酸菜：
先恭喜你找到想厮守一生的伴侣。替你高兴。这是甜蜜的时刻，找一个你爱她她也爱你的人共度此生。对二十四岁的你来说，浪漫，美好，充满期待。
听说你们想結婚了。女方比你大四岁，希望早点结婚生子。父母对你24岁步入婚姻有很多的顾虑，虽然他们当初也在这个年龄结的婚。父母总是这样，同样的事情不同的标准。
不知道你对婚姻的理解是什么?期待中的婚姻又是什么?还是你根本没有想过这个问题?婚姻确实没有标准答案，应该说人生多数的事情都没有标准答案，因为答案因人而异。良好的婚姻关系是绝大多数人的期待，要达成这个目标，就我个人的经验，首先，婚姻不能是一笔交易。
这里的”交易”说的是因为…，所以…。
因为帅，因为美，因为颜值高，因为有钱，因为事业成功，因为对我好，因为体贴温柔浪漫，因为相爱，因为怀孕，因为年纪大了，因为双方父母年纪大了，因为交往很久了，因为到了适婚年龄，因为没有其它的选择，因为我累了⋯所以，我们结婚。
举凡你能用「因为…所以」造句的婚姻，都存在着交易的风险，也种下了婚姻不幸的隐患。
你说，那没有一桩婚姻是幸福的了。如果能针对所有结过婚的做问卷调查，你也许会发现，多数婚姻是不幸福的，这里对不幸福的定义是：如果重新选择，不会是原配，或不会再选择婚姻。
既然婚姻”注定”不幸福，那为什么大家都要结婚?
“因为大家都过婚姻生活；因为我们在婚姻制度当中，似乎没有其它选择；亦或没有必要做其它选择。而且人类需要爱与被爱，所以结婚理所当然！”
你发现了吗，我们连「为什么结婚」答案都是因为／所以的公式。听起来悲哀，但也可以说幸运。悲哀的是，我们被框在制式的牢笼中无法自拔；幸运的是无知过日子无忧无虑对某些人来说确实是一种幸福。
你说，婚姻是承诺，是保障，是爱对方的具体表现，怎么能说是交易呢?这正是婚姻容易成为枷锁的重要关键，我们期待的婚姻是要给出承诺，拥有保障，如果没有这些，就不相信这份爱。就像你觉得，要先订婚，甚至结婚，才能够让对方相信你是爱她的。婚姻本身被赋于太多现实的条件和功能，以致于人们对婚姻有着错误的期待和不合理的要求，多数人的婚姻不幸福，不是婚姻本身的问题，而是履行这份合约的双方没有弄清楚彼此要的是什么。
其实，两人相爱单纯而美好，但一扯上婚姻，种种现实就会让人的爱变的错纵复杂。
我不反对你们结婚，更不反对你二十四岁结婚，年龄从来不是婚姻的必要条件，但如果我问你，你为什么选择”现在”结婚，而你的答案如果是因为对方年纪到了，你想给对方承诺和安全感，我只能说，你尚未做好结婚的准备。就像你要参加考试，连基本准备都没有，只因为时间快到了不考来不及了所以匆匆应考，一样荒谬可笑。
我必须说，女方如果也基于这样的理由要求结婚，她也只具备了当新娘的身分，距离为人妻为人母为一家女主人的条件相去甚远。而你们之所以看不出这些，想不到这些，是因为你们的人生经历阅历都不够，你用几段短暂的恋情看待男女关系甚至憧憬婚姻;用几年学校社团的经验或打工的学习假想自己在未来的工作事业能独当一面。很好，非常好，有梦最美，希望相随，但是切记，时间永远是最有价值的宝藏，你的人生靠它成型，靠它发光，如果你不用时间深思熟虑，光凭着冲动或感觉草率决定你的人生你的婚姻你的所有，时间将用更长的蜿蜒曲折让你尝尽失败和挫折，当然，这也是累积经验的方法，但每人一生的时间有限，二十四岁看似有大把的光阴可以虚掷，但你永远不知道自己还剩多少时间。也许女方比你有更多的经验和阅历，我不用年纪来判断一个人的价值，但会从一个人的决定和做事方法来参考这个人的高度，她虽二十八岁，但如果结婚是你们共同的想法，那其实你们在相同的水平。
二十四岁的你可以拥有一段美好的婚姻，稳定的工作，甚至可以孕育下一代享受当小爸爸的任性，但是，先思考一下，要过这样的生活，需要什么样的准备?这样的准备是你一个人准备好了就能实现，还是必须伴侣也有同样的生活目标和价值观?一个家庭的开销有哪些?男女主人如何分摊?房租多少?每年要不要去旅游?收入和存款的比例如何分配?什么时候生孩子?生了孩子每年要花多少生活费?万一工作不顺利怎么办?万一病了怎么办?万一两个人的价值观不同怎么办?.....
婚姻不只需要经营，还需要修練，两个人的修行要同步才能维系良好的婚姻，如果在男女朋友阶段都无法维持良好关系，那就別妄想结婚后幸福美满。良好的关系需要时间磨合，你们相处不到一年就要走入婚姻，我只能双手合十，为你们祷告。
婚姻从来就不简单，你看到的都只是婚姻的表像，甚至你看到所有的夫妻包含你爸妈的婚姻都只是表面的风平浪静幸福美满，这不是说表面就不真实，它只是真实的一部分，并非全貌，只有你自己去体验才能知道婚姻是什么。
爱情是美好的开始，如何让美好继续，不是给对方承诺就能有安全感，不是買套房给輛车，共同孕育爱的结晶就代表从此幸福美满。爱，不仅仅是在满足对方的需求，爱，更多是在两人的相处中去除很多条件、满足、期待之后依然存在的东西。好的两性关系是幸福婚姻的必备条件，如何培养好的两性关系?同居是必要的。共同生活一段时间，至少两年，再决定要不要走入婚姻。两年，其实很短，你如果不够细腻，不够用心，甚至还不足以了解一个人，对方亦如是，两年期间如果对方不曾用更高的心智成熟度来经营你们之间的关系，你在她眼中就只能是个高大帅气温柔体贴适合当老公的男人而已，而这些条件，尚不足以支持一段好的男女关系就更不要说婚姻关系了，当然，结了婚之后也能学习相处之道，然而两性关系不够稳固走入婚姻，只会让两个人的关系陷入紧张和危机。
我和你叔叔相识十年才结婚，结婚二十年中间经历诸多风风雨雨;你爸妈认识半年结婚，结婚二十多年无缘再聚;在我们周边太多婚姻失败的例子，幸福美满的夫妻一路走来也起起伏伏跌跌撞撞，而这样的结论不是让你对婚姻死心，是要让你以更慎重的态度来看待婚姻，让你在每个人都会跌跤的路上至少不要摔的头破血流甚至性命不保。
婚姻本身没有问题，婚姻关系中两个人的心态决定婚姻是白首到老还是分道扬镳。如果你的高度只停留在我前面说的因为/所以，到最后就会是”因为个性不合，所以分开。”
如果你能跳脱对婚姻的迷思，用成熟的心态面对两个人的关系，你们就能享受婚姻带来的美好果实。
也许你要说，给予承诺，满足需求，尚且不能让对方相信你的爱，何况这些都不做，爱又如何继续，如何圆满?
爱情一直都是双方共修的课程，如果对方要的是承诺，满足需求和条件，当这些都没有的时候，你们的爱也就宣告结束。而这些东西原本就不是爱一个人的必要条件，它们应该是一种意外的收获，因为对方爱你，所以你意外收获了对方的承诺；你的需求也因为对方的爱，意外得到满足。而多数人却把主从弄反了，我们因为爱一个人产生的言行举止，却被对方拿来当成爱的见证，甚至成為檢視有沒有愛的標準，和爱画上了等号，而我们自己也因為腦袋不夠清楚都迷失在用行動證明爱的漩涡中，爱如果能用行动来证明，就能用来欺骗对方甚至自己。最后你将发现，对方得到了所有的满足还认为你不够爱她，因为你满足的只是人性的贪婪欲望和不安，而不是满足了爱。爱是无法被满足的，爱是心甘情愿，不求任何回报。愛是即使你老了不能生孩子我還是愛你；愛是即使你比我年紀小，我還是願意信任你把自己交給你。但愛不是把自己的身家交給你之後，希望你滿足她所有的期待，希望你不辜負她的信任，希望你做這個希望你達成那個⋯，一旦付出是為了某種目的，一旦行動是期待回应，愛就變成了交易。
不要把爱談成生意，愛无关乎年龄，无关乎金钱，无关乎任何条件，让爱单纯的爱，让婚姻成为爱的避风港而不是火葬场。
结婚很好，在對的时间和对的人结婚，更好。
希望这三千多字的书信给你一点点的帮助，哪怕只是让你对婚姻多一点点的认识。
