想要缓和、修复关系的你，建议观看《幸福定格》这部记录片。
它是一部带着“为什么要与对方结婚”到“婚姻中我们究竟该如何相处”的困惑，用七年时间跟拍八对夫妻日常生活中不会触及的各种问题。
虽然，他们都在相处中面临着各种问题，却都在求证：爱，是否来自真正的对话？
我想，我们现在已经了解：经营关系，不是一件容易的事，长久的关系里，不但要好好相爱，还要学会如何“正确”吵架。
提到“吵架”，你是否也在抵触这个话题呢？或者说是否刚刚经历了一场看似赢了实际输得彻底的吵架呢？
如果有，请接着往下读，让我们一起来探讨：吵架是为了什么？为什么要学会“正确”吵架？
01
在普通的关系里，大家似乎都有一个默契：避免发生争吵，即使有了矛盾，也是彼此迁就。
当关系进一步升级之后，发生争吵的次数越来越多，便互不相让，以吵赢为上策。这是不是你呢？
无论在什么样的关系里，一味地追求平静其实是掩耳盗铃。相反，带着真诚和勇气去打磨、融合，关系会越来越好。一味的逃避，迟早有一天，像火山爆发一样无法预料。
其实，吵架是一个非常有意义的沟通方式，首先要了然：情绪没有对错，表达情绪是分对错的，表达方式如果成了发泄，吵架会变成宣泄内心的负面情绪，也越吵越凶。
02
电影《原谅他77次》中，女主有一个记事本，专门用来记录男友做了令她失望的事，记满77次以后，她就分手。
一次，男友约会迟到（并不是第一次），女主很是生气，就在笔记本上记下了。
女主问：你经常迟到，为什么球赛却从来没见你迟到？
在这里需要自问一下：你是否也是这样问？为什么会迟到？为什么不能洗碗？
也要再问一问自己，是问这个事本身的行为还是自己的期待没有得到回应？（如果觉得绕口，请多读两遍）
如果说，是因为迟到生气，那没关系，大大方方，理直气壮地吵一架。
如果说，是因为自己的期待没有得到回应，那你就需要好好表达。
（如果这里我没有说明白，请多读两遍，我尽量增强自己的知识累积，以后多通俗易懂一些）
女主感到难过的地方是：迟到背后的原因（不在乎她），如果在乎会迟到吗？你看他在乎的球赛从不迟到！
可是女主并没有明说，也没有告诉男友是他的态度让她感到失落。
他们一起去旅行，找不到目的地的时候，女主怪男友不事先准备，开始翻旧账，迟到、没记性、没计划，最后两人不欢而散。
女主在一次又一次地忍耐不说中，终于在这一次争吵中爆发了，直到77次记满，第二天收拾东西，转身离开了。而男友连为什么被分手都不知道。
你是不是觉得啼笑皆非？
《幸福定格》中提起一个很重要的观点：只有出现的问题得到解决，争吵才有意义。否则这个问题被搪塞、被忽视这去，明天或许未来的某一天会以另一种形式再次出现。
03
回想一下，自己的心里是不是也有这样一个记录本？今天发生争吵，忍着不说，但记下来。要知道，对方每一次犯错，都是在自己心里留一块玻璃渣，玻璃渣留多了，你不疼，谁疼？
时间越久，伤口还会自愈吗？这个时候是不是就想要离开，很符合一句心灵鸡汤：冰冻三尺非一日之寒，失望已攒够，到了我该离开的时候。
这话有毛病吗？有一点点小瑕疵，就是忘了沟通的重要性。
是不是很羡慕杨绛先生呢？一个眼神就懂得对方在想什么的默契，是不是觉得特别浪漫。
恋爱后的你，有没有期待对方是自己肚里的蛔虫？
可是呀，会读心术的人很少，有时候，对方接收不到你的点，需要你直接表达出自己的感受。
感受：你内心真正的想法，而不是让对方猜！
记得有一次，那一整天都没有吃饭（生病没有胃口）。可是我就觉得男友应该要提前想到，我一天没有吃会饿，即使我不吃，也需要准备一份粥到我面前。
可是呢？他吃了饭，还问我饿不饿，要不要买点！
我当然说，不吃。（其实内心：饿了，想吃，但嘴巴苦，又不想吃，但只要他哄我，我肯定吃）
可是实际情况是，他什么也没有带回来，还理直气壮的告诉我，你说你不吃。
你生气不生气！！！
结果就是大吵一架，情绪发泄完了，两人都不开心，不欢而散，我觉得他不关心我，他认为我没事找事，倒打一耙。
如果把吵架定义为10分，有9分是情绪在作怪，而1分才是问题所在。
我们要做的就是，跟自己的大脑抗争，控制情绪，解决问题。
要时刻记得，吵架是为了解决问题的，而不是为了发泄情绪，如果想发泄情绪，各种运动任你挑选！
04
不止你有情绪，我也有。情绪没有对错，表达情绪的方式分对错。
如果一直用错误的方式表达，一言不合就开吵，你是可以放心的，吵赢也是伤敌一千自损八百。
情绪在变得难以自控时，我们很容易就将争吵的目的变为要赢，输也要伤他八百。所以难听、伤人的话随口而来。
处于亲密关系的我们，更知道怎么把对方伤得更彻底，冷静下来却发现 ，问题非但没有解决，反而进入了冷暴力环节。
在《幸福定格》中有一对教授夫妻，在饭桌前，丈夫因孩子教育问题与妻子发生争执，一气之下摔碎了椅子。
可妻子却没有反击，而是心疼丈夫，她说：她了解，对自己发怒的他，并不是对我发怒，是在向我寻求帮助。
在《男人来自火星，女人来自金星》一书中，就曾提过：发生争吵的根本就是需求没有被满足，需要正视抱怨背后的期待。
所以，当和对方发生争吵的时候，不防问一问自己，谁的需求没有被满足？
要积极地去引导情绪激动的一方，帮他理清自己真正的需求点，而不是立即反驳对方的抱怨，让争吵翻倍。
钱钟书先生说过：良性争吵是最可爱的战争，就像一把剪子的两叶刀片，互相砍来砍去，但绝不会伤到对方，大战三百回合后竟相安无事。
躲避争吵，不想争吵，这是消极的方式。
理性地对待争吵，了解争吵背后的期待（要知道1分是问题，9分是情绪），只要愿意就能发现并处理好，没一会就和好了。
试想一想：如果一直来回摩擦，受伤的心容易好吗？
05
到了这里，我们的探讨就要结束了，回顾一下：
其实，爱来自真正的对话。逃避争吵、激烈争吵都是消极的做法，要正视争吵背后的意义（也就是没有被满足的期待）。
同时了解或帮助对方认识自己的需求，就知道争吵不是为了发泄情绪，而是为了解决问题而存在。
把问题解决在萌芽之中，就如钱钟书先生所说：最可爱的争吵，就像一把剪子的两叶刀片，互相砍来砍去，绝不会伤到对方，大战三百回合也没关系。
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图片：来自网络
转自：头条号肖楠语
