不上班的日子，突然变得很无聊。不用再定闹钟，不用再急急忙忙吃吃饭，换衣服，不用再穿着棉裤过夏天，不用再错过喜爱的电视剧。开始还是习惯性的五六点钟起床，到了现在，就变成了七八点。生活单调的只剩下吃饭，看电视，睡觉。循环往复。

我开始讨厌这种生活，开始期待大学的日子。虽然很多人说它不如想像的美好，可至少身边有人，我就觉得不是那么无聊，有了生气。

早在高三就立志假期要完美蜕变，从内而外的，要学爵士，学电子琴，学古典诗词。要减肥，要变白，要漂亮。我知道这些对我来说很难，之前也不是没试过。每次长假后都希望看到一个不一样的自己，可每次都失败。有时候想想何必呢，一生只要一个人不在你所有的缺陷也就够了。

可人是矛盾共同体，一方面这样想，一方面又去追逐聚光灯下璀璨的光环。我不知道自己是喜欢演戏，还是单纯羡慕那些明星备受关注，发一条微博几万条评论的盛况。可能是受到不现实小说的影响吧。虽然自己也不信，却还是受到潜移默化的影响。本来定了安意如，白落梅的书，可看了几页，却没有了在学校高涨的心情。闲来无聊，还是下了不现实小说玩Cosplay。昨天刚刚看了一篇《许你光年晟世》，觉得前半部分和自己很相似。

时过境迁，现在我也可以清清楚楚，明明白白的坦露自己的感情了。和洛可可一样，被同桌拒绝，还是对自己特别好的人。当初在同学的起哄下怀疑自己，到眼神紧跟不离，到被发现疏远。我已想不起当初的心情了，我只记得，我写信给他叫他和朋友在一起的时候，他不要让我很生气。我想，哪怕是我告白的信，你也不必扔回来，连看一眼都不愿意。后来还是不想因为这点破事就打扰他，索性打电话给同学叫他们别说了。

中考的车上，我还有一搭没一搭的说话，怕他知道了。当时正好碰到个帅哥，就不知道怎么中了邪似的，大声嚷嚷，好想想让全世界都知道，我看上了个帅哥。我只是想让他负担轻一些，之前张烨青的事已差点让他们兄弟反目，他很无辜的背着第三者的骂名。记得当时我还写日志骂过他，但我知道，他不会看到。他从来都不会主动找我，更不会来看我的空间，我所有的日志都没有锁，也没人看到我的心情。我只是一遍遍的跑他的空间，傻乎乎的留言。有时候怕他看到烦了，就把浏览记录也删掉。像洛可可一样，我一直不明白，为什么明明不喜欢，却又对自己那么好，高高的捧上天堂，却又放手，重重地摔下来。

所以，在暑假里，貌似鼓了很大勇气的似的，发qq问他，有没有喜欢过我，一瞬间的错觉也算。那会他不在线，过了好多天，我才收到回复，简洁明了：没有。我说：“那我这样问，我们还是朋友吗？”他回的是“当然了”。那一刻，不知道该笑还是该哭。这些事，同学们都不知道，他们也会误会，因为他有些时候确实对我过于好，像段焱对洛可可一样。所以他们才会妄作红娘，在同学聚会时撮合。其实对他的感觉还是和别人不一样吧。或许我是和段焱一样，只是失去了重要朋友的失落吧，就像小说里说的，就因为他当初那些似有似无的举动，注定了这么多年来，心里要为他空出一个位置。

话是这么说，可此时已非彼时，记得当初毕增军说Y他对我没感觉时，其实也不是伤心，好像是不服气的感觉，或许自始至终我都不曾喜欢过他。只是自己太好强，什么事都不愿意示弱。而且啊，最近发现自己变成了一个花心大萝卜，看到帅哥就会感慨“好帅啊”，跟小说里的花痴一模一样。洛可可在接受齐晟之前，也以为自己肯定没办法忘记段焱，即使在交往的时候，她也以为自己是因为放不下段焱，才没有扔掉他的照片。可是，我想，当齐晟和她分手之后，她才明白，她放不下的，不是那个人，而是那段美好的时光，是她暗恋一个人的感觉。我终究没有办法像洛可可一样，找到真正喜欢自己的人。

我喜欢汪苏泷，是因为他不仅是个对女朋友好的人，而且骨子里那种不羁，不慕名利，我很欣赏。可理想是一个事，现实又是一个事。我开始徘徊了，因为我从他的微博里，没有看到半点他歌里的风度。既然不在乎，又怎么会计较歌的排名？又或者是，干脆开始就不要上传，自己做自己的音乐好了啊。我怕自己见到他的时候，会猛然发现，他根本不是自己想找的那个人，不会舍下一切与自己隐居山林。像林徽因说，志摩不是喜欢我，是喜欢他幻想里的林徽因，而我不是。我怕我喜欢的，也只不过是自己的杜撰。

虽然没谈过一次恋爱，却也当起了冒牌的情感咨询师。可能是看了很多小说有所感悟吧。我知道自己这个咨询师做得很不称职，好像每次我一搅合，人家就散了。一直都是扫把星一样的，所以不敢再去管了，只是负责安抚，让身边的人安心点。我很感谢身边朋友的信任，有不开心的事能告诉我，能和我一起分担。信任真的是很重要的东西，不管友情，还是爱情。抱定相信一个人的信念，不管耳闻，眼见都不为实。信任，可能就是用情感去判断一个人，而非理智。而且，最讨厌小说里狗血的说为了爱人的前途啊命运啊的美好，狠心离开。喜欢一个人，为什么不能抱定想法，跟自己在一起，自己就能给他（她）最大的幸福呢？