今天可能是我人生最丧的一天了，突然怀疑人生的意义是什么，好像突然懂了“为什么周围的人看起来这么开心，而只有我这么丧”这句话的意思了，我好像真的被击垮了。我有无数次都想逃跑，不知道要去哪，反正就不想呆在原地，感觉多呆一秒，都要窒息，喘不过气。
骨子里天生的悲观主义真的比在厕所忘了带纸还tm的让人绝望。好多时候经常想，为什么大家都能过的去，只有你不能；为什么大家都这么积极，只有你这么丧。那种感觉怎么说呢，就像你快要溺水，而岸上的人没人想拉你一把，你一个人在深不见底的水底慢慢沉沦，逐渐被焦虑吞噬。
丧好像是会传染的，我关注的一个情歌博主，最近也很丧，她的男朋友在两个月前劈腿了，一个十足的渣男。我记得刚开始关注她的时候，她就在她的文章里提过那个男生，他是她窗前的白月光。他们高中在一起，最后却因为高考后要异地恋而分手，大概世上的藕断丝连都来自不甘。这个姑娘对感情很热烈，又或者热烈这个词不足以形容，偏执可能更贴切。她一个人偷偷去他的学校吃他吃过的饭，走他走过的路，然后到他的宿舍楼下望着楼上窗户透出的白的发亮的灯光发呆，然后一个人偷偷回家哭了一星期。我本以为故事就这样结束了。过了好久好久她好像又开始了另一段恋情，我一直以为她放下了，开始了新生活。那天，她的朋友圈发了这样的一段话“是的，我分手了”她的另一段恋情又无疾而终。
容许我用一句用到烂俗的话来形容我某个瞬间的心情“我猜到了开头，却没猜到结局”某个天气大概很好的早上，当我无意刷朋友圈的“”时候，我先是刷到了薛之谦在十年之后又和高磊鑫在一起了，后来，我就刷到了她的朋友圈动态。是的，事隔四年之后，他们又在一起了。当时这两件事给我的唯一感觉就是“久别重逢”是世上最美的词了。她是敢爱敢恨的姑娘，她在她的文章热烈的表达着她对他的痴迷，我忽然想起用萨岗致萨特的情书里的一句话来形容这种感觉“这个世界疯狂，没人性，腐败，您却一直清醒，一尘不染”再合适不过了。她在朋友圈甜蜜的分享着他们的恋爱。我以为他们会结婚的，因为这个一直想去远方的姑娘突然有一次说她想结婚了。
可是啊，生活就是要将美好破碎给你看才甘心，后来男生还是劈腿了。那个女生丢盔弃甲，慌忙逃窜，她把一切都压在男生身上，结果，输的一败涂地。距离分手已经过去两个月了，女生整晚整晚失眠，白天装的如无其事，晚上哭到四五点，她去看心理医生，医生说她得了重度抑郁症。我问她，你还热爱生活吗？她隔了很久发了一句，当然，我为了爸妈。
落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。
近两年我越发的感到丧，颓，觉得一切都了无生趣，但是我却不知道该如何诉说，我害怕大家只是轻描淡写的说一句“没事”。我害怕我将我心里最痛的一面剥给你看，你只是敷衍。今天可能压在骆驼上的最后一根稻草把骆驼压到了。我实在忍不住了，就给我的几个朋友发了一句“你在干嘛”，这样俗套的话作为开头，好像抓住了救命稻草一般。我尽可能让我的语气看起来轻描淡写，伪装成如无其事的样子，可是聊着聊着我就将我最脆弱的一面活生生的摆在了他们面前。把我对自己的怀疑以及如何绝望巴拉巴拉的说给他们说给他们听，我本以为他们可能会带过，可能会以为我矫情，脆弱。可是一个朋友连续十几条的消息尽可能的开导着我，一个朋友不放心给我打来的视频电话，那一刻，我好像真的解脱了。我一个人偷偷躲在被窝里大哭特哭，仿佛浮出水面一样。终于啊，有人拉了我一把。
现在到了凌晨一点半，好像昨天的大家都很丧，朋友圈的好多朋友都碰壁了，或是生活，或是爱情，或是工作，或是学业，我翻看着大家的评论留言，突然没有了那种深到骨髓的孤独了，没有什么过不去的，对吧。8朋友们，到底明天还是来了， 我打算今晚彻底丧一丧，明天穿着我最中意的绿短袖赤手空拳的与生活搏斗了，所以你们也别丧了。还是得拯救世界啊，你说呢，我的朋友。
道阻且长，务必珍重，大家都祝你万事如意，那我祝你们万事胜意。
