时隔几年，《告别微安》 已经静静的放在我老家的书桌上落了灰，《七月与安生》只是我曾经看的里面一个似懂非懂的故事。昨天电影散场的时候，在心底里默默的对自己说我终于看懂了这个故事，然后编辑了几句话想发在网络上，又觉得也未必有能体会我心情的人了。作罢了。
不是矫情，只是心底里安放的一个模糊的故事，有了新的结局，我也终于能够体会出七月与安生她们截然不同的个性，又撕扯着奔向不同的结局。记忆里的那个七月，她就是一个安安分分的在老家银行里打算相夫教子的女人，安生在外流浪，安生有了家明的孩子，最后安生难产而死。那个我认为的笨女人七月还抚养着安生跟家明的孩子，实在是无法理解。
电影最后，七月死了。也许这种平衡，让我心中又抹去了一些遗憾。
我很费力的在她们两人身上寻找自己的影子，觉得更像安生一些。可是我比她幸运，至少温饱不愁，不用出去流浪讨生活。我与她坚信的一点，就是出去，所以或许对于我们这样的来说，眼前什么都是模糊的，可是就是有个异常执着的感觉在指引着，仍漂泊，路犹远，我不要回去跟着父母一起生活哦，享受他们的照顾，接受平常的婚姻。没在北上广飘着，这个劲儿也不觉得多昏天黑地，在一个二线城市，尽管独自生活，却两点一线，只是孤独了一些。所以是否我仍旧未曾激发内心那股如同七月最终突破的防线，完全颠覆呢？或许祈祷生活再黑暗一些可以。
那天挚友问我一个问题，我回：与别人不同我不怕，怕就是自己时间不够了。
有的人还活着，有的人已死去，而明天，又不知意外会何时到来。
人们乐于攀比，其实更要爱自己。每当我羡慕别人拥有之物时，会告诉自己不急，然后尽可能的满足自己当下的愿望。其实这样的心态，更像是安稳的七月。可以等，可以守望。
剪成短发，背上行囊，过上了浩浩荡荡的生活，可是日子，还是会停下来歇一歇。
说她自私吧，却总是顾虑着别人装乖巧，却非得让心爱的人以抛弃她才可以离开。是隐忍了太久内心的自己，只要能撞开漏着光芒的远路，才觉得鲜活和真实。女孩子的路很辛苦，为爱，为生计，处处都可以击中要害，脆弱点就可粉身碎骨。
光看看这光怪陆离的世界我都有点怕啊，怕自己过不好，就更不舍得难为自己。孤身一人，对着手可触顶的小小房间，时而对不知何时繁衍的“小强”大呼“卧槽”，然后翻箱倒柜又是喷药，是一个十足的女汉子。比不得一些江南女子的轻言软语，让人听起来都感觉酥酥的，简直没法看。幸好我这彪悍而“不装”的形象是极其少有的暴露，其他时候，我“装”的倒也安好。不然怨气也会有很大的。
真正放开自我，没有拘束，我也可以是任何人。
与自我的契约会呈现不完整的自己，可是或许更善意，或者更令别人和自己满意。大多数人，27岁只是他们从指间轻轻划去的一年，在漫长的岁月里，也许都无法记起发生过什么。17岁曾经对我很重要，受到饶雪漫的影响，想过出五彩斑斓的青春，可是此时此刻，我什么都不记得。妈妈提醒我要25了，心里也怕怕的，当然不是被电影里说的很多人都活不过27岁而吓到的，可是可以感受到周遭给你的包容度在缩小，压力却在不断增大。在饭桌上被长辈用眼神提醒，教育我有些事情不要再装糊涂，我又看不懂很多事情。我似乎只是在按着自己的节奏走，却让很多人异样。成全别人，这个课题在升级。27岁的七月和安生，她们是否成全了彼此？我觉得没有吧。
每一个我热爱的故事，我都想身在其中，却也终要放弃纠缠。
想着接下来的日子看看书和电影，沉沉心，让脚步再迈大一些，让心流浪一阵。
