不知道你身边有没有这样的朋友，聊天时基本不吱声，安安静静地聆听别人说话，偶尔点点头表示赞同。
如果你身边有这样的朋友，请你一定要关爱他，他们只是怕自己招人烦而已，并没有恶意，他们甚至从来不主动连联系别人，生怕被别人嫌弃，他们叫做“低自尊者”。
什么是自尊？自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对于自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的，就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要，他们更需要别人主动联系自己，可能只有这样他们才能确定对方需要自己，或者说是对方不讨厌自己。
也许你很难理解世界上为什么会出现“低自尊者”这类人，觉得不可思议。但是我看到上面这段文字时感同身受，因为我就是其中的一员。在生活中，即使我微信通讯录里有600个好友，常常联系的也就三五只，剩余沉默的大多数，我只剩下在票圈给他们点赞来维系我们之间微弱的感情了；在工作中，我害怕失败，害怕自己的工作成功达不到别人期望，因为自卑，所以觉得自己技不如人，怕被别人嫌弃，所以又不好意思主动与别人交流，因此造成了拖延、迷茫、熬夜加班。这就是我作为一个“低自尊者”所面临的问题。
不愿主动联系别人，偶尔发一条信息给许久未见的朋友也是焦灼的等待回复，所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬，为了避免想象中的失败，所以连尝试都不敢，我们形成了一种和别人很特别的相处模式，**“如果你来找我，我一定回复你，但我绝不会主动找你。” **
很多人会把我们误解为冷漠的、疏离的、不好亲近的，但其实这种疏离是我们不知如何是好时选择的一种防御。
为什么会有“低自尊者”人群，大概有以下原因，首先是童年时期缺乏稳定、安全的依恋，创伤会延续到成年后，不断地投射到与他人的交往中，我们不昂表达自己需要别人，甚至表现的像是“自己不需要联系他人”一样。其次是负性的核心信念让低自尊一直延续，童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，称之为“核心信念”，而低自尊者的核心信念就是“我很差”，所以我们会一直逃避与退缩、对自己怀疑和责怪。
我也希望改变自己，在这里提出了三个思路，你也可以一试。
- 记录自己的负性信念
把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的朋友不喜欢我”，“我认为我发信息给Ta，Ta绝对不会回复我”。 - 寻找支持性证据反驳它
挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“朋友们真的不喜欢我吗？”，“Ta真的从来不回我的信息吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你远没有自己想的那么糟。 - 明白改变从来不易
不用逼自己去立刻改变，先要明白改变从来不易，尝试do something small. 一步一步的重建你开始敢于主动联系他人的信心。
如果因为低自尊，而导致我们失去了与他们的协作，失去了表达观点的勇气，失去了原本可以发生的一系列故事，那真是再得不偿失的事了。所以，从悦纳自己开始，了解自己的心理本质，一步一步克服，将低自尊的虫给抓出来，慢慢重塑你对他人的信任，和你对世界的热忱。
祝你成功，祝你由此开启一段不一样的人生。
“我假装无情，其实是痛恨自己的深情。
我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
—《坦白书》
参考链接
为什么我们总是在等别人主动？
