送大睿回学校上班的路上，听了群里小伙伴私发给我的零极限的清理音乐，在车里突然泪流满面，眼泪像断了线的珠子一样，在车里和自己呆一会，让这股情绪再继续流动一下。
今天周一，是个雨天，不升旗，我就送睿上学了。他好像挺开心的，就是走出楼栋的时候，他突然又念叨饮料，因为上一秒还是平静的，我猜他是有原因的。我问他，你不想妈妈送你吗？他没有说话。我又问，你不喜欢下雨吗？他回答说，是。我说，哦，这个我们都没有办法控制哦，天要下雨。他笑了，好像在为我看懂了他的心思而开心。
我在想，有多少时候，他念叨的并不是那个东西，他需要的是被看见，被理解。可是很多时候我们没有办法去理解他简单的语言背后的需要。昨天和他拍视频，我又忍不住因为他回答不上来简单的问题而生气，明知道那些视频并不重要，但是忍不住发脾气，是因为我的内在又担心，几年过去了，还在这些简单的日常上打转，娃的进步真的要以年来计算。忍不住又说：你怎么办呀？你这么简单的都搞不清楚，教了你多少回？他因为不安就更念叨了，那一瞬间，我就爆了。我真的感觉到那个昨天跳舞通畅了的呼吸，瞬间就不通畅了。也许我的乳腺结节就是这么来的。
那一瞬间，我感觉身体有些动弹不得，但是我和老公出门吃饭的时候，我做了几个深呼吸，又调整了自己。我也没有过去那么多自责了，过去因为和他的情绪纠缠痛苦得快要死掉，但是现在我也看到了自己的不容易。他所有的情绪都是用非常简单的词语来表达，状态不好的时候一天可以一两百次要你回答相同的问题，于任何人都是巨大的消耗。过去我不允许自己发脾气，却经常爆很大的脾气，现在我真的坦然了很多，反倒不会经常失去耐心。
早上，刷到一个视频，是爸爸带着14岁的自闭症儿子去摆摊，他和孩子一脸的笑，那个画面真的是感动了我。他说，有时候真的很想掐死他，想和他一了百了，他是笑着说的。我感受到了一种接纳力，我想这个没有什么文化的男人应该也和生命做了和解。他说，他就是想每天让孩子吃好一点，穿干净一点，和他相依为命。
我特别能同理他说的那个一了百了，过去在他扯掉我的头发的时候，在他哭闹不休的时候，在他在我开车的时候不断拽我吵我的时候，我真的想一脚油门踩到底，我真的想从阳台跳下去终结，但是生命是脆弱而又坚强的，它会不断寻求出口。
死不了，就要好好活，改变不了现状，就只能去接纳自己。和自己去和解，看到自己已经交付了全部的耐心，如果可以做到更好，我也一定去做了。慢慢自责少一点，给自己的接纳多一点。慢慢看到我不光为他的人生而活，我也为自己的人生而活。
现在发脾气，自责肯定也会有，但是这条原谅自己的路径，已经走了很多很多遍，我想如果真的避免不了，那就在每次发脾气之后，去做沟通的修复，让发生的尽快过境。这点做得还不错。
不能苛求自己去做完美的父母，那样真的对自己的要求太高了。我有时候想，为什么他选择我作为他的妈妈呢？我们有这么多情绪的纠缠，彼此都这么累。过去，我想唯有修行，才能对得起我们成为母子的缘分。为此，我走了很远的路？为此，我不敢停歇，甚至觉得自己不配得喜悦。
但是，生命活出自己的动能有多么强烈，我就有多么想要做自己。我就是大自然里最倔强的那朵小野花，再不济也是屋顶上那个在春天也要发芽的小草。
曾经，我把我的时间全部交付给孩子。曾经，我在喜悦和悲伤的两极游走。而现在，我在整合我的旧世界和新世界。
早上把他送进校门，朋友同班的一个姥姥，她说，睿现在变化好大，他刚入学是班里最难管的孩子，现在多乖啊。其实，我已经忘记了很多过去的困难和痛苦，我也没有觉得现在的状况有多好。
在车上，我打开了昨天群里小伙伴发给我的零极限清理音频，过去我也经常听这个音频。几乎是一瞬间，我的眼泪就流下来。
我看见了自己，也看到了孩子。不同的是，我已经没有感受到曾经的痛苦和愧疚，我感受到了爱。在那些情绪纠葛的背后，我看到我对睿深深的爱，还有孩子对我深深的爱。我曾经因为我们这样的缘分而深感抱歉，我感觉我只有不断去修行才对得起他。但是那一刻，我突然觉得，其实我的成长是为了自己，因为我也深爱这个世界。娃只是如其所是，他感受了很多的痛苦，正如每个人会感受到的一样。我不用去同情他的命运，我只用去爱他就好了。
是啊，一定是基于前世的某种约定，我们决定成为父母和孩子，共同去体验这生活中的一切。如果这就是人生的剧本，我何必去抗拒这一切。过去我多么渴望做一个完美的妈妈，那是因为我内心渴望有个完美的妈妈。而我的妈妈也如其所是，她也给了她能给我的一切，单单是给了我生命这一点，就值得我去感谢和感恩了，我怎么能要求她更多呢。我已经不再要求从她那里得到更多，我的孩子也一定如同我一样，她并不祈求从我这里得到更多，只希望我去爱他。
我十分确定的是，娃感受到了来自妈妈的爱，来自于家庭的爱，每个人都爱着他，和所有家庭毫无分别。我甚至完全把注意力放在成长我自己，而不是期待他更多。现在我也明白，我是为了我自己，去成长我自己，我是为了我的生命而活，而不是为了他的生命而活，我希望用自己鲜活的生命，为他创造一些不同。
孩子不是我成长路上的绊脚石，他是来帮助我成长的。这一点我一直都有看到。但是今天我也看到，他不是我人生路上的绊脚石，我的人生我自己来负责。我作为他今生的母亲，我能为他做得最好的事，就是接纳他的如是。
我和那个过去给不出接纳的自己和解，和当下还感受到很多无力感的自己和解，和当下还有很多做不到的自己和解。
我并不是要走更远的路，才能给他更多的接纳。而是放下我心中的枷锁，真正臣服于生命之流。我想我一定是个勇敢的灵魂，是一个有很多很多的爱想要给予的灵魂，于是我和孩子选择了彼此。我不是欠他什么，他也不是来找我要债的，我们今生是要去体验爱与完整的。
我又想到那个在布达拉宫门口带着妹妹去朝圣的女孩子，她三步一大拜，并不是在乞求，那每一拜也是对生命的臣服吧。
今天想到这一切，我都不觉得痛了。我有种释放和释然的感觉。我想我不是和自己在和解，也不是和孩子在和解，我是在臣服生命之流。
现在，我就想说，感谢生命的美意。
每当我陷入困境，每当我陷入情绪，请让我默默说出这句话：感谢生命的美意。
生命是爱我的，我也热爱生命。
又到三月，坐在校园的车里听到外面的雨声敲打着窗户，又见屋顶上的小草长出了新绿。一年一年，跟随大自然四季的流转，我们也在更新着自己。所有的风霜雨打，都是生命的养分。
谢谢你，我爱你。
