我觉得自己有病，一边在用各种实践让孩子体验到自信，让他自信，一边又变态在他情绪失控的时候又疯狂的对他攻击，把他说的一点自信都没有，我错就错在每次情绪失控的时候，什么话都往外说，孩子每次都被我说到哭，然后又乖乖的去做自己不想做的事情。

比如中午的时候，一开始孩子牙痛，我一边催着他要做笔记，一边看着他在弄个那牙齿，丝毫没有动的意思，就是赖在沙发上，我为了让他赶紧的记笔记，帮他上药，涂药，但是他还是说痛，还是在那里弄牙齿，我说你倒是赶紧的呀，孩子说痛，我气不打一处来，我吼他，痛就不用做了吗，就不用动了吗？孩子无奈的爬起来，在准备的过程中，去翻找他的笔记，他一开始没有往目的地去翻，我听到那不对的声音我恼火，我觉得孩子是根本就不想记笔记，就是故意在那里拖延，一想到这个就火就出来了，对着孩子一顿乱吼，跟孩子又对着干起来，其实看到孩子动起来，去弄那些东西，本身就应该要表扬孩子，而不是这样再去质疑他，而且还这么去对待孩子，

在这件事当中，我的点很多，第一，我确实 我很不喜欢被绑在身上的感觉，我也不知道这个感觉 是从哪里来的，其实我一直想要解绑，但是我的方式不对，我不会正确的表达，这几个晚上和孩子的作业，就是很好的沟通方式，跟孩子说，我现在需要睡午觉，你可以自己写好笔记，然后去睡觉吗？其实原本很简单的事情，却被我搞得这么的复杂，是因为我自己本身站错位置了，孩子找不到笔记，我没有帮忙，反而去说他，在孩子说他牙痛这件事上，我想到以前的自己，以前自己痛经，痛得很历害，妈妈给我买了止痛药，除了止痛药就没有了，有时就坐在那里织他的毛衣，可能在妈妈看来，痛经是女人正常的事情，所以就只有这样，其实说起来还是没有爱，真的，有时我现在也会想到这个事，我当时在想，孩子长大后也会不会这样想我的呢，其实我当时可以好好跟孩子说，那你牙痛，笔记还能不能做吗？

相反观，为什么伴侣可以做到那么淡定，因为他自己的事情他不会因为孩子而被 牵绊。为什么呢，比如孩子晚上要上鼓课，作业很多，他会跟孩子说怎么做，比如拿到车上去做，但是到了车上，孩子没有做，睡着了，他也不会愤怒，而是让孩子睡一会儿或者上完课回来再做，在这个上面他尊重了孩子，反而是我，我会很生气，我会把孩子叫醒，然后又生气一顿，把他又给说一顿，我会愤怒孩子为什么这么不自觉，我会心想着作业做到什么时候，他那么磨蹭，等一下晚上又很晚睡，明天 早上又叫不起来，又是一顿的乱吼，我为什么会这么不淡定，任何一个人在这样的环境中呆久了，都会这样，他能那么淡定，是因为他没有像我这样一天这么跟着孩子，他自己曾经也试过，他也会有生气和不淡定的时候，所以他说我的问题的时候，我很愤怒，我很生气，他这种行为是什么，是看不到别人的付出，不会感同身受，不会用自己的亲身经历来说事实，然后来一起商量解决的办法。所以我必须要让他给我道歉。孩子 从小到大，我连换口气的机会都没有，连身边一个鼓励或者哪怕给自己一点力量的人都没有，他在哪里，所以我心里不服。所以我的怨恨就出来了。

每次因为孩子磨蹭，看到时间一点一点的没了，自己就觉得很无力，很懊恼，时间又这样没了，为什么？这个点不知道从哪里来的，很能触动到我，我发现自己现在除了愤怒，还是愤怒来解决问题，没有其它的办法，就剩下无能为力了，就放着，以前看着别人这么操作，自己感觉 那样很无能，凡事都有办法的，就看自己想做和不想做而已，现在呢，自己不愤怒了，办法也没有了，特别是和人打交道这个事情上面，每次都是和人，是我自己分不清楚界线吗？别人都得要按照我说的去做吗？我都得要掌控一切吗？我都要知道所有的一切的事情吗？比如和同事，另一个同事知道他的事，而我不知道，我心里就会不舒服，也会多想，也会想知道这个事，这个是不是就是控制欲呢？是的，控制欲，通过这个事情，我感觉在这个上面的认知很有问题，我把这个认为自己是不是不被 喜欢 ，自己是不是被排除在外，而不是用另外一种方式去看待这个事情，比如，或者他们在这个事情上有交集，所以他知道，我不知道，这个并不是别人不喜欢我，是吧

其实我很想要说话，也很想有人和我说话，心情不好，只要一开口说话，我的心情大部份都会不一样，但是呢，他没有，一天到晚，都没有一句话，一个信息，物质上达不到，精神上也达不到，我觉得他对我只有索取，没有给予，让我很累，这次，决定要离婚，我感觉整个人都轻松了，没有负担了，真的，我觉得自己背负太多了，自己的，孩子的，老公的，他们也变成是理所当然的，其实和老公的做法，真的，他也很现实，除了钱，会来找我商量，其它都不会，他对其它不会来商量的说辞是他不擅长表达，他不知道要表达什么，起初自己没有反应过来，后来想想，真是他妈的扯淡，他不擅长沟通吗，不是，他不会来商量吗，不是，他需要钱的时候，不是会来商量吗，对吧，