还是转到简书来写字吧，星球是社群工具，只有一个人的时候总觉得有点孤单，在这里好歹可能会有一些曝光。
端午回了枝江老家，可以说是吃喝玩乐的度过了，城市和城市的生活并无二致，从武汉回到枝江，也只是换一个地方吃饭睡觉，唯一的不同是人不一样，奶奶应该是重点的，然而似乎也只是一个幌子，不能不带着她，而其实也只是带着她，我们吃我们的，玩我们的，消耗掉一些时间和金钱，仅此而已。从前我会很羡慕乡镇的生活，似乎他们对当地吃喝玩哪里都有清晰的认知，车一开就到了。我想这应该是不符合我的价值观和消费观的，但也可以说是一种融合，与他人生活方式的融合。但很多时候，自己的时间怎么度过是应该由自己做主的，我们更喜欢在大自然和乡村度过，自己做饭吃等等，或者听从奶奶的安排和建议，毕竟我们回去主要是去看望老人的。
唯一让我觉得安慰的是，去的时候我开了近100多公里的车，从枝江回武汉全程都是我开的车，虽然大多是高速路段，但也是一种进步，在开车这件事上我又进了一步，感谢老公的逼迫，以前因为害怕我很不愿意练车，总要让老公逼我强迫我我才勉强坐上驾驶座，之前我总觉得是他在逼我，而现在我知道他只是在按我的剧本在表演，因为我在面对困难的时候总是习惯性的逃避，在做事的时候总是习惯性的被动，很多事情有压力我才有动力，所以在他逼我我才会练车的时候，他就只能逼我了。现在我很感谢他的逼迫，让我有了行动和进步，在途中服务站休息后我主动地坐进了驾驶座，我坐进去的时候扭过头偷偷地笑了，怕他看见，我觉得做这种主动挑战的事，对我来说是很难得的，我能把车开好，我能开回去，我可以开，这种我能的感觉是会不好意思的，但也是让我自己开心的。而在最后一次从孩子学校启程回家的时候我又逃避了主动坐进了副驾驶，上车后老公说怎么变成我开了，我说你开吧你开吧，他没有逼我，我说哎呀我又失去了一次练车的机会，失去了一次进步的机会。我是真心这么觉得的。我认为人在面对困难的时候可能会有不同的行为模式，主动争取机会挑战的、被动接受挑战的、逃避的，我是习惯于第二种被动接受挑战的，然后这种很容易摇摆，有一点认为我不行或者我可以逃的想法，我就很容易去到逃避那里去，相反的，在被动接受挑战时如果有一点成就，也会跑到主动挑战那一边。
在刚刚结束的第26期虎训营，我就做了逃兵，我从助教的位置逃跑了，因为那个困难太大了，而又没有任何人出来来逼我一把，我认为我不行的同时，我也没有去寻找帮助，也没有去付出努力，我就是不断地被我不行我不行我不行的声音所淹没和吞噬。至今我还不知道该如何面对这件事，我很想继续在虎训营学习和成长自己，要不就从此离开这个平台再也不来了？都说虎训营是离苦得乐的，但是为什么我把自己弄得这么苦呢。以至于整个生活都从此偏离正轨，每天晚上我都无法放下手机按时睡觉，对第二天也没有任何的期待，什么事都不想做，端午节第三天孩子是有合唱课的，我本来是想确认一下有没有的，但是后来我又忘记了，我明明是可以安排好的，但是我没有安排好自己的，我把一切都搞得一团糟了，给孩子带回去的书也没有拿出来读，结果回来就有一本找不到了，以为被孩子拿出来结果落在了枝江，那套书是从顷姐那里借来的，我怎么向她交待呢，在这种恐惧和焦虑中我对孩子发了很大的火，数落了他，我真的有一种我把一切都搞砸了的感觉，我在洗衣服的时候我都很想大哭一场，可是哭有什么用呢。
以前也有状态低谷的时候，但那个时候我还有希望，看看这个低谷会到哪里，因为我相信总会触底反弹，但是现在我很焦虑，我无法安住在这样的低谷里，我被很多事给卡住了一样，虎训营，收拾家里，孩子阅读等等，我都对自己没有信心，达到我想要的理想状态啊~学了空性智慧，空性智慧能帮助所有的人，怎么就帮不了我呢，所以的现在都是果，受了才会了，去忏悔，种善因，只管去做，不要想结果，这些我都必须自己做出来，我的孩子才会好，只有我好了，我的孩子才会好。做自己，孩子做对镜，一切都回到自己，做自己的同时去陪伴孩子。
