道理。但，只是好奇而已，毕竟我是一个不怎么喜欢深究某件事的人。
为什么说不喜欢深究呢，其实应该也算是从小到大成的一种习惯吧。一直认为有许多事深究了也最多是记一会儿会儿，有许多东西生活中随处总能让你了解到你所感兴趣的部分。比如我喜欢小动物，喜欢猫猫狗狗，然而我从不深究它们，反而是通过接触和看电视动物世界知道了狗对你摇尾巴是表示喜欢，猫咪喜欢你会主动蹭你，在太阳下猫咪的眼球里是一根缝隙，只要捂热了狗的肉抓它们能很快的进去舒适的状态容易安静睡着等等。
可是，即便你学识广博，那又怎样呢？并不是每一个你懂的都能展示给其他人看见，能真正运用上的也没有多少。那些当年拼了命念书学习的人是否偶尔也后悔过当年读书而错过的人和风景？
前天初中一个玩的要好的女友微信闲聊，于是我们开始了忆当年剧情。她突然感慨：好怀念当年呐，记得当年他们都说我和你的性格一样的，每天都活力无限积极乐观，天天和班上男生打闹嬉笑成一片，现在的我到底是怎么了，变得开始自卑了，也不乐观开朗了，好想回到过去。
突然感受到手机那端传来的悲伤的气氛，我说：也许是你成熟啊，经历的多也看的现实多吧，被社会打磨了，不过你要换个角度想啊，当你觉得无聊了孤单了受委屈了等等，你还有老公可以安慰你陪着你哄着你呢，未来你还会有个宝宝每天妈妈妈妈的烦你，未来那么明媚，你现在为什么要让自己情绪低落呢，开心起来吧，除了老公孩子，你还有我和你的其他闺蜜呐
手机那端沉默了会儿，显示了一句很温暖的话：婧，你真的一直都没有变，还是像从前一样总能让我开心安心，有你真好。
我只是不喜欢看见我在乎的人不开心，其实我也知道有些话能安慰别人却是永远安慰不了自己的。比如我知道我说的那些看上去好像很阳光的话并没有起到什么让她自信的改变，只是更加增强了她情感上的依赖和回忆的哀伤。
一直以来都很讨厌一种言而无信的人，尤其是最近这种情绪越来越多。并不是我讨厌他们，我只是不喜欢这种行为，这些天许多人劝老爸去医院做检查，然而老爸总是对医院有意见似的，各种理由推脱。昨天我以看牙为理由成功让老爸第二天一起去医院，然而今天突然变卦说明天去。然后吃完晚饭，突然就看牙拔牙和我莫名其妙说理一番，听着他道听途说来的各种理论知识，我保持沉默。真的是懒得解释，毕竟非专业的我的科普在他看来都是不成熟的思想。
突然就觉得，人的一生大部分时间真的都是在自以为是的状态中度过的，从别人的一点点当年的微经验里得到的只是，却把它认为所有的最后都会是这样，并企图用这些狭隘的东西说服所有人和他的观念一致，真是可悲又可怕的陈旧思想牢笼。
真的不知道他们到底在顾忌什么，拔牙又不是剔骨，有看谁拔个牙就变了一张脸的吗？我知道如果我和他争论的话必定又是一番争吵结尾，没意思。随便他怎么想当然自以为吧，反正也只是他的想法，我想拔牙还是要拔。只要结果是好的是如人意的，过程又有什么关系呢？
担忧这个，害怕那个，一拖再拖，有意思吗？没意思吧，最后都是不了了之。当然面对他们给的承诺，不能做到的我也已经见怪不怪了。只是很讨厌这样。
听说女孩一般找男友的标准最后都会偏向自己爸爸或哥哥那类，男孩一般找女友的标准会偏向自己的妈妈或妹妹。现在想想，应该是有点，毕竟家里3个哥哥被催娶老婆的时候都是拿我挡着说要找性格和妹妹一样的（∩.∩）但是我肯定且一定不会找会抽烟和言而无信的。
感觉最后这个没什么好宣告的，毕竟是自己的事自己知道就可以了。
最近无意间搜到一首歌林采欣唱的就是这样，歌词很好很现实，但是想想，就是这样啊。
好了，这就是近期，其实想想此刻也是我的三分钟热度呢。(⊙_⊙)
