中午东匆匆回家，拔下手机充电线，拿起手机就说：“我不在家吃饭了。我是回来拿手机的。”说着就想向外走。我瞬间石化。中午买了四个菜，怕他回来凉了，还专门放在保温包里温着，这小子又是闹哪一出？忙追问，人家要回小学看老师。好吧，理由正当。可总不能不吃饭吧，忙问他吃菜还是吃包子。果然，这样的问题，有效阻止了他匆匆的脚步，“包子”，他毫不犹豫地说，要知道平时他可是最讨厌吃包子的。狼吞虎咽吃完俩包子，东就迅速出门了。平时上学要是有这速度，早就不用我天天催他了。哎，看出老师的魔力之大了。
想到允许这个话题，也是由他匆匆来去想起的。如果是过去，我怎么也不可能让他这样来去。说什么都会逼着他好好吃完饭，而且我们俩之间肯定会爆发一场争战。最后的结果就是，他带着一肚子气把饭塞进肚子；而我带着一肚子气，训上半天话。再埋怨他不懂得我的苦心。现在想想，过去的自己也真是傻。虽然出发点是为了孩子身体考虑，让他好好吃饭，可是在那样的情绪下，即使吃下去了，又怎么能算是好好吃饭呢？这样的一餐，究竟是对孩子的身体有好处，还是没有呢？这仅仅是从身体角度而言，如果从心理角度呢？孩子体会到的是被强迫，是自己的不能做主，无能为力，迸发出的情绪是怨恨与不满，很明显，完全看不到任何好处。可是，恰似这样的事件，在我与东的互动中，却屡屡发生，借着为孩子好的名义，实施着伤害孩子的事实。
在一次次的争执中，貌似我取得了胜利，东在家里却越来越少说话，但说不的次数越来越多。往往我一开口说什么事，他嘴里的答复一定是不，……直到这时，我才意识到关系出现了问题。一方面，我把东送去了抗挫力训练营，想要提高他的情商；另一方面，我也在恶补教育心理学一类的书籍，调整着自己。一路走来，倍感艰辛。但在今日，却感觉雨后初晴，顺心很多。
现在的我，接纳度高了很多，不是容忍，而是接纳，是真正的允许。一直以来，我都觉得自己允许东做很多事，后来才发现不是我允许他做，而是当他想做的与我的想法不冲突时，我同意他做；而只要有冲突，我必然不会同意。而真正的允许，恰恰是发生在孩子的想法与自己的想法有冲突时，能否让孩子按照自己的想法去做，而放弃自己的想法。现在的我，很多时候真的可以做到这一点了，我会与他讨论他为什么想这么做，需要注意什么。这时我才发现，当我说不许时，东也不再是过去的对抗，而是会去思考我为什么不许，并与我探讨。反而大多数时间接受了我的不许。
当孩子被允许时，他会同时接受不许；当孩子感受到尊重时，他会回报以尊重；当孩子在自己的思想下思考、成长时，他学会了对自己负责。
