生活中的很多事情都是潜移默化的，如果没有一双敏锐的眼睛和体察入微的心是真的很难发现那些细微之处，就像温水煮青蛙般的，生活就这样把我们给骗了。
我是真的没有发现我的右腿在慢慢地变弯、变短，我走路的姿势在往瘸的方向发展，似乎右腿的变化并没有给我的生活带来太多的阻碍，我自身的平衡系统很好地贴合着我的状态。我依然和小伙伴们跳绳，虽然我跳不高，她们都会带着我，让着我，我并不觉得这有什么，也没往我腿的问题上面去想。我也组织班上女生去围攻班上的男生，我们在操场上面肆意地奔跑，嬉戏打闹，很是欢喜。
真正给我打击，让我直面现实的是在我六年级的时候，那个时候我是班上的班长，由于成绩还行，备受老师喜爱，所以性格中有点霸道，难免就有点天下为我独尊的感觉，不过我们都是乡下的孩子，跟现在的校园暴力完全不能比，顶多就是有点以自我为中心而已。
六年级的时候，班里转来一个同学，他是住街道的，跟我们这种满山遍野跑的泥洼子不一样，他身上有一种我不喜欢的痞气，那个时候正是青春期刚开始的时候，难免觉得他抢了我的风头，于是我们一直不对付。有一天，我们一起打扫卫生，我忘记是怎么得罪他了，他站在讲台上，我站在教室最后，他从讲台走下来，以一种很滑稽的一瘸一拐的姿势走到我的面前。
在那之前，我没有见过镜子，所以我不知道我走路是那样的，他肆无忌惮地走着，我就像看见了一面镜子向我走来，原来我走路是那样的，那么地滑稽，那么地难看，那么地让我无地自容，我所伪装出来的所有的骄傲在这一刻土崩瓦解，我那看似强大的外表被撕得粉碎。
那一刻，我知道，内心有个自卑的东西血淋淋地呈现在我面前，它像那破土而出的嫩芽见着阳光开始疯长，我忘记后来发生了什么，也基本忘记我怎么回的家，之后的相处的日子基本都被我的记忆抹掉了，但是这件事情足够改变我后来人生的轨迹。
当然现在长大了，我也开始去回顾那些过往，我知道他当时只是开了个玩笑，或许事后就忘记了，而我偏偏把这个玩笑当真了，还感觉受到了伤害。现在想来，每个孩子的内心就像易碎的粉色水晶，要小心地保护着，不然不知道哪句话或者哪个动作，就可能使这颗水晶出现裂痕。
说说我心里的裂痕吧，在那之后，我不光不能穿短裤了，我开始喜欢走在别人的后面，即使是和很好的朋友一起走路，我也会稍微错后一点，这样似乎他们就看不到我走路的姿势了，而这样我又可以继续维持着我的自信和自尊了。
我独自行走时，喜欢走有玻璃或者镜子的地方，我想仔细地检查我走路的状态有没有好一点，怎么样会显得不那么明显，我开始自闭着，不怎么跟人交流，所以我的初中、高中朋友很少，我喜欢一个人，吃饭睡觉看书，羡慕着别人的成群结队，我拼命地学习，虽然不聪明，但还是想以成绩来伪装自己的强大。
在家里面，我努力地让自己懂事，大人们对我都很放心，记得当时有个女孩因为不想读书而逃学，之后降一级跟我一起上学，她的爸妈特别放心她跟着我。但是往往外表伪装得越自信自尊的人越自卑，而对于这种自卑，只要一点点失利，足以摧毁所有的希望。
摧毁我希望的日子来得很是时候，先是中考失利，然后是高考，本来以为可以拿到一个好的成绩来继续伪装我的自卑，结果离一本线差几分，我记得拿到成绩之后，我站在教学楼顶楼的露天平台上面，大脑基本上没有转动，只是想着：完了完了，没有希望了。我一边给我妈打电话一边哭，具体说了什么忘记了，只记得一句我妈说的话：都这么大人了，还哭鼻子，让别人看见不好，都会过去的。
是的，都会过去的。生活，就是不管你怎么样，它依然按照自己的方式往前推进着，最终我还是接受了没考上一本的事实，我选择了一个二本院校开始我的新的人生，生活，就是应该持续不断地往前走。高中的时候，老师们总是把大学描述得要多美好就有多美好，而我还真的很傻逼地相信了，所以我打算在大学的时候，开始我的新的人生。
