“哟，姑娘回来啦？现在在哪儿上班儿呢？一个月多少钱呀？谈对象了没啊？这个年纪也该结婚了……”

这些话是不是都很熟悉？过年期间七大姑八大姨们的聊天中总少不了这些话题。尤其是对于95后的我来说，最害怕的莫过于家人的催婚了。

打开各大社交软件，不难发现，拍照发图晒年夜饭的挺多，但吐槽催婚生娃的也不少。其中，我印象最深刻的还是某音上的热榜“不婚主义的小姨过年给孩子发红包了”。评论区挺多网友都说：以后也要成为这样的小姨。

说实话，我也想，但确实不容易。如果谈我对催婚的直观看法，就一个字：烦。

01

说起不婚，这不仅需要物质上的支撑，更需要精神上的独立。一方面金钱给予个人选择的底气，无论选择结婚亦或是不婚。另一方面，内心强大，精神独立让人在面对外界纷杂烦扰时更加坚定。

能够坚持不婚，需要很大勇气，我自问还没那个实力。所以我现在还不得不面对催婚，其实平时在外地工作还好，主要是在过年的时候。

说起这个“催”，仿佛给结婚这件事安装了加速器，打乱了原有的步伐，让人不自觉紧张。就像你正上厕所，本来好好的还哼着小歌曲，结果突然来一群人咔咔敲门，你说你烦不烦，可能吓得手纸都掉了。

还记得《巴啦啦小魔仙》吗？

饰演严莉莉的刘美含也未能逃过母亲的催婚。31岁的她因为被妈妈逼着相亲，朝妈妈发了人生中最大的火，她不理解妈妈为什么逼着她和一个大腹便便，甚至年龄都可以当她叔叔的男人相亲。难道就因为对方条件好，她到了结婚年龄，就要向现实妥协吗？

在我看来，年龄实属不该成为结婚亦或者催婚的理由。抛开这个因素后，我琢磨了一下长辈们催婚的原因，大概有以下几点：

一来是关心子女。

先谈谈我自己吧。对于催婚这件事，我爸妈虽然并未明确表示过，但也旁敲侧击过。比如在阳台晒太阳时，我妈会装作无意，说一些谁家孩子多大了，小伙子都结婚了，还有谁家女儿嫁了个很好的对象之类的话。每次听到，我心里都会一咯噔，但面上挺平静地说，那挺好呀。

看我不爱听，她会叹口气：我也不是说催你，遇到合适的可以处处，你这一直没个安定，我和你爸就一直操心。做父母的似乎都这样，总认为子女只有结了婚才是大人，父母才能少些担心。

另一个原因，受传统思想的影响。

似乎在中国人的观念里，只有结婚生子才算是完成了人生大事。而对于父母来说，儿女成家立业，自己的任务才算完成。

前几天我去参加一个哥哥的婚礼，席间听姑姑透露说，自从婚事定下来，自己一直都在忙里忙外的，一刻也没歇下。盼呀盼，终于盼到了这一天，看到儿子娶了媳妇儿，她也算完成了任务，了却了一桩心事。

当然，想要尽快“完成任务”，一方面是父母自己着急，另一方面也可能是他们也受到了周围人有形或无形的压力。家长们在一起聊天时都会找话题，聊着聊着都会回到自家身上。你家孩子刚生了娃，我家孩子也得赶紧取个媳妇儿回家，不然可要落后一大截呀！

长辈们从他们的角度看问题，这不难理解，比如结婚早受益多，结婚生子的人生才完整。但各人都有各人的路要走，我们年轻人，也有属于自己的想法。

有些长辈觉得自己年纪大，经历的事儿多，自然而然认为自己说得话都是对的，实则未必如此。时代变了，环境变了，人的想法和追求，也在变化。

很多时候，我其实不是反感催婚，简单催一催，我知道也是关心。真正让我反感的，是那种「我们就是对的」背后的毫无商量的支配感。

还有一个点，那就是缺少人与人之间交往的边界感。

在亲戚们看来，问你的年龄，工作，收入包括恋爱都属于关心的范畴，实则这些都属于私人问题。哪怕是面对父母，自己也有拒绝回答的自由，更别说是七大姑八大姨们。

我讨厌没有边界感的人。

02

这些年，显而易见的是，结婚率在降低，离婚率在升高。

具体到每对的原因，不好说，但其中的一个原因是：人们的自我意识在慢慢觉醒。相比较婚后的安定，更关注自己的生活质量，这也是很多年轻人不愿意结婚的原因之一。

这点在女性群体中比较常见。过去的旧时代，女性对是否结婚没有自己的选择，因为她们没有机会受到教育，没有追求职业发展的机会，如果不结婚，很多人可能连生存都是问题。

尽管时代变了，倡导男女平等，但在很多人的观念里，还认为女性生来就是要做家务和生孩子的。大男子主义的男人，我见过很多，听他们说话，我就觉得烦，好像TMD他们家里有什么皇位要继承一样，一开口就是一副高高在上的姿态。

比如结婚后，作为妻子要照顾好公婆和老公，作为母亲要照顾好孩子，还要把家里打理得井井有条。而很多男人往往看不到女性的付出和操劳，还埋怨她为什么不像之前那样貌美如花。

随着时代和社会的发展进步，女性的受教育范围越来越普及，受教育程度也越来越高。我一直在想，教育对于女性的意义是什么？是知识层面的武装，打开看世界的角度，是精神方面的独立，拥有走出去的勇气，也是一个人由内而外树立信心的底气。

可以看到，越来越多的女性有了属于自己的事业，活出了她们自己的精彩。

经济独立，精神富足，这也是我的追求。

当然，另一方面，谁不想要美好的爱情呢！不愿意结婚也可能是因为还没遇到爱情，不愿意将就。我相信大部分人在自己心里多少有一个标准，是高是矮，是胖是瘦，都有着自己的一杆秤。

有人喜欢安稳，按部就班，结婚生子，守着自己的小家庭，便觉“此心安处是吾乡”。但现实是，婚姻如果只靠一个人维持，即便有再大的热情也会在生活中的琐事中慢慢冷却，甚至把自己也折磨得死去活来。

婚姻若是不能把自己变得更好，那结婚就失去了意义。

低质量的婚姻不如高质量的单身。

关于婚姻，每个人都有不同的想法，也有不同的标准和要求。不管怎么样，我还是希望每个人的婚姻都是建立在感情的基础上。爱与尊重同样重要。哪怕只是我的一厢情愿，我也想把这种祝愿坚持下去。

如果说恋爱的本质是一种“感情”交换，那么婚姻的本质是一种“价值”交换。说到价值，就不可避免的会涉及到成本。

结婚对于男女双方而言，成本都过高。以前是三转一响，现在是买车买房，更别说嫁妆、彩礼、再加上三金和办酒席。这还只是我们明面上看到的，再往后看，结婚后生了娃，女性想要再重返职场，这期间需要很长一段时间来恢复。

如果是体制内稳定工作还好，工作一般的话，可能连工作都丢了。我在知乎看一个开公司的姐分享，说公司小，养人难，如果知道一般的女员工怀孕了，会提前去谈，多发一个月工资，让她自己辞职。听起来很无奈，但这种情况普遍存在。

说来说去，还是那句话，要有一定的经济实力去承担即将面临的风险。

03

之前看《奇葩说》，其中有一个辩题是：剩男剩女找对象是不是该差不多得了？在我看来，无论什么时候亦或是无论做什么都不应该只是差不多。

胡适先生笔下有一个叫差不多先生的人物，这个差不多先生干啥都觉得差不多：黑糖和白糖差不多，山西和陕西差不多，最后他死的时候说，“活人同死人也差不多，何必太认真呢？”。

可我偏要认真。一来我对自己有要求，对恋爱有期待，对婚姻有想象。二来如果真差不多，那么被我降低了标准去选择的那个人也会受到伤害，这对彼此来说，都是不公平的。不仅是对自己的不负责，更是对他人的不负责。

说到底，无论是结婚还是不婚都是个人的选择，随着社会的发展，谁又能保证自己当初的选择不会变呢？

比如我以前的想法就是，结婚是一件很麻烦的事，会磨灭对生活的热情。后来想开了，关关难过关关过，如果找个那个可以给你托底的人，早些结婚又有什么不好呢？18岁时我说，等待爱情。22岁的我说，不能再等了，得主动出击。过完年我24岁了，咋整啊，有点急。

你看，人都是会变的，不同阶段，不同想法。

不可否认，每个人都有婚姻自由，可再怎么也躲不过催婚大军。那面对催婚要如何应对呢？

结婚这件事儿吧，首先不能在心理上排斥它抵触它。一边喊着“我要谈恋爱，会呼吸就行”，可若真有人给你介绍对象了，跑得比谁都快，典型的口嗨，心里完全没这打算。

《流金岁月》有这段话说：“你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的那么多人不是每一个都可以在一起谈恋爱、做夫妻的。有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。”

其次，要有自己的判断能力。提到这儿就不得不说说前几天我一个姑姑准备给我介绍对象的事儿。

夸的那叫一个好：身高185，长得又白净。这一听，丑不到哪去吧？独子，当过兵与外界接触少，父母开明。这再听品行应该没问题吧？市里几套房，收益都挺好。听完我挺害怕的，我真怕没接住这个馅饼就被砸晕。

这世界上怎么可能有十全十美的人呢？多少有点问题。所以看人不要只看表面，经济方面确实要考虑到，更重要的是要看对方的为人处事。此外结婚也不单单是两个人的事，也关系着两个家庭。双方父母的态度，品性如何都需要在相互接触中慢慢了解。

结婚是大事儿，慎重一些准没错。

最后，也是希望大家能够理性一些。当父母的都希望孩子能够好好的，对于结婚这件事，可能是没表达好，造成言语上的误解。

没关系，说开就好了。偶尔我们也需要换位思考，学着去理解，去沟通。无论是什么想法都和父母家人开诚布公地谈一谈，让父母知道自己有能力也有信心过好自己的生活。如果真的暂时不想结婚也没问题，这是民法典赋予你的权利。

敢做自己也是一种勇气。