这是小烦说在简书的第七篇原创文章。

人们很喜欢谈论原生家庭，自媒体作者也喜欢写这类文章，评论区里也常常是倾诉原生家庭对自己的伤害有多大。

不可否认，原生家庭对一个人的影响非常大，大到可以影响人的一生。很多人因为原生家庭对自己造成的伤害，一生都走不出原生家庭的阴影，进而怨恨自己的父母。

如果可以重新选择父母，你会选择原来的父母吗？很多受到原生家庭伤害的人不会，很不巧，我就是那些受到原生家庭伤害的人中的一个，但是我还是会选择原来的父母。

我不想用所谓的孝，绑架那些怨恨父母的子女的感情，受到至亲之人的伤害是无法用道德来抵消的，只有真正受到伤害的人才理解。

我也不想说我已经成熟了，想通了，以一位过来人的姿态来说教那些受到伤害的人。我才20岁了，想通了什么？我也不敢说自己成熟。

我不想说教大道理，我只想讲讲我的故事，我的原生家庭，我的父母。

1

我出生于一个贫穷的农村家庭，但是当时却没感觉自己穷，因为村里都是这样。所谓的穷只是长大后和别人比较出来的。

小时候我常常跟伙伴们玩游戏，当然不是什么电子游戏，是一些户外游戏，比如跳绳，跳房子，90后都玩过的。我从小就有口吃，性格也很腼腆，但是和当时的伙伴们还是很玩的来的。

上学的时候，因为我的口吃，我常常受到别人嘲笑。每次当众发言时，都会引起全班的哄笑，甚至老师也跟着笑。可能当时还小，没有觉得这是很丢脸的事，自己也跟着笑。嘲笑归嘲笑，但是我并没有遭到校园霸凌，可能是因为当时农村的孩子比较淳朴吧。我非常庆幸这点，从小到大没有遭受过校园霸凌。

我的成绩也很优秀，这和我的父母对我管教非常严有关，我经常成为别人的榜样，经常是“别人家的孩子”。看起来我的童年生活是美好的，甚至是很多人羡慕的，我也常常这样认为。现在看到一些报道说孩子沉迷王者荣耀，我就在想我们小时候如果沉迷跳绳，岂不是会把自己累死。

2

然而到了中学，情况发生了变化。到了县城读中学，周围都是不认识的同学，曾经的玩伴多半都辍学了，那时候农村辍学率很高。来到陌生的环境，我感到非常的不自在。而且我又有口吃，很难交到朋友，或者是我根本不敢交朋友。

曾经“别人家的孩子”一下子变成“口吃的孩子”，巨大的落差让我根本适应不了，于是我变得越来越孤僻，整个高中都是独来独往的，同时我的心理也在逐渐变得扭曲。当时学校没有心理咨询室，老师根本不重视这一块，一门心思的想着怎样提高学生的成绩。

我开始变得有些反常，不交作业，逃课上网，我并不是叛逆，也不是什么坏孩子，只是这种心理状态让我无法承受，接近崩溃的边缘。我想得到老师父母的关注，我想让他们关注一下我的心理状态，但是我不想直接跟他们说，于是做出许多反常举动。

可是父母只是认为我不想学习了，一味的打骂我。也是从这时候开始，我怨恨父母，我不是怨恨父母打骂我，我只是怨恨他们为什么不理解我，怨恨他们不去帮助我克服口吃，他们固执的认为口吃长大就好了。我也怨恨他们把我关在房子里学习，让我变得孤僻。如果他们换一种教育方式，我的生活现在会好很多。

地狱般的高中结束了，父母还是没有理解我。以前父母经常在别人面前炫耀自己的孩子多么优秀，但是之后再也没有听见父母炫耀了，我知道父母对我失望了，我不再是那个“好孩子”了，我变成了“坏孩子”。

即使我离开了父母，到外地读大学，我还是怨恨自己的父母。大学的前两年，这种恨有过之而无不及，我几乎不跟父母打电话，除了要生活费的时候。我选择的专业是编程，整个大学时光，我几乎都是在寝室里写代码。我恐惧社交，自卑，抑郁，我找不到我变成这样的原因，于是我将矛头指向父母，都是父母的错，如果父母早点发现我的问题，并且加以引导，我的人生就是另一个样子。所以我经常对父母恶语相向。

对父母的怨恨也上升到了另一个层次，高中时只是赌气式的恨，现在却是发自心底的恨。

恨自己的父母的时候，心中也常常有一丝愧疚，毕竟父母是养育我们长大的恩人。但是每次看到关于批判原生家庭的文章，以及评论里别人讲述自己的经历，愧疚就没有了。我没有错，都是父母的错。看到评论里有人说“父母一辈子都在等待孩子的一句谢谢，孩子一辈子都在等待父母的一句对不起”，我都会泪流满面，真是太特么对了。

3

辅导员意识到了我的一些心理上的问题，经常找我聊天。有次聊天过程中，我向辅导员袒露了心声，我以为辅导员会拿一些大道理劝我，说我这样是不对的。但是辅导员没有，她表示理解我的想法。辅导员跟我讲了她的家庭，她以前也恨自己的父亲，因为她的父亲经常因为一点小事打骂她，导致她恨自卑，但是她后来克服了自卑，也原谅了自己的父亲。

原来其他人的原生家庭也是不完美的，特别是在我看来人生特别美满的辅导员。听到辅导员讲她的家庭，我释怀了许多，似乎有一根紧绷着的弦松了下来。

我开始思考，改变。我跟姐姐谈了这件事，没想到姐姐曾经有跟我差不多的困扰，在大学时也曾经很自卑，但是姐姐没有责怪父母。

姐姐告诉我，因为父母的父母也是以这样的方式来教育他们的，他们没接受过什么教育，只是以上一辈的教育方法来教育自己的孩子，同时他们也有创伤，他们也很脆弱，甚至自卑。每次我跟母亲吵完架，母亲都会哭着去跟姐姐倾诉。

于是我决定尝试跟母亲打个电话，聊聊家常。母亲接到电话，第一句话就是“是不是生活费用完了”，我说：“没有，下周国庆放七天假，我想回家住几天”。母亲连说好。最后挂电话时，我听到了母亲的啜泣声，我知道我很久没和母亲交流过了。

我看到了母亲的脆弱，我曾经以为可以一肩扛起世界的母亲竟然也有脆弱的一面，只是她在我面前表现的很坚强而已。

4

我开始重新思考我的父母。我的母亲对我非常溺爱，为了我放弃了很多东西，家里以前有话筒，应该是唱卡拉ok的，但是我一次也没见父母用过。后来才知道母亲在我出生以前喜欢在家唱歌，但是自从我出生后就没用过了，因为怕吵到我。我以前喜欢用西方的思维来批判我的母亲，认为母亲应该有自己的生活，不应该为了孩子放弃自己的生活。

可是现在我开始更加了解母亲了，她除了喜欢唠叨，时而严厉，还喜欢唱歌，很脆弱，还有小女生的一面。我开始认识到母亲也是一个鲜活的人，而不是我以前认为的那个刻板的“母亲”，那个可以一肩扛起世界的女强人。

我开始思考着一切的根源，我的问题的确来自父母的教育方式。这种教育方式现在看来是错误的，但是在那个年代，在农村，父母都是这样教育孩子的。父母是第一次为人父母，没人教过父母怎样去对待孩子，他们只是以他们的父母教育他们的方式来教育我们。

想起经常有人说过的一句话，父母是世界上唯一一个不需要通过学习就能从事的职业，的确当父母不需要考证，只要能生孩子就能当父母，所以父母会犯错，甚至犯很大的错。每个人第一次尝试一件事都会犯错。但是幸运的是我们知道这是错误的，我们能够阻止这种事情在我们下一代发生。

明白了这一切，但是改变自己依然很难，社恐依然严重，口吃依然在。

5

后来我喜欢上了写作，我发现一无是处的我写的文章竟然有人喜欢，有人评论，我找到了我的价值所在。我喜欢思考深层次的东西，喜欢幻想，我发现自己的思维方式跟别人不一样，我喜欢我的独特性，固执的不随大众。通过写作，我能够表达出自己的观点，发泄出深埋在心底的情感，还认识了很多有趣的人。通过读书写作我找到了快乐，我不再每天纠结父母的过错，每天怨恨父母，我的生活逐渐开始出现正能量。

要说原谅父母，对于现在的我来说很难。人是感性动物，理性上知道父母没有错，但是大多数时候还是很难去原谅。但是我却走出负面情绪了，我开始相信自己的力量，开始去改变。

我没有走出原生家庭对我的伤害，我没有克服口吃。但是让我重新选择父母，我还是会选择原来的父母，选择我的原生家庭。因为我了解到父母也是鲜活的人，他们甚至也有创伤。我了解到母亲是一个脆弱的女人，也需要人去关怀。我愿意和父母一起成长，一起去改变我们下一代的命运。

如果让你重新选择自己的父母，你会选择原来的父母吗？