至到今天我还是没勇气去听那首歌曲。

 刚来到这所学校的时候我觉得一切都是乏味的，刚经历过艺术掉档，看着不如自己的人满心欢喜的去想去的学校报道，我就像一个与事无关的评论者四处打量，没有第一次过集体生活的兴奋，没有脱离父母的快感，我满脑子都是我不想念了，我忘不了当时的心情。

 我是个适应能力很快的人，跟室友还有朋友们嘻嘻哈哈的开着一些不着边际的玩笑，刚入大学么，入社团，进学生会，什么都想插一脚，给自己弄得像钢铁战士一样团团转。我最初见到他的时候是在主持人大赛的时候。眼睛里有光，很深邃，哦，主持人大赛，我才知道原来他和我一样都是广播台的主持人，只是知道，不是一见钟情，而且还是没有任何感觉。第一个学期的短暂相处里，广播台有个屁活动就要疯狂的聚会中，神经病台长每周都要开会间，就这样我们熟了，他觉得我不做作，不死板，我觉得他幽默，靠谱，和再普通不过的朋友变情侣一样，他每天开始在微信有意无意的和我聊天，半夜喝多了给我打电话，每天都在问我在干嘛在干嘛，两个人乐此不疲的，看电影？看吧，打游戏？玩吧，吃甜品？随便点。其实我都明白，但是你不说我不拆，。我想那个时候应该是给彼此留下最美好的印象时候了。

 回来的第二个学期，我和他去看电影，我一边闹一边开着不痛不痒的玩笑，那个时候我知道自己喜欢上他了，很真实，没参杂别的什么情感，那天月黑风高的，没错，我们接吻了，他口腔里的烟味混合着跳动的荷尔蒙气息，宽阔的肩膀给了我很重很重的安全感，没有条条框框，好吧，就像是两颗自然相吸的磁铁，没有追逐和讨好，没有撒娇和掩饰，特别舒服，在一起就是舒服的感觉，“这就是我全部一切的想法，你别不理我就行”，他叫着我的名字，就这样我们在一起了。

 他给我的感觉就像是个孩子，可是这个孩子总是无限度的迁就我。他给我唱过一首歌，张杰的，这首歌也变成我们之间的一个重要意义，我也因此再没有听过这首歌。我时常怀念起一个场景，我回过头来冲他笑，他咧开嘴温柔的向我眨了个眼，然后张开双臂要把我融入怀中。他家境不错，会把所有的一切都放在我手里，那个时候我们度过了不到一个月花了八千多的时候也度过了一个星期剩168的悲惨，有的时候太好并不是个容易之事。在那段时间里，我的脾气很躁，就像是一直想要证明自己的存在一样，有不顺，有不满意我们就陷入了循环的吵架，我甚至为了过嘴瘾，说了很多像刀一样刺向他的话，我认为我没有错，我把分手挂在嘴边，每一次吵架我都要做赢家，我觉得他离不开我，嗯，对，就算是这样他也没想过分手。

什么都会过期，连黄桃罐头都会。

 还是太年轻，永远先计划未来。

 我开始失望，他开始懒得再解释，开始抱怨开始受够了对方，分手，再因为爱，以为解决了当下的问题，再和好，分分和和，原以为能给的是最好的爱，却都没意识到往往带来的是最重的伤害。

 我们真是太他吗的够激情，够炙烈了。

 我变得歇斯底里，他变得没有承担，都变了，我想不开，他想不明白。女人总是要证明自己，这点，太逊，直到最后成为了今生再不愿提及的人。你们总说分手了还能做朋友，我呸。我告诉你们，还能做朋友的要么就是没爱过要么就是还爱着装傻充愣的。连对不起，再见都没有说，拉黑，删除，感情的事儿么谁也说不清楚。

 我又谈了男朋友，平淡，谈不上多喜欢，也有看好有感觉的男生，总觉得差了很多味道，临近着毕业了，我盼着，我想我终于不用在学校里看见他了，我可以摆脱了，我要解放了。

真的就毕业了

去年的夏天我和他心平气和的坐到了一起，吃着当时最爱的火锅，把对彼此的怨恨说得一干二净，我们都哭了，不是不爱，不是不想要继续好，是真的，这种无能为力的感觉，不再是当初想要的那个样子了。

 再那儿之后，我去了当时我们写明信片的地方，当时寄出的时间是两年后，我取出他写给我的明信片的第一眼，他写给我的话，我开始颤抖，眼泪滴到脚脖子上，然后我吹着海风坐了好久，一个人。

 然后我们也没有在一起，在各自的生活中把对方抹淡，而现在当我努力的回忆那段笑声的时候它却变得很模糊，就像是橡皮擦过的铅笔画，只剩那些斑驳的痕迹，低眉顺眼让人唏嘘。

 嘿，其实到如今早已放下，爱就爱过了，疯就疯过了，错就错过了，为我爱过的你和那段旅程，再然后，我听过很多叫我女神的男孩子，却一直记得那个一直说我脸大的他，哈哈，我也不知道我什么时候还会想起这么多，会心一笑，愿我，愿你，相安天涯。  

 放着林俊杰的<可惜没如果>，歌词所写算是我的内心写照，十分契合。