嘿，你有梦想吗？
我想要告诉你一个秘密，我好羡慕那些有梦想的人，其实都不在乎于他们此时此刻有没有为之努力我都羡慕。因为，我没有。
我真的没有梦想，我不知道我真的喜欢什么。想了很久，这么些年，有什么事情是我有愿景一直去做的，想不起来有什么。甚少的喜好中，这么多年变换着方式去实现的也只有写作。其实就是心里有话无人说的发泄而已。这并不算梦想，只是喜好。
我记得写日记是我很多年的习惯了。
青春时，日记是为了记录那些春心萌动的时刻，是为了内心苦情戏有地发挥，是为了记录生活中只有我在意的丝丝点点，是为了描述我骚动的心情。大学时的日记就开始慢慢掺杂了些许窥探成年人世界的肤浅理解，还有好多自己的苦闷和情感故事。那个时候写的博客如今全都丢进了大海，博客服务器都暂停服务了，我努力码的字也都灰飞烟灭了。工作了，日记就被搁置起来了。直到孕期，我的日记也变成了行程记录般的流水账，记录产检、注意事项、待产包、小Tips。产后就变成了喂养时刻表。单纯又无趣。
知道为什么心情记录越来越少吗?因为我想的没有那么多了。匆忙的快乐才会让人无暇思考。被新鲜事物人物挤满的生活是没有属于自己的安静的。脚步随着人生进程，长大的时刻一心追求独立，独立的时刻一心追求爱情，爱情的时刻无暇顾及自我，顾及自我的时候已经没法回到一人世界了。
好久好久，没有安静的一个人坐在电脑前，听着重复的歌，慢慢的诉说。感谢因为你的存在，让我发觉，还有很多话想对你说。
好多年前，我的文章也被转载，我也有投稿，也有反馈，我超级喜欢黑夜降临以后的独自对话。把事写出来就得想清楚，也能帮助自我消化。所以我挺喜欢独处的时候把自己内心OS写出来的，已经不在乎有没有读者，甚至不希望有读者，所以思考良久，放到了这里。改了不常用的密码就是给自己一个独处的空间，也不在乎能不能坚持，只是期望自己把要对你说的话大体写完就好。甚至，已经想好了写到一定程度把密码给蓓，如果我在，亲手给你，如果我不在，也有人可以给你。不是乱说哦，这世界，真的说不准意外和明天谁先来，我只是担心没有给你留下只言片语。
情绪这玩意虽然只是一时的，但是总是放在那里不管是会腐烂的，即使大部分实体消失，仅剩的那点残渣也会发出难以消散的味道，在你的心头萦绕不散。这时候也许你需要朋友，也许你需要爱人，也许有幸你需要我，能说出来的快乐和难过会带走一部分好消化的情绪，那么剩下的谁也帮不了你，请你别着急，和自己尝试着去和解，那些情绪只要你愿意面对，它终究拿你没办法。我也不知道多年后的你会如何自我排解，如今的我，靠书写。不管写什么，有没有用，都无妨，只是想给自己开辟出来一个人的天空，把属于我们的秘密埋进这里。
谁都看不到你到底过的如何，即使你有一肚子的难受，面对远方挚友的一句，你最近过的好吗？你都有可能无从回答。问题出在哪里呢，你有人关心呀，挚友真诚提问，可是生活的点滴渺小到你想述说的时候无法描述。那种语塞，让你甚至无法原谅自己你。明明可以说，为什么就是说不出来。明明可以解释，为什么没有清晰有条理的叙述。情绪导向自己走上极端，却在站上极端的时候发现没有人在乎你的情绪而对方只是想争个输赢的时候，你还有没有力气蹲下来抱抱自己？好害怕你会面对这样的境地，想极力的表达完所有想对你说的话，再让你面对全世界。
一个人的时光肯定是你活在世上最久的时光。
幼儿园的你已经开始有了自己的世界，送你入园后看你飞奔进教室的时候，我就能体会到你去迎接新世界的渴望。每次你的撒娇哭闹不肯入园都让我很骄傲，因为我的女儿离不开我，但我还是会放下你，直视着你的眼睛告诉你，每个人都有自己的任务，你需要好好学习，妈妈需要好好工作，我们都要努力的完成自己的任务。看着你哭哒哒的离开，我哪有不心疼。心里也清楚的知道，今后你的世界肯定越来越不需要我，到小学初中，你会有更大的变化，你转身的动作会更加迅速，你不会再像入园的时候那么依恋不舍，所以我需要习惯放手看你迎接新世界。我希望我会是一名安静的观众，只有点名环节cue到我了，我再发表合适的建议。刚开始的独处会让你快乐无比，姓甚名谁都不在乎的快乐，我不担心。我只是担心到青春期后，你的心事是否会自己处理。很多话我知道也明白，你不会对我诉说，所以担心那个时候你如何消化以及平静。所以我希望你可以有属于你的喜好，让你在独处的时候能毫无障碍的和自己对话。
如果你也有了自己喜好，麻烦你可以郑重其事的告诉我， 我害怕我的不经意忽略会伤害到你，害怕我的不重视让你没有追求它的勇气。我害怕还是做不好，没有呵护到青春期你内心的脆弱。
我要学着以永远欣赏你的眼光去看待你的世界。我需要时刻警醒着自己去做"别人的妈妈"。
大了说梦想，小了说喜好，都是学着和自己相处时需要用到意念。没有人可以陪着你走完你的一生，朋友不在一个起点，父母不在一个终点。有些心事你只能说给自己听。如果你有你的喜好/梦想，我就不担心你的心事无处安放了。
在你的追梦路上，我争取不做猪队友。
