忍让是好女人的标签吗？

    作为最小的70后，我可能是算是最有忍耐力的女人了吧，很多人称赞70后懂事孝顺富有忍让，自我牺牲的精神，可我最讨厌这些。

人都是喜欢付出就要得到回报的，我也不例外。觉得这么多年付出，什么都没得到，会心甘吗？就算得不到了，好歹还有个身体，可我呢？

现在连身体都搭进去了！鲁迅曾说过，沉默啊，沉默，不在沉默中灭亡就在沉默中爆发，我感觉快受够了！每天面对我心中的不满，找不到发泄的入口，真是让人难受。

可怜的两个个孩子成了替罪羊。毕竟他们才是十岁多，每次我心中的不满，正好可以用他们打扫不干净成为我发泄的理由，两个孩子默默忍受，可是面对他打扫不干净，我不能小题大做，认为男人是需要面子的，可我给他面子，但他没感觉？我觉得也奇怪。

每次看很多书中都说，当你有负面情绪时候，让自己找方式去化解，但效果不大，再加上现在身体不好，没有人会心疼，让我更加沮丧，但还是一味的忍，我都不知道这样的日子什么时候是个头！

每次一想起我属羊，他属蛇，就觉得难过，他可能算是最温顺的蛇了吧，但毕竟是蛇，属于凶险动物，有这样一句话形容人心：“人心不足蛇吞象”

所以，对凶险动物还是远离的好，因为这是它的本性。平时看起来确实很温顺，但本性的东西即使隐藏的再深，偶尔也会暴露出来的。

比如：昨晚在饭菜没熟之前，我实在看的家里的5个储物盒脏的不成样子了，我就把它们给洗了，在我的记忆中，自从我买来这几个储物盒的这两年，好像都是一直我在洗刷，他就没洗过。（现在家里的洗锅任务是他的，我干不了) 我也真佩服，他也要用，为什么脏了就视而不见呢。偏偏就我能看见呢？洗完之后，我腰疼的毛病又犯了，但是一直忍着没说，心想，等会该你洗锅的时候，总该能看见了吧。结果是，晚饭后，仍然老样子，他又坐在沙发上头也不抬的玩了一个多小时的手机。而水池的碗筷分毫未动。

这就是男人。让我说什么好呢?在别人眼中，他不去赌博，不去社交，按时上班，按时下班，性格温和，偶尔也打扫屋子，他自认为是个好丈夫，好父亲，但在我心中，不是好父亲也不是好丈夫。

说他不是好父亲，是因为很少关心孩子的内心世界，平时晚上回来几乎不见给孩子辅导作业。

说他不是好丈夫，是因为家里平贱夫妻百事哀，我不要求他多么关心我爱我，我已不是二十多岁的小女生。

那一年，我身体还好着的时候，打扫卫生的时候，他会看不见，会安安静静玩着手机，心安理得的看着我打扫卫生，我会什么也不说，因为太忙了，我心里老想着赶快打扫完了，还要看孩子的作业，还要洗锅，晚上收拾卫生，就和打仗差不多，总是急匆匆，练就了我麻利的性格。但这样的日子只持续了2年，我就病了，现在想干也干不了，可我的眼睛还没有瞎，每次晚上7点多晚饭结束后，锅碗一大堆，厨房的地面脏兮兮，孩子在那偷玩手机，而他依然稳坐那里依然和手机相伴。我还是忍了。我说什么呢。只能是尽自己最大的能力，干多少是多少，为什么能这么忍，就因为我属羊。羊就是一种温顺的动物，不会反抗。如果是别的女人，即使不骂，也开始唠叨了。而我怕别人说我叨。

所以现在痛苦，同样都是女人，为什么差距就那么大呢？可能原因就是不能说出自己的真实想法，做不了真实的自己。

之前我就提出过离婚，但是怎么也想不通的是，他竟然不同意，不知道是怎么想的。还口口声声说爱我。我都对你毫无感情了，你还爱我？这就是爱吗？为什么我感受不出来呢？我不是一个自私的人，如果自私，每天看着你什么都不动，早就喊起来了，说不定都有吵不完的架呢，我不想那么做。每天看着我难受，让我痛苦，这是爱吗？你理解的爱就是这样的吗？

说实话，我对男人的要求真不高，最起码有个稳定的收入来源，家里勤快点，爱干净爱打扮就够了。可是，就这样的要求都做不到，本已经就不是我理想当中的男人了，在生活中整天又只看手机啥都不干，让我怎么爱你，你是用什么来爱我的？家里每次买菜我都捡最便宜的，吃个肉我都舍不得，这是为啥？和你在一起几年，我买衣服的总共不到2000元，除了你给我买的那件羽绒服是700元，其他，最贵的也就是300元，我数了一下，衣服大小加起来也就20件，很多都是小件。我是女人，难道我不喜欢穿衣打扮？为啥我不敢买？

我不想依靠你，但没办法还是依靠了你，毕竟自从我病了这一年，我花的钱大部分都是你给的，可给我之后，每日买菜等等，哪一样不是我买？

如果你真的爱我，就应该让我高兴才对，而我最高兴的事情就是想离开你，我不想被婚姻束缚了。太难受了。

可能都是命，我就觉得我这个人一点都不适合过有婚姻的生活。

每次看到别人单身，我就莫名其妙的很羡慕人家。

我决定我不忍了，我哪怕做个坏女人，也要为自己活一把。只要我自己觉得幸福快乐就行，人生在世，就短短的那么几十年，我为什么要被束缚在婚姻的牢笼里呢？

出来才是我最正确的选择，朋友们，你们觉得我做的对吗？