填支票时，从容地写上了“贰零壹陆”，然后立马僵住了，赶紧掰开手指头算了算，写下了2016.12.31的日期。
2016已过，人却停在2016年没有赶上来，深陷2016年的未收尾中。
我曾许下承诺，2017年的每一天，要走心的过。以往的我，尤其是产后复工，随身携带着紧迫感，不敢浪费一分一秒，就算白天补一下睡眠都不可能睡着，满脑子都是待办事项。这种忙忙碌碌可能会给我一种证明价值的安全感，可能也是一种没有辜负时光的自我安慰，更可能是一种对梦想、对事业、对金钱追逐路上一种虔诚的态度…甚至我经常想，我的机会成本是陪伴孩子，这个代价如此大，我不做点更有意义的怎么可以呢？！
我是不是强迫症患者？
我清楚地知道，因为我的节奏，工作和生活中会多了一些小伙伴的不理解和小抱怨（当然，很多时候我还是认为他们不是懒惰就是他们方法和态度有问题）。而最先反抗的，是我老公，嗯，他也是我的老板。
他明确地要求我，能两天做完的事，不要一天做完。在我看来，这个要求的精神实质我是无法贯彻的。因为我对他的要求同样如此，能半天做完的事不要拖到明天好吗？真没什么事的话，回家陪孩子！我后来把“紧迫感”都写在脸上了，只不过别人看不见紧迫感，只看见我皱眉头的焦虑。
他甚至怒过几次，于我收效甚微。后来他也坦诚地表达过他对我的最高期待：一是要我心情愉快、二是身体健康、三是正向积极，四是力所能及。我装作听不懂的样子，继续活在自己女包工头+office lady的世界里。
后来我严重了。
我陪孩子的时候，还在回微信，打电话，最主要我脑子里总是考虑着工作中的杂七杂八。儿子可怜巴巴地靠在我肩膀上试图拉着我飞速敲打的手指，哭哭唧唧。那个时候我没耐烦地喊着丽梅，快把娃抱走！
但是最后，在最近的日子里我知道我错了。
最直观的打击是，娃娃开始找爸爸，黏爸爸，连话都不会说的娃，先会说了：洗衣机，然后就会说了：爱爸爸。我的孩子不那么需要我了。
这似乎也可勉强接受，毕竟男孩多和爸爸在一起，接收爸爸的思想是好事。
可这一年的枕戈待旦，我发现，女人和男人同处社会，尤其是我所在的行业，女人仍然只是个配角（这个理论昨晚又被同学证伪失败）。不要说那些杰出的女性，她们是女神，而我，只是太普通不过的人。身边也有看得见摸得着的卓越女性，她们是真正的女王，可她们背后的心酸和不完美依然会隔着皇冠，刺痛着灵魂。那不是我这个年龄的女人能明白得了的，也不是我这样不灵光又感性的人配拥有的。
我是一个撞了南墙流点血才能回头才能重新开始的姑娘。
是啊，匆匆忙忙地出现在公司，絮絮叨叨地一件又一件事，鸡飞狗跳地接起电话，惊慌失措地涨着奶跑回家。
某一天和老公参加一个宴会，他觉得一道菜特别好吃，在我看来，那道菜烹调简单，“想吃我可以天天做”。他看着我说：你把自己弄那么忙，还有时间给我做顿饭么？
我终于知道自己错哪了。
大家不快乐，因为我而不快乐，那我也不快乐，那我永远也成为不了很厉害的人。我工作中获得的那一点小小的成绩，不足以，和我付出的代价不成比。什么都想要，只能成绩平平。而我的目标应该只是做个好妈妈好妻子好孩子。
谢天谢地。2016我没有一路飞到天际，不过这一年让我又有了一点生活的感悟，足矣。2017我要和家人和工作伙伴一起，找到最舒适的状态和感觉，一起工作，一起过好日子。
