愤怒与内疚：“我做这么多，你要满足我！”如果我们能够意识到自己是因为敌意而内疚，因为内疚而补偿，又因为过度补偿而再度引起愤怒和敌意，那么这个讨好的链条就有可能断掉。
愤怒和内疚在我这里是一种什么样的体验？
愤怒对我来说是火热和鲜红的大面积色彩，愤怒时，我的呼吸是无序混乱而急促的，脸颊是微红发烫的，声音会变得干硬刺耳，头脑中只有一个声音在支配运转：我要释放这种难受，我要把这种压迫从胸腔轰放出去获得解脱。而内疚是灰暗忧郁的灰蓝色，他会丝丝缕缕的缠绕纠结在我心口，难以挥散，内疚时会有一个声音在我心中回响：我是不是做错了？我不应该将自己的怒气随意的释放到对方身上，对方好像也是不由自主的无意识行为，并没有针对我做什么，我是不是要更温柔一些、更耐心一些？
以前上大学读书的时候，为了在舍友面前塑造友好的、善良的、无害的形象，我会不由自主地主动帮助舍友做事，替舍友打水，无条件的服从和参加宿舍集体活动，甚至主动帮助上铺的同学扔垃圾，这些讨好的行为确实让我成功地得到了别人的称赞和感谢，但这种刻意的讨好行为并非源自内心真实的喜悦，也无法长久的让自己觉得快乐，反而随着时间的长久，开始变成一种让别人习以为常的存在，一种熟视无睹的存在。总是听老人说：吃亏是福，但我却忘了到底要怎样去看待吃亏，一种是发自内心的愿意付出，这样做是为了出于自己内心的富足和快乐，另一种却是为了营造外在完美形象的刻意付出，这样做只能满足自己树立外在完美形象的短暂快乐，并非自己真心认同和愿意去做的，无法为自己带来富足的能量，而只会有压抑的委屈和被迫迎合的牺牲感。这样的吃亏行为无法得到内心真实情感的认同，不能真正为自己带来快乐的能量，也注定无法长久。
因为那时候的讨好带有不自觉的目的性，并非出自真心，且伴随着相应的条件，当被别人习以为常、熟视无睹，无法获得满足的时候就注定会生出不满、愤怒，终将有爆发的那一天。我的爆发就在那个下雨的傍晚，我和宿舍另一个舍友从图书馆学完准备回宿舍，刚走到门口，发现下起了大雨，大家都不太想浪费时间跑回宿舍去拿伞，我一贯的不好意思麻烦别人去帮忙拿伞，但是我内心其实也不想去帮舍友拿伞，总感觉我去拿伞也会浪费了我的学习时间，让别人比我多学了，但我也害怕听到舍友让我去拿伞，终究我还是听到了舍友对我说：“桂飞，你准备回去的吧，那你帮我带把伞回来呀，谢谢你啊。”其实现在回想，也记不太清当时到底是舍友怎么说的，就刺激到了我，让我一下子就委屈不满愤怒一齐爆发出来，成为了压死骆驼的最后一根稻草，要知道我从来在宿舍都是最好说话的那一个，也差不多是随叫随到、从不拒绝、凡是不在意的那一个，怎么就突然不管不顾不惜撕破脸的跟舍友爆发了呢？
我想这确实是日积月累下来的讨好行为被漠视，且无法长久得到回应的不满吧，也是在付出讨好之后，产生一种被迫牺牲和行不由心的委屈和对自己弱小、无助的愤怒感吧，长久的隐忍和委屈、不甘在这一刻喷涌爆发，现在想想，与其说那是对我舍友一直麻烦我导致的不喜欢、不耐烦，怨愤和敌视，倒不如说是自己内心那个敏感脆弱渴望被看见，渴望被重视，被爱的那个小人，终究因为无法获得满足而破碎哭泣了吧，那种不甘和愤怒在此时由内向外指向了我的舍友，但归根到底是因为自己的敏感脆弱导致的无法解脱的不甘和愤怒的情感在作祟。当时的我看不清这背后深层的原因，也无法排解消化自己的无助和脆弱，转而将这份不满和愤怒不受控制地向外释放出去，我现在感觉那时的自己在用那样青涩别扭的方式保护自己不受伤害，记得当时我生硬地对着我的舍友说出了几个字：“不好意思，我不回图书馆了，拿不了伞。”然后转身冲进了雨里。现在描述起来，好像极平淡的一句话，但对当时的我来说，已经是在怒急攻心下用尽全力地表达自己的愤怒和不满了，因为不回图书馆等于放弃了晚上在图书馆学习，对当时惜时如金正在考研的我来说，这简直是伤敌八百自损一千的幼稚方式啊。
当自己感觉受委屈、不甘、被不公平对待时，会不由自主的对别人的一些行为带有针对性的敌意，那一晚也是我大学生涯中感受特别不好的一晚，因为更糟糕的还在后面，当我从雨里冲回宿舍的路上，一面怀着对愤怒释放的解脱，一面却又有一个声音在心底里冒出来：我好像确实有点过分了，带个伞的确又不会死，怎么就让我跟舍友撕破脸了呢，可是，她是那么理所当然的使唤我，我们都想要多学习一会儿，凭什么我就要牺牲时间去帮忙拿伞呢，凭什么要占我的便宜，我又不是生来给她当丫鬟的，凭什么要被当下人一样使唤。现在听来，可能无法理解我为什么会把事情想得这么严重、这么偏激，但这些话确是我在对舍友做一些讨好行为时别人在我耳边对我说的，虽然当时自己表现得不在意，原来这些话早已被自己记下来，并且听进去，从心里认同了。在这个爆发的时刻，他们全都跑出来帮着我说服自己，对，我没有错，是别人对不起我，是别人太坏了。这让我感觉好受多了，回到宿舍后，忍不住又用更加尖锐不满的语气向宿舍另外两位舍友诉说我的不满委屈和别人的坏，我说：“某某某今天阴了我一把，明明自己懒不想拿伞，却想占我便宜，让我回来拿。一向都是我听别人一起吐槽某某某的，今天我的吐槽却没有换来大家的认同和同情，一个舍友说：“桂飞，我特别不喜欢你用 阴 这个字，这个字怎么能用来形容宿舍同学呢，这是个多难听多险恶的一个字啊。另一个舍友也说：“对呀对呀，你确实用这个字不应该，这是形容同学的字吗？”现在想想，人的大部分深刻的内心情感是无法共通的，感同身受，如果不是切实的发生在了自己身上，又如何能轻易的体会这个词的分量呢？其实这两个舍友的话，单从对话词语上来分析，没有错，甚至非常理智冷静有道理。但在我自己当时已然陷入委屈不甘和愤怒的状态里难以自拔时，我同样难以理智冷静的看待两个舍友的话，更难以接受这样理智冷静地剖析，接收意味着让我承认是我太小心眼、太敏感脆弱、是我做错了。当时听完这两个舍友的话，我仿佛经历了冷水浇炎铁的刺激，感觉自己脆弱受伤的心脏又被 咻咻 插了两刀。仿佛自己被周围人孤立和抛弃了，当时的状态已经有点出离愤怒了，不被理解、受伤以及对自己错误行为的羞耻感包围了我，当时的我真的无法面对和冷静接受这样的状况，一心只想赶紧逃离这让人窒息的环境，既然不能被全部人理解，既然要面临被全部人背叛和抛弃，那我也干脆抛弃全部人好了，你们都不理解我，都不和我站在一起，那我也再不要跟你们做朋友了，心里划过这样的念头后，我又愤然冲出了宿舍，大力地关上了宿舍的门。
我心想，这样的远离并不是被抛弃，而是我自己主动分离和放弃了与他人的联系，我在心里告诉自己：都不说话更好，不理解我的人，我也不需要继续跟他做朋友，一个人能更安静更能不被打扰的学习。从这次离开宿舍后，接下来的一星期时间，我都是一个人独来独往的去图书馆学习，宿舍里，我和舍友们有一个星期没有说任何一句话，大家维持着一种沉默、互不搭理、互不干涉的生活状态。
这一段与宿舍室友关系最紧张最尴尬的记忆，一直深藏在我脑海中，他让我体验到了，放弃与周围大部分人的联系，只沉浸在自己的学习中的冷静、沉默和孤独感，同时也让我感受到了，生活在同一空间，却硬是互相视对方为空气的别扭和尴尬感，这段回忆，让我再次看到了自己讨好行为的背后，是对自我的隐忍压抑，我在企图用加倍的讨好补偿来熄灭我内心隐忍下想要爆发的内疚感，我希望用加倍的好来试图让自己的内疚感转化成别人对我的内疚感，让自己得以站在道德的制高点上来审视别人，你看，我没有对不起你，都是你对不起我，你要用对我更加的好来补偿。现在想想，这仿佛是在用烈火烹油啊，如果对自己价值的认可，包括自己情绪的高低全部都受外界声音的影响，全都依附于他人，这是何等危险的一件事情，这又是何等可笑的、可悲的一件事情。
这让我又一次发现了那个一直想要被认可、一直想要被重视的小姑娘，她很会伪装和隐藏，她的外表已经披上了太多的虚假的外衣，他们有的是披着道德的外壳的至理名言，有的是披着亲情至上爱的虚假外套，有的来自师道至尊的教诲，有的是友情至上的温暖气泡……层层包裹看似保护着她，可也紧紧束缚着她，让她看不清自己是谁，看不到自己的价值，不认可自己的价值，不敢在意自己真实想要的，不敢直接表达自己的不喜欢，更不敢做回真实的自己，她可以是任何人都好，就是不要成为自己，她觉得真实的自己很不堪，她可以为任何人而活，唯独不能是为自己而活，因为她觉得自己不重要，自己不配得，因为她感受到了做自己时不对的，做自己会伤害他人，做自己不会被喜欢，他无数次的体验了表露真实的自己会违反道德，会遭人讨厌，会受到伤害，更多的是得到了无视，做自己从来不会被重视，从来逗没有好处，从来也只会让她感到压力和害怕……那么就把自己藏起来好了，管他是什么样的外衣，看起来他好像确实能保护自己，那就让自己披上层层外衣藏起来吧，这样自己就安全了，这样自己就再也不会受到伤害了。
可是她不知道，借来的外套终究会有被收回的那一天，而且她也不知道去检验这些借来的外套，是否真的只有保护功能，而没有伤害功能呢？当外套自己离开或者被外力脱掉，甚至经久破损的时候，那躲在深处的小女孩又将如何是好呢？她会崩溃吗？她会害怕吗？会消失吗？
所以，很庆幸，我终于撕开层层外衣找到你了，我看到你了——一个想要证明自己、想要被爱的小女孩。请你不用再害怕了，我会用我全部的力量来爱你，我会与你一起努力拼搏和奋斗，我是你战场上的勇敢的先锋，更是你背后坚实的后盾，或许谁都终将离开你，但我会随你共生共存，你也不再需要向任何人寻求肯定和价值，更不必依赖于他人的保护和理解，真实的你是最让我感动的存在，你的所思所想所有行动都只要源自于你的内心即可，不必再抱怨自己不够优秀，不要再贬低自己没有价值，更不应再恐惧没有人爱你，因为你想要的爱和价值其实一直紧紧跟随着你，他变成了你心中最鲜亮最滚烫的那一颗真心，他让你能看清自己真实的样子，他让你学会了跟随自己最渴望最深处的期盼去行动，他让你能真正找到自己的价值，他或许暂时还不是一件无坚不摧的铠甲，但拥有了他，你就有了面向黑暗面向未来的勇气。或许眼前一片迷茫，或许前行路上注定艰险，可是，这颗真心的存在，会激励着你不满足，去勇敢寻找属于自己的理想国。呵护她，保护她，她也终将庇佑你砥砺前行。所有的艰难险阻会因为他的存在而成为你前行路上的助力，使你成为更强大的存在，帮助你实现自己真正的价值。
来，小姑娘，紧紧握住我的手，不要害怕，不需要犹豫，让我们站在一起，一起做最真实的自己，一起面对自己的内心，勇敢做自己，我们只需要为自己而活！
——20220217
