关于死亡的话题，在中国传统观念里是不让随便谈论的，每次提起也都会很沉重，就连我之前看的《奇葩说》也不例外。

       但是，今天我想谈谈，因为我感觉我自己好像并没有那么害怕死亡了。因为我知道如果我死了，会有爷爷奶奶，姥爷陪着我，我并不孤单。如果把死亡之前的病痛去掉，死亡其实并不可怕，我们可能都只是怕疼而已。出车祸撞上的一刹那，跳楼着地的那一刻，子弹穿膛的一瞬，，，想想都疼。换个死法，如果可以睡着觉死去，没有痛苦，那去死是不是就很简单了。

       那什么是死呢？

         小时候，会跟着我妈去看葬礼，但当时并不知道死亡意味着什么，只是觉得葬礼上的哀乐很好听，人们穿的白色孝服，有的头上还要绑个白头巾，挺好玩。

         葬礼上，人们都在哭，一边哭还要一边念叨，就像唱歌一样。而且还会有去世老人的长子来摔碗的一个环节，那也是葬礼的一个高潮，摔碗摔得越响，摔得越碎，说明对去世老人的感情越深。所以摔碗的人会拼命摔，看的人也就看的更起劲。

爷爷篇

      第一次开始知道死亡，是在六年级我爷爷去世的时候。

          放学路上，听到了放炮声，但我没在意，继续和小伙伴们说笑着走。后来遇到我们一个邻居，问我：是不是我爷死了？我说，不是啊，我大姐姐她们昨天刚去看了我爷爷。然后还是当作什么事都没发生，继续往前走。

         到了家，我和我同学到了我们小卖部屋的房上玩，玩什么我都记不得了。只记得，正玩的时候，看见我妈推着车子走在路上，眼睛一看就是哭过的，都肿了，我才意识到真的是我爷死了。

          当时只是一惊，脑子一片空白，有点不知所措，并没有哭。后来就跟我同学说不玩了，边下梯子边一遍遍的想，我爷死了，我爷死了。。。但是貌似对我没什么影响。

        第二天去我二伯家参加葬礼，我爷和我奶奶是在我们家、我二伯家、我三伯家三家轮流住，每家住一个月。这还差几天就该搬到我三伯家了，也就是说我已经快一个月没见到我爷爷了。两天前，我们家炖鸡还是吃什么好吃的，我爸让我们给我爷送过来，那天刚下过雨，路不好走，我就说我不去了，但我不知道我主动错过了最后一次见到我爷爷的机会，现在想想都后悔。

          也许是因为少见一面的遗憾，或者是葬礼的气氛感染，天气也是下着雨，我和我小姐姐坐在我奶奶的床边一直在哭，外面屋里好多亲戚守着我爷爷的遗体哭，我始终还是没敢走到跟前去看一眼。

        真正体会到我爷永远的离开了我们的时候，是后来有人叫我出去。出去一看，我爷的棺材在院子中间，亲戚们也都出来了，我隔得比较远。看了一会才知道，是要送去火化。就在要关上棺材门的那一刻，我才知道了死亡是什么，我不想让他们关，不想让我爷爷火化，我爷爷自己也不想火化，这我知道。但是没有用。前面那些大人也是哭的更厉害，也在阻拦，但都没有真正拦住，钉钉子的声音听得清清楚楚。我心里还在埋怨大人的虚假，那么多人想拦肯定是可以拦住的。现在想想，这也许就是大人和小孩的区别吧，大人都知道，拦是没有用的，那个门迟早都得关上。

        我没有跟着一起去火化，因为下雨，大家都得坐车去，没有地了，所以就把我留下了。我所经历的我爷爷的葬礼就到这里就结束了，后来去埋也没让我去，我自己也并没有太想去，因为我不想看到，不想面对，总觉得我爷爷的灵魂还在，我跟着去了肯定可以看到他，他肯定会在他的坟的不远处看着我们。

奶奶篇

        第二次面对，是在初二，我奶奶去世。其实这次也算不上面对死亡，葬礼我都没有参加，我在学校，就没回家。

     我奶奶平时很少得病，去世很快。

           那时候，我是在学校住宿。就记得有次回家，十月一应该是，我奶奶还在帮我们家剥玉米，我妈和我大姐姐在一边，我奶奶自己在一边剥，我就过去坐在我奶奶面前的玉米堆上。我奶奶剥到一个大玉米的时候，就对着玉米说：你怎么长这么大呀，又大又胖。我就笑了。我奶奶说：让你也笑一个，就把它剥开了。把我逗得更乐了，我就去跟我妈和我大姐姐说。所以这次回去，感觉我奶奶身体还挺好的，只不过听我妈说，别人问我奶奶多少岁了，我奶奶总说自己是80岁，其实是88岁了，不知道是她自己老糊涂了还是怎样。（我爷爷就是88岁去世的）

       第二次回家，我妈跟我说，我奶奶出去转，找不到回家的路了，是碰到一个小孩把我奶奶送回来的。我奶奶有点糊涂了。

          第三次回家，我奶奶已经起不来了，一个胳膊动不了了，还总是叫什么我忘了，就类似老爷爷老奶奶这种，临死前大家都会叫的那种。我进去看她，她拽着我胳膊，看着已经不认识我了，后来我就挣脱了。我意识到我奶奶已经快不行了，然后就哭着去拿了我的复读机，给我奶奶录了音，想着以后想我奶奶的时候可以听，以后回家可能就再也听不到了。那天晚上，我奶奶一晚上都没怎么睡，一直在说话，听不清说什么，我听着，哭着，感觉每一声都像是最后一句话，很担心那天晚上我奶奶就会死去。终于到了第二天早上，什么都没有发生，我回到了学校。

         第四次，我没有回家，我同学回了。正好赶上会考，学校管得不严，住宿生是可以偷着回家的，但我没有回。说不清楚为什么，也许是害怕回去看到的就是我奶奶的葬礼，害怕自己哭不出来。其实，自己已经提前想到了这种可能，但等我同学从家回来，我什么都没有问。后来，同学和我走在一起，说：想和我说件事，不知道说还是不说。我还是假装什么都不知道，竟然还笑着说:说吧。结果和预想的一样，确定了，我奶奶死了，因为同学和我还有点远房亲戚关系，同学还去参加了我奶奶的葬礼，还吃了饭在那。我告诉我同学：我知道，早有感觉。

          然后一直都没有哭。

姥爷篇

        第三次面对，是在大二吧，我姥爷去世。姥爷去世，是我经历的比较完整的死亡过程了。先是接到我妈打来的电话，说我姥爷不行了，让我们过去。我已经知道死亡有多可怕，第一次有了感觉，又害怕又着急，害怕自己赶不上姥爷的最后一面。后来打电话告诉我大姐姐，一边说着就有点哽咽，感觉要说不出话来。

       后来到了那，姥爷躺在炕上，很瘦很瘦，勉强能说出话来，而且还记得我是谁，我很庆幸。第二天上午吧，姥爷去世，因为要偷着埋，葬礼很简单，我也在葬礼上，第一次知道了我姥爷的名字：朱书更。以前竟也没意识到我都不知道姥爷叫什么。在旁边站着，等着别人来烧纸，还跟着车去了坟上。原来葬礼这么简单，给我这种感觉。或许因为对我姥爷的感情没有爷爷奶奶那么深吧，参加葬礼回去就感觉轻松多了。但是我舅就还在哭，因为看到了我姥爷的衣服。

         死亡，就是永远的离开，消失，不会再回来。现在，自己没事经常会想，如果爷爷奶奶还在的话，该有多好，我要坐在他们中间一起照照片，我要拿自己挣的钱给他们买好吃的，，，树欲静而风不止，我已经再没机会。但是，转念一想，我姥姥还在，我又为我姥姥做了什么，什么都没有做。姥姥现在也不能走路了，每次去姥姥家，因为姥姥屋里有味，自己每次待着也是不超过3分钟，这就是不孝吧。自己那天在公交车上甚至还幻想了姥姥不在以后的情景，到时候家里肯定不会让我回去参加葬礼的，我只能回家的时候听说，，，想着想着就和真的一样，有点想哭。我该给姥姥买个轮椅了。