昨天晚上睡觉很晚了，已经到凌晨1点多了。老公从外地回来，二女儿兴奋得一晚上也不睡觉。许是好久不见了，刚开始见了，她并不开心，只是在那木木地看着，脸上看不出任何表情，甚至有点手足无措，不知该干什么。慢慢地，过了一会儿，熟悉了，父女俩才开始玩起来。

到了11点多，我说，到了睡觉的时候了，不能再玩了，再玩又兴奋的睡不着了。果真，被我说中了。给她喂了好几次奶，一点睡意都没有，在床上蹦来蹦去的，激动万分。最后，我们又陪她玩了一会，一直持续了两个小时，快一点了才睡。

尽管晚上睡得晚，早上五点钟，闹铃一响，我还是一骨碌爬了起来。瞌睡是瞌睡，但是，没办法啊，我吸取了昨天的教训，不能拖。一定要在女儿醒来之前完成三千字的任务，要不，今天一天又没有时间了。

正是有这样的一种心理建设，我才能够瞬间清醒。

昨天看到群里，有个小伙伴说，自由写作是一气呵成，一鼓作气的。

深以为然。

写作的时候，这点真的很重要。 你只管往前写就行了，千万别回头看，也别去修改。写得好与坏都不要考虑，因为这是给你自己看了，不是给别人。写作的初期，突破自己最完美的方式是，一直不停地往下写，不要停，直到写完为止。

本来每天晚上我是不吃饭的。可是昨天晚上却打破了惯例，吃得太多了。早上剩了好多粉条，它是我最喜欢吃的。我怕浪费，于是，晚上吃了一碗粉条，吃完又吃了一个大苹果，等到十点多，老公到家了，给买的鸡腿，克制不住内心的欲望，又啃了一个鸡腿，等到晚上睡觉的时候，才感觉到肚子里不舒服，睡不着觉。我也这才想起来，今天的确是吃得太多了。胃里已经承受不了这样的负荷了，所以，就开始难受了。

老公两个月没见我了，我问他，看见我瘦了没有，没想到，他却不留情面地说：又胖了许多，一旁的大女儿也随声附合，说，妈妈这段时间就是胖了许多。

什么?我还以为自己听错了。再次确认后，他们异口同声地说：这段时间的确是胖了不少。我说，我这段时间，晚上都不吃饭，怎么会胖呢？实在想不通这个道理。

看来不管干什么事情，都需要日复一日的坚持。刚开始肯定是看不到什么效果的，久而久之，效果就明显了，减肥也是如此。就像一句话这样说：“你不可能一夜读成林微因”。就是说，什么事情，都是有一个最的积累，都有一个过程的，谁都不可能跳过过程，追求到自己想要的结果。你也只有一往无前的走下去，坚持下去，才会看到自己想要的未来。

想起自己以前在美容店办卡，被那些小姑娘忽悠的一愣一愣的，说是办一张卡，坚持做美容多少天后，就可以拥有婴儿般的皮肤，脸上的斑点全会消失，痘印全会消失，可是，当我做了一年美容后，皮肤也没有变成她们说的那样。是有一点效果，但是效果真的不像她们吹嘘的那样。

那个时候，我才彻底明白，什么事情都需要一个过程，都不是一蹴而就的，天下没有马上就速成的成功，都需要一步步地坚持，才能等来自己想要的结果。就像常听到的那句话："成功的路上并不拥护，因为坚持的人不多“。

写了一千字，二女儿又醒了，得给她喂奶了，许是我敲打键盘的声音吵到她了吧！她真的是一个很聪慧的孩子，特别敏感，稍有动静，就会被吵醒，然后就不睡了，好奇你在干什么。

有时看到这两个聪明伶俐的女儿，我的内心真的涌上一种骄傲和自豪，同时，也不禁佩服自己的伟大，能生出这么可爱的孩子。想想自己的小时候，儍呼呼地什么都不知道，不善言辞，没有自己的主见，对大人言听计从，低自尊，面对别人的小看，侮辱，只得默默忍受，不知道整天学习有什么用，更不知道自己的未来想要什么。

也许是原生家庭的原因吧，或许是父母根本不会教育，亦或是自身的性格比较愚笨，反正感觉小时候的自己，真的像一只软柿子，谁都可以过来捏一下，甚至想捏个圆的，或者扁的，都可以，只要别人愿意。因为我不想惹别人生气，我的低自尊性格在迫使自己时时对别人退让，讨好别人，渴望从别人那里得到些许的安慰。

这种感觉一直伴随着我前三十七年，包括去年也是，有时看到自己做的事别人不开心了，心里就特别内疚，觉得不能惹别人生气。如果他们生气了，以后不理我怎么办？完全顾忌的是别人的感受，对于自己的真实感受，忽略不计，因为我觉得自己并不重要。有时我想，我的觉醒期来得太晚。我自身也真的不如别人，甚至有时在心底，自己轻视自己。

正是因为我这种对自我的评价不高，才让别人有了可乘之机，之前听到一句名言：“世界上任何人都伤害不到你，除非你自己愿意”，还有一句，“你无法阻止飞鸟飞过你的头顶，但是你可以阻止它们在你的头上筑巢”。

的确如此。

无论别人对你好与坏，都是你自己允许的。你的低自尊无法赢得别人对你的尊重。因为“相由心生”，表面上的一切都是你内心的折射。一颗高贵的灵魂得到的永远是他人对你的敬仰，他们不会小看你，更不会侵犯你，因为你的那份凛然是写在脸上的，那份感觉让他们心畏惧。

以前，我总是怨天尤人，埋怨别人对我不公，希望通过自己的努力去改变别人对我的态度，当时自己心里受点委屈也没关系，只要别人对我好就行。现在想来，以前的自己太愚蠢了，简直是本末倒置。命运掌握在自己手里，为什么要去改变别人，而不想到去改变自己呢？

就像小时候听过一个故事：一个小孩从小就想要改变世界，希望通过改变世界，而改变自己的家庭生活。于是，成人后，他总是觉得处处不得志，屡屡碰壁，因为改变世界简直是太难了，后来有个长者。给他启发，说，“你为什么不先改变自己，然后再去改变世界呢？”那一刻，他恍然大悟，一下子醍醐灌顶。终于明白，只有首先改变了自己，然后用自己去影响他人，形成一种正能量的磁场，最后才有可能改变世界。

是啊，命运的钥匙其实是掌握在自己手里，而不是在他人的嘴里。他人再怎么认为，再怎么评价，那都是他人的看法，是片面的，甚至不是真实的你。只有你自己，才是最终掌握航行方向的舵手，船往哪里划，怎么划，完全取决于自己的能力和意愿，与他人无关。

可惜自己明白这个道理太晚了，已经到了“四十不惑”的中年。大好的青春年华就在自己的不珍重中度过了。想想以前的日子，糊里糊涂的，得过且过，简直是当一天和尚撞一天钟，从来没有想过，自己喜欢干什么，想要干什么，未来的人生目标是什么，我如何让自己目前的生活过得更精彩？

这些问题，我真的从来没有仔细地想过，有时脑子里有个念头，觉得这样下去不行，我得改变，可是又实在下不了决心，因为在自己的舒适圈里呆得太久了。要改变的话太痛苦了，我不想承受一点痛苦。说到底，我还是一次次地输给了自己的懒惰。

没有自律，更没有他律，所以只能是随波逐流，过着无所事事的日子。有时看着别人的事业做得风声水起，赚的钱也是盆满钵满，自己的内心好生羡慕。有时会很天真地幻想着别人的人生多美好啊，多幸福啊。可是现在才知道，再好的人生也是别人的，与自己没有关系。再羡慕，别人的人生体验也不会在你身上演绎。

自己唯一能做的，就是珍惜上天给你的这次来到人间的机会，好好利用，千万别荒废，我不想当我在年老卧床的时候，想想自己的一生，没有一件值得骄傲的事情，也没有一件拿的出手的作品，最后抱憾终身。

那样，直到临死前，我的内心都是愧疚的，不仅对自己，更对自己的孩子们，因为我没有做好一个榜样，没有给她们起到一个好的示范作用，甚至让她们为她们的母亲感觉蒙羞。我希望在她们的心目中，她们的母亲是最棒的，她们为母亲感到骄傲，就如我为有她们这样的女儿感到骄傲一样。

唠唠叨叨说了大半天，总的来说，是希望自己从今年开始作出改变吧！不要再重复以前的那种生活了。走出舒适圈，去做一些新的尝试，去做自己喜欢做的事情，勇敢地去追求自己曾经梦寐以求的理想。当然，这一切都需要自己付出巨大的努力，才有可能变成现实。

“现实是此岸，理想是彼岸，中间隔着湍急的河流，而行动则是架在河上的桥梁”，克雷洛夫的这句名言，很好地诠释了理想和现实的距离。以此共勉吧！