写完最后一行高企申报材料，揉了揉酸涩的眼睛，活动了一下已然酸痛的肩膀，看着窗外已停工多时的烂尾楼，沉浸在安静中，想着自己怎么就忽然不喜欢写文字了呢，那些厚重绵长的情感，那些靠文字抒发内心真实想法的日子，好像悄无声息的就离开了。可能生活很少厚待众生吧，终究有一天会变得和曾经的自己泾渭分明，那些读书的日子，那些散漫而真诚的光阴就在指缝里溜走了，决绝的不再回头，冷漠的让你永远也找不回来她。

       高中那段时间，周末到学校对面的小书店里，看着小四、安妮和韩寒的书，曾一度暗暗地担心自己像安妮文字里的女子，被现实生活虐的体无完肤，把自己融入到角色里，感受着书里主角的喜怒哀乐，担心自己也某一天想不开自杀云云，为了自救每当读到悲伤情节的时候，就提醒自己，我在这哭的稀里哗啦，作者正飞着唾沫数钱呢，每每做此想，总觉得就瞬间欢乐起来了，可能我还是自私的吧。

      到了大学以后，哈尔滨的冬天总要长久一些，每天都能下一场不大不小的雪，就在闲着的时候，伴着咯吱咯吱的踩雪声，穿过一座天桥，在学府书店安家，可能看书已经不是最好的享受，只是喜欢当时独处的时光，独立慎行。在我考研的那段时间里，很喜欢京城的那对名Gay，夏河和洛洛，总是期待他们能有好的结果，十一回家的路上，坐着绿皮火车，在摇晃的车厢里还写着关于他们的随笔，到如今两人早已分开，而我也没有坐绿皮火车的时间和想法了，好像飞机都嫌慢。

      当我的内心意识到我居然拿自己和之前从不会比较的人对比时，内心的震动是如此之大，要知道从前我是不屑的，几年的颓废已经降低了我的水准，同时别人的努力又提升了他的档次，所以出现了落差。造成这一切的原由是我对自己的放逐，浑浑噩噩的浪费了这美好的4年，许是你给别人造成的痛苦终究会有别人会以同样的方式带给你吧，兜兜转转就这样还了你欠别人的债。

        前几日因为对一个朋友不满，和其他人抱怨了几番，段的一句话忽然就提醒了我，让我看到了此时自己的丑陋，段说的没错，相识一场不要做成现在这个样子，明白了她的为人不想相处就远离，不要和别人说她的过错。是的，曾几何时，我是从不会在背后议论别人的，或好或不好都是别人的事和我没有关系，几时我也变成了曾经讨厌的样子呢？幸亏段提醒了我，有些人很会做戏，很虚伪，爱占便宜还虚荣，但是你只要知道了就好，远离即可，不要和别人说，也没有必要去说，说了也不会改，还落下了你说别人坏话的印象即使你说的是事实，人生还有太多需要去经历，需要去学习，但是只要你秉持着让自己变得更好的心，一切就都会好起来。

       我的一个同事辞职了，在这个公司混了4年，真的是混，到今年她终于不想再这么拖沓着自己了，于是辞职找下一家，如今虽说不一定是最满意的，但是觉得生活充满着希望。我最近很爱发脾气，都是在工作上的，人都说当你的脾气超过了你的能力那你的死期就要到了，我知道自己的状态不对，源于对自己的现状不满意，对自己的不满意，不是过度自我关注是万恶之源么，有时候我想假如被辞退也是帮我做了决定，我是个懦夫，需要别人或者环境推我一把，有些环境不能适应，适应就是妥协，妥协就没有后来，一辈子就这样平庸的度过去了。时时提醒自己想要什么，想成为什么样的人，每天把强制的、必须要做的事情放在第一位，做完以后再去做其他，为了自己就只是为了自己，努力一下吧。

       其实每个人都会有这样的成长过程，慢慢的修正之前那些不怎么正确甚至不怎么光明磊落的想法，逐渐变成更好的人。我只是奇怪自己为什么会浪费这么多的时间在所谓的人际关系上，说浪费是因为这些关系都是不健康的关系，因为没有带来什么正能量，反而把自己陷进了是非的漩涡，日复一日消耗着我的能量，甚至一度让自己把修炼自身提升自身这种最重要的事情放在一边，甚至于到现在我也还在原地踏步，所幸已经有意识到，我不能放任自己成为那种自己讨厌的人，对于那些人，既然不喜欢就离开，不要怕，这也是训练内心强大的的一种方式，而你也要承认，一定程度上你是喜欢孤独的人，找到你人生中最重要的方向，然后用心前行。一定要改掉委屈自己成全别人这种事情，你首先要学会爱自己，爱自己，爱自己！