by 莺紫

浅语
这是上大学的第二年，但我还是清楚地记得第一年你送我来学校，陪我在食堂吃饭，说粉蒸肉便宜又好吃，让我以后多吃一些，离开时候盯着你的背影不肯离开，即使看不见了也要默默再站一会儿像是举行一个小小的仪式，心里念叨你回去的路上要平安，看周围的人蹭过我肩头一波波走过，也不觉得尴尬，只是心里酸。

图片发自莺紫

我在暑假前军训的时候还心里盘算着，这个暑假终于有了那么多自己的闲暇时光，一定要好好利用，内心情绪激动，斗志昂扬，在日记本上写下满满的计划，想法，一字一画，工工整整漂漂亮亮，仿佛写下了就一定会实现一样（计划党：计划大于行动不如不计划，因为完不成计划让人产生挫败感，而可能更加阻碍下一步行动），然后打电话给妈妈，说我要学做菜，要多帮她做家务，要和爸爸一起温习驾驶技巧，要多陪妹妹玩耍，要坚持每天规律作息，要要要~~~~~~那么多美好的想法，我都想要它们实现，其实我忘记了，即使打电话让妈妈到时候一定监督我也是徒劳的，妈妈太爱我，爱到宠溺，就像之前所有的假期一样，我的第一个大学暑假其实还是有很多想法计划都流产了，诱惑太多，妈妈做的饭菜，买的零食，电影，盗墓笔记，大大的床，每一种诱惑都涂着一种奇妙的香水，一旦有一丝一缕被你的鼻子捕捉到，你就会欲罢不能，脑袋只想考虑当下，之前日记本上精美的想象也仅仅就是想了。

而回家时候拿的沉重的行李箱，里面是我在北京给妹妹买的零食还有我想在暑假看完的书，但是只有那么几天清醒的日子，我是痛定思痛硬着头皮翻了翻书，其他的大部分时间都是耳朵塞着耳机听周建龙播讲的《盗墓笔记》，要么同时吃着厨房的零食，要么同时趴在床上装死，行李箱几乎被我忘记了，只有在来学校的时候突然想起，并很郁闷有差不多一半的东西要原封不动的再运回去。

爸爸说：下次回家只背一个书包回来你就好了，不要带那么多东西，不用给家里买东西。

刚听到这句话也是不理解，觉得爸爸把自己的心意当做驴肝肺，但是后来在暑假有一次和爸爸一起去超市看见其实自己小县城的大超市里面东西也是应有尽有的，想吃什么小零食不是买不到，再说还有那么方便的快递淘宝，所以不用让自己那么累，真真正正的把自己带回家，把自己当真心，好心情，时间精力和爱带回家，多一些陪伴，少一些莫名其妙的脾气才是真的心意。

什么三不踩，不要听教练的，再多练一会儿，方向不要打死

原计划要多练车其实也只练过一两次，并且几乎每次都是心不甘情不愿的舍不得手机，舍不得阴凉的室内，但是明明之前没回家的时候给自己的要求是要多练车啊，开车和自行车还是不一样的，有更多的规矩，或许自行车多摔几次直到学会之后即使很多年都不再接触，但是还是可以在需要骑自行车的时候立刻上手，开车就不行，最起码对于我来说，上车的流程，起步，等等，我还能背出来，但是上手就觉得十分生疏了。教练那时候教我们转弯的时候三不踩，但是老爸却说这样不可以，要控制着离合，随时考虑莎车，因为在实际的道路上，调转方向是很容易出现问题的，要时刻准备好停车，并且驾校的车怠速低，而爸爸的车怠速高，不能用同一种办法。所以试了几次还是爸爸的办法保险。有时候觉得差不多了，但是爸爸说再练一会，就会又发现一些问题，所以有时候自我感觉良好，也仅仅是自我感觉良好罢了，很有可能是碰运气，侥幸，是一个概率事件，只有多次的尝试，你才会知道，这个概率具体究竟有多大，在这个概率的背后反映出来你的实力，你的能力，你的水平，掌握情况究竟到什么样的地步了。

开车如此，学习也是如此，任何需要依靠联系而掌握的技能都是这样。

今年暑假没有实战，很惋惜，是我太纵容自己的懒惰和恐惧。志刚老师说，一个人前进的最大阻力只有两个，就是懒惰和恐惧。希望寒假的时候可以慢慢开始由多练习转变为上路。否则驾照真的白考了。

离家时大病，和刚回家的大病在这个暑假首尾呼应

其实自己真的不是一个让人省心的孩子，刚回家的时候因为吹空调（可能太激动了，在学校宿舍没有空调）然后感冒发烧吃了几天药，最后在快要离开家的时候又肠胃型感冒，发烧到39度，一开始误诊为病毒性感冒，高烧不退，后来换医生输水吃药，浑身无力，慢慢才有一些好转，不生病的时候总是觉得自己身体素质超级强，是一个钢铁女超人，什么都不用担心，在学校的时候坚持跑步，确实一整个冬天都没有感冒，但是自信过头也不好，一生病就觉得真是太无奈了，妈妈和妹妹陪我输水，给我买小米粥，我坐着她们站着守着我，真的狠心塞，我记得在书上看过，有些人喜欢在考试之前闹肚子感冒发烧，有的人会在一些特定的场合之前生病，有时候生病其实是自己的身体为了配合自己的内心去逃避一些事情而发生的，但是我知道我并不是，但是刚好在一个假期的头尾发两次高烧，感冒，我也是觉得很巧。我自己的状态也是一个弧线，从高到低再高，和家人的状态也是从好到不怎么样再到好。中间的很长一段时间我都是在自己的房间和手机一起的，一直在追盗墓笔记，我自己也不知道这样有什么意义，我在学校几乎从来不看剧，不追小说，或许是因为这样所以想假期给自己放松吧。

但其实这样的结果是更多的空虚感，还是应该多和朋友家人在一起，面对诱惑，不能过多的沉迷，要果断坚决的说：不！很多别人都在追逐的东西，真的不一定适合你自己，多问自己几遍：你真正的热情在哪里？是躺在床上无聊的刷手机？还是画一幅小画，学一门乐器，读一本书？还是背上背包去临近的城市转一圈？或者是和家人一起踏青，或者和朋友围在一起说话？我其实果然是喜欢后面的种种场景，但是却总是不知不觉滑入最开始的那个设定。

大二的第一个月（终于转变人称了，抱歉爸爸）

大二第一个月已经结束了，我还记得那天你送我，你说，“一个月给家里写一封家书吧，买几张邮票，也不贵是吧，不用快递，放进邮筒，慢慢寄回来就好，你给我推荐读《亲爱的安德烈》，互相写信挺好的，有些话平日说不出来，可以在信里说，读起来还挺感动的。”我看一眼你，想说点什么，却又是喉咙紧的像被什么卡住或者是被什么细长的东西勒住，说不出什么来，难受的慌，我想说邮局送信容易把信送丢。我还想说，我读他高中时期帮我调节心态的信也很感动，虽然那时候很叛逆，很多时候都不想看他写的东西，觉得反正我也不会接受。

但是，尽管两代人之间有代沟，这是现实，是无法逾越的障碍，为什么我们不能一起联手，寻找木头，甚至钢筋水泥，一起想办法造一座桥呢？有时候正是因为不理解所以才有的代沟，而不理解的原因是不沟通，不沟通的原因是因为不知道怎么沟通，甚至是不想沟通，怎么才是有效沟通，怎么才是真诚的，敞开心扉的沟通，如何让自己的语气听起来不让人觉得情绪不对劲，似乎有很多要注意的地方，但是在写信上，其实又放松了很多要求，你不用去担心现在此刻对方的表情，只要你做到足够的真诚。

父母和孩子之间，坦诚相待，友好交流，就可以慢慢彼此理解吧。

敬爱的父，我很开心你坚持每天早起跑步，也希望你可以在家也原地跑，带动我的妈妈一起锻炼身体，一切改变的最初都是很微小的，但是长期的坚持让这份微小变成神奇的力量。我有时候觉得你们的生活是日复一日的循环，没有激情，没有挑战，没有变化，我不喜欢，但是每个人都有不同的追求，每个人有自己的幸福观，我不会强迫你们改变，正如你们也无法强迫我改变什么，只能是互相求同存异，寻找一个和谐的平衡点，在此基础上互相快乐友好和平的影响，而彼此变得更好。我希望你们的生活虽然不会有更多挑战，但是可以有更多美妙的体验，虽然你们的身体在被时间一点点的改变，但是只要心灵充实有活力，就永远年青，爸爸，我希望你和妈妈都永远年青，拥有一种有更多色彩的生活，没有什么是【就这样了，再也没办法发生什么大的改变了】，只能是这个人的心被困住了。

在学校的这一个月，恢复了跑步，饮食也慢慢地调整，偶尔还是会有点控制不住，但是整体还是良好的。有时候会觉得有点忙不过来，心里烦躁，但是心态失衡带给我的其实没有好处，只有更多的不知所措和混乱，我会用运动和和朋友谈心来调整，相信我吧，我会安排好自己的。不用担心，嘿嘿，我很希望能够快点快点成长，我知道尽管还有半年就要20岁了但我依旧还是个小大人，并不是真正的大人，但是你们是真正的大人么，还是只是年龄在逐渐积累呢？“三十而立，四十而不惑”你觉得现在有没有“不惑”的感觉呢？你们也有很多很多成长的空间啊，对不对呢？一起吧，一家人，一起向无尽的未来好好的成长。

抱歉，用的是“你”的称呼，可以当做这封信完完全全是以朋友的身份写出来的吧，和女儿称兄道弟的感受不知道是怎样的，希望爸爸不要生气哦！

这封信大概陆陆续续写了4天，有时候会突然不知道写什么，最后写成这样也不是很满意，但是我也不能犯完美主义的错误不能不把它硬着头皮写完啊，以后会越来越好的，我相信。

最后我想说，爸爸妈妈妹妹我爱你们！十一国庆节要开开心心哦 ！

——2016.10.1