摘抄别人的心德：
曾经的我非常固执，觉得有关亲子的书，教育孩子的书，就是一个通用的公式，而每个孩子都是独一无二的性格迥异的个体，怎么可能照搬挪用呢？所以，即使在孩子刚刚有状况时，有朋友提醒过我，看看与亲子方面的书，而我则认为孩子大了不愿意和我多说话是很正常的事儿。现在孩子不前进了，而我坠入痛苦的深渊，就算这样，我也没有意识到真正真的问题所在，我整日以泪面，痛不欲声，食不甘味，夜不能寐，无心工作，无心照顾家人，行尸走肉一般的活着。
我抱怨老天的不公，我不甘曾经那么优秀的孩子怎么说不学就不学了，我彷徨无助，惊慌失措，我不接受这一切，我无数次呐喊，为什么是我？为什么是我的孩子？我与人为善，乐于助人，为人诚肯，工作认真负责，孝敬老人，家里大小事务我都处理的井井有条。我做的还不够吗？为什么要我承受这一切？谁能告诉我？谁能救救我？谁能拉我一把？ 我感觉我的天都要塌下来了，活着已经没有意义。
在我彷徨无助时候，我找到了答案，我才得以重新反思，重新学习，借用《遇见未知的自己》中的一句话，“因为事实最大，已经发生的事情是不能改变的，如果你不接受它，就好像拿头在撞一面墙壁，而希望把它撞开。无济于事儿，徒劳无功呀！我们人会受苦的最大原因，就是抗拒事实”。是的，我越挣扎，我越反抗，除了给我带来无限的痛苦之外，毫无益处。
在参加共修之前，我已看了《遇见未知的自已》《镜子法则》《妈妈的悔过书》，开始阅读《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，我在看这本书的过程中，不知道自己流了多少次眼泪，几次都无法继续进行，并非是看不进去，而是悔恨和自责，想想我对孩子都说了什么做了些什么？过去自己总是指出孩做错的地方，却总将孩子做对的地方视为理所应当，忽略不计，还一味的指责打压她。
只看到她扫完的地上还有没扫净的垃圾，却看不到她主动帮我们承担家务；只看见她经常不自己叠被子，偶尔叠一次被子，却要指责她叠的不够好，摆放不够整齐；只看到她学习生活垃圾随处堆放，却看不见她扔到垃圾桶里的垃圾；只看到她将看完的书籍随意放到房间的各处，却看不到她把很大一部分看完的书籍的放到书架上；只看到她整理完的书本堆放的不够整齐，却看不到费了好长时间整理，还一边抱怨她总是做不好事情一边当着她的面重新整一遍；只看到洗完的内衣还滴着水的挂在衣挂上，还一味指责为什么总拧不干，总要在那滴水，却看不到她定期更换内衣、自觉清洗行为；只看到孩子的成绩排名下滑，还一味的拿她考过的最好的排名去比较，却没有看到她每天只睡五六个小时努力的学习；当孩子成绩比的她自己前期成绩有所提高，孩子兴高采烈的拿着卷纸让我看时，我却怀疑的说是不是这次题比前期简单了，是不是其他同学也这么高分呢……想想自己对孩子所做所说的。为什么总要盯着孩子的错处？为什么总对孩子不满意？为什么总对孩子如此的苛刻？为什么总是要吝惜那一句赞扬？为什么不能够站在孩子立场想问题？为什么不能理解孩子？为什么不多给孩子一点信任？为什么对孩子没有一点点耐心？为什么不给孩子成长的机会？而自己只抱怨孩子的不足，却未反思自己的所作所为。
在孩子与你抱怨老师经常拖堂，上厕所的时间都没有的时候，有你说什么了？你不但没有理解孩子的辛苦，却指责孩子不知感恩老师牺牲自己的时间给孩子们上课；在孩子抱怨作业太多时，你说了什么？老师也是为了你们好，让你们多学些，老师批改作业都没说什么呢； 在孩子抱怨上了一天的课太累的时候，你说了什么？其他孩子也如此，爸爸妈妈也是这么过来的；在老师冤枉她考试作弊，孩子痛哭的与我述说时，我不仅没有与她共情，而是急不可耐指责她为什么在考试的时候，没有把书放到指定的地方，老师不冤枉你冤枉谁……这就是我所说所做的。
就像Linda老师说的，我没有看孩子表述事情想法背后的情绪，情绪背后的需求，而是被我自己的各种想法去防碍聆听孩子的表达，不接纳和允许孩子的想法。原来孩子不是不愿意和我说话，而是她很想和我述说，也给了我很多次机会， 而我不仅没有接住她的情绪，却选择反向操戈，和老师在一条战线上打压孩子，试想，这样孩子还愿意再和你说话吗？
是我，一次次帮孩子筑起我与孩子沟通的围墙；是我亲自把与孩子连接的大门给堵死了；是我阻断了孩子心灵成长的道路。曾经的我对待同事朋友，自认为总会设身处地的为他人着想，还总以“己所不欲，勿施于人”来提醒自己的，自认为很善解人意的我，为何却对我的女儿像敌人一样。一直以为自己很爱孩子，尽我所能在物质上满足她，工作之外的所有的时间除了家务和老人，就是陪伴孩子，陪她写作业，陪她去补课班，甚至我也跟记笔记，她不会的数学题，我也不会的，我自己买课件听，然后再讲给她，背不会古诗词和她一起学一起背，我不追剧，甚至抖音快手都没有装过，我活的已经没有自己了，有谁说我不爱孩子？
静下心来，通过学习，才知道，我大错特借了。我给孩子爱，是我认为的爱，不是孩子要的爱，我一直打着爱孩子的旗号，让孩子按照我要的样子活，孩子没有活成自己的样子，而我也偏离了自己的轨道，走丢了自己，也把孩子逼得无路可走，原来一切都是错位的。
通过这段时间的学习，坚持观呼吸，感觉自己轻松了很多，我不再关注孩子，突然觉得，原来我还可以活成我想要的样子，我还可以开心活一回，我要回来自己的轨道上来，把原本属于孩子的路还给孩子。让一切归位。
这段时间以来我看书，跑步、听音频，我又换了一台大电视，开通电视网络，开启久已失声的电视，养了宠物，去买自己喜欢的衣服，参加舞蹈唱歌课，学习宋词，走近古人，我心里不再徘徊在“春花秋月何时了”当中，原来生活不只是“问君能有几多愁 ，恰似一江春水向东流”，不再是“而今识尽愁滋味，欲说还休。”更不再是“物是人非事事休，欲语泪先流”，而应该是： “回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”虽然学习成长路还很漫长，但是，所幸我已经踏上这条路，已经开始前进，而且我并不是孤身一人，还有那么多共修的伙伴，我想总有一天我会走出来，活出我自己，而我的孩子总有一天会有力量冲破牢笼，回归到属于她的那片蓝天，自由的翱翔。我期待那一天的到来！我加油！我努力！
