“我觉得自己是个伪善者，因为，虽然外表看上去是个好人，但内心却完全不亲切，是个坏家伙。”（二宫和也）最近很喜欢这句话，或许是从中找到了共鸣，或许只是觉得表面的形象很像，理由有各种，结果却只有一件。

以前的我，大概会反驳的吧。“伪善者”是用来形容坏心眼的人的，我这么“乖”怎么会是伪善者呢？然而如今的我到底是成长了，也改变了。像那种即使长大成人也还存留着孩子一般的纯真，我是做不到的。而且，而今的我倒觉得用“伪善者”来形容，十分的贴切。

孩提时代，可以放肆地对着大地嚎啕大哭；可以扯开嗓子撕心裂肺地叫喊；可以无忧无虑放肆地大笑；可以扬着一副骄傲的脸，尽力地表演高高在上；可以偷穿大人的高跟鞋然后叫嚣着我要长大……无论是哪种情绪无不透着真实，没有伪装，没有掩藏。

现在的我，也并不是付出的感情，表达的情绪都是虚伪的，相反这些都是真挚的、发自内心的。关心也好，吐槽也罢，尽管有些时候的语气、用词并不十分客气，却都是真实的情感。这所谓“伪”，是自我的一种伪装。

年少的我认为，只要我用真心去对待，也会被真心回馈，所以无论是喜欢的人，还是一般的朋友，都是用了百分之百的真心。对于不喜欢的人，虽然不会那么明显的表示出厌恶，但也不会假装去喜欢，只是秉承着不喜欢就尽量避免接触就好了，实在避免不了的就如蜻蜓点水般接触。与人的相处不存在刻意，不存在伪装。

然而随着年龄的增长，经历的增多，我发现，虽然只有真心才能换来真心，但真心并不一定就能换来真心，所以在这真真实实、虚虚幻幻的人生道路上，我学会了伪装。在自己的周围建造起一道透明的却无比坚硬的围墙。

现在我常常会想，“我”大概是一个没有心的人吧，明明和大家相处得也很好，明明每次都笑得那么开心，然而我好像并不存在于这个世界一样。相处时的感觉都是真的，在旁人看来我也是一个蹦蹦跳跳欢乐的人，然而一旦静下心来，想想心中的思绪，往往是惊人的结果，“我”怕是对谁都不在乎的吧，好像也包括了我自己。

说到爱，我不觉得自己的爱是虚伪的。我希望他们好好地活着、开心地活着、健康地活着。我无法想象他们不在了的日子，这或许就是我定义的“我爱的人”的标准吧。没有所谓的轰轰烈烈，也不是那么深刻，我只是希望他们好好的在那，就算不见面，只要他们好好的，我便安好。

然而，我也只是要他们好好的在那，情感、生活、工作是不是有什么不顺，我好像又不那么在意。在我看来那是他们自己的人生，我没必要插一脚。尽管也会给与支持、安慰，但总觉得冷淡。归根结底是不在乎吧，所以说我并不亲切的。

再是朋友。这或许是最明显的表现吧，因为我认为自己是没有朋友的。同学、舍友自然是有走得近的，聊得也有很深的，然而于我而言，终究只是同学、舍友而已。且不论情感，这种说法就已经给人以冷淡了。可在我的内心，事实却就是这样，确实不亲切的。

表象的话，跟我亲近的人就算被我吐槽也会觉得“啊，这家伙还是不错的。”会有这样的想法。不是亲近的人看到的，也总是我的笑容，也会有“如果相处起来应该很容易吧，虽然看上去不那么好亲近。”的想法吧。总的来说，外表看起来是个好家伙呢，笑起来的感觉也像小孩子一样，说是单纯，其实是傻吧。

客观来看，我整个人散发的气场是暴露了我的内心的，那是一种生人勿近的冷漠。也许有意无意的，我会做出一些希望人靠近的事，希望得到关注。然而真正的想法是怎样呢？“放我一个人吧。”“想跟大家呆在一起呢！”“不想要一个人的活动。”“就想一个人呆着。”……最终演变成了内心的争吵。

长大成人之后，看到了很多孩子所看不到的东西，感受到了很多孩子不理解的东西，做了一些孩提时代厌恶着事情。慢慢地，把自己变成了自己曾经最讨厌得那一种大人。踩着高跟鞋，扬着一副骄傲的脸，伪装着自己的脆弱。曾经誓言中“绝对不要成为那样的大人”，也成了曾经的声音，只在回忆里出现，就算眼泪马上就要夺眶而出了，也还是仰起头，硬生生咽回去了。

世界其实还是小时候的那个世界，只是人变了，看到的世界不一样了，很多东西不见了，又有很多的东西出现了，他们在我的世界里进进出出，最后只剩下了“伪”一直与我作伴，然而又有什么呢，我还在这，我的世界也并没有逃离开这整个世界，这样不就足够了吗？

有人说过，人不能脱离其他人存在，这我承认，但我亦承认，就算没有朋友，我也可以活得很好。说到底，我终究是个伪善者，内心是个坏家伙呢！