哪有什么天才，我只不过是好面子罢了

阿何

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小时候的我，向来是周围人眼中的笨蛋：说话说的晚，人也木讷，还特别好骗，最主要的是学习成绩也不咋的。

反而是长大后，叫我天才的人越来越多：一方面是考上了还算不错的大学，用流行语来说就是“自带光环”；另一方面也因为确实在不少方面都表现得还不错。

比如说我的第二份工作，是在一家金融公司做销售。可我大学读的是理工科专业，第一份工作做的又是项目管理，性格还内向，不管从哪个方面看都不像是做销售的料。最后结果却让所有人目瞪口呆：我只用了7个月，就从一名新手成为公司的销售冠军。最好的一个月，我一个人的业绩占了全公司的一半。

慢慢的，越来越多人认为我天生是做销售的料，是个销售天才，以前只不过是入错行罢了。

又比如第二次创业的时候，有一段时间公司一直招不到合适的平面设计人员，到最后实在没有办法，我只能自己上。自学了2个月，居然做出了像模像样的作品，得到了很多客户的认可，又有人觉得我是设计天才。

只有我自己清楚，自己真的不是什么天才。如果说确实在一些方面取得了成绩，不过是因为好面子罢了。

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没错，我是一个自尊心非常强的人。轻一点来说，就是自我要求高；重一点讲，就是好面子。

严重到什么程度呢？比如初中有一次参加数学竞赛，我跟同伴夸下海口：自己一定要拿一等奖。可是那次比赛我却发挥失常了，只拿到了二等奖了。尽管二等奖已经是整个学校最好的成绩，我心里还是很难受，整整一个星期都没有睡好觉，觉得自己没做到已经说出口的事情，特别没有面子。

不管是生活还是工作，我都极度在意他人的眼光，力求让所有人满意。万一事情做不好，或者外界有不好的评论，心脏就开始疼，浑身就不舒服。

后来我看一些心理学的书籍，发现这居然是一种“病”，用专业术语来说我属于“极度利他”型人格，具体的表现就是自主意识薄弱，心灵比较脆弱，主要依靠外界的认可和鼓励作为个人精神的支撑。

这种“病”如果不想办法解决，会越来越严重。发展到最后，人很容易陷入自我否定的困境，衍生出自卑、自闭等多种并发症状。

自从意识到这个问题以后，我便一直在想办法克服它。

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我想到的办法，便是任何一件事情，自己都要尽最大的努力做到尽善尽美。

自己的情况自己了解，虽说头脑不笨，但自己绝对不是那种自带光环，任何问题都可以迎刃而解的天才。想要把事情做到超出大部分人的水准，我唯有付出更多的努力和时间。

比如在金融公司做销售的时候，最主要的工作内容就是跑银行网点，和银行的理财经理沟通。别人一天跑三个网点就要累趴下，我硬是坚持一天跑六个网点。早上七八点钟就起床出门，晚上十点多才能回到家，工作量是其他同事的一倍都不止。

事实上，在和人打交道以及促成销售这件事情上，我并无过人之处，甚至连一般人都不如。和其他同事一起拜访客户的时候，别人可以做到谈笑风生，我连找个共同话题都要绞尽脑汁。印象很深刻的一件事情是：那时候公司建议每个销售人员每天要写拜访总结，别的同事都是简单些几句拜访了哪些客户、取得哪些进展，只有我一个人会详细地将整个拜访过程，甚至谈话过程都记录下来，并且分析不足之处。

到最后成为公司的销售冠军，完全是因为我跑的网点数量远超其他同事，以及一些银行的理财经理被我多次拜访缠的没有办法了只能答应合作。如果计算成功率，我还是不如大多数同事的。

自学设计的情况也差不多，事实上我天生没有审美细胞和设计才能。为了满足工作需求，两个多月时间里每天睡眠不足五个小时，剩下时间全部投入到学习中去。从一开始的掌握Photoshop基本操作，到后来临摹其他人的设计作品，再到后面自己尝试做原创设计，每一步都走得非常艰难，到最后勉强达标，完全是死磕的结果。

只因为我实在不想因为个人的无能，而遭受周围人的非议和指责。以自己内心的脆弱，这些指责只会让我慢慢崩溃。

而这些经历也慢慢培养了我的自信：你无需是一个天才，只要付出足够的努力，同样可以取得超过常人的成就。

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从那以后，我便很少称呼别人为“天才”了。在我看来，这个词语看似是褒义的，实则是对真正努力者的侮辱。

你看到了人家在演讲台上的口若悬河滔滔不绝，却没看到他在台下十年如一日的苦练。

你看到了别人的公司业绩蒸蒸日上，又拿下一轮融资，却没看到别人夜夜加班，天天苦熬。

从来没有哪种天赋可以让人吃一辈子，真正取得成就者，又有几个是过得轻松的？就我所见，越是有天赋的人，越是明白天赋在成功因素占比中的渺小，越是懂得努力之于成功的重要性。

以天才之名强加于成功者，表面上是赞誉，实则是对其在过往无数个岁月中挥洒的汗水、留下的血汗的无情抹杀。将成功者的成功归因以天才，是为自己的懒惰寻找自欺欺人的遮羞布。

作者阿何，转载请联系本人。