就是生气了，但是不是气他。
“可能在你在我心里还是学妹吧。” 虽然在一起5天，但是听到这样的话还是不高兴。情绪涌上来，随即一转。那我呢？我自己对他的内心认定呢？
以前，真的认为自己注定孤独一生，因为我这个人，还是太“独”。有朋友吗？有死党吗？有闺蜜吗？都有，但每次，对她们倾诉的或者吐露的，都是我潜意识里已经解决的。真的有什么大事，我真的惶恐的大事，仍然会选择自己抗下来。虽然到头来是抗不下来的，但是过程中，却还是不愿意任何一个本不该掺和进来的人弄脏衣服。
其实，认真想想，当初，答应跟谢明君在一起也不仅仅是因为他激怒了我，在他身上，我仿佛是看的了自己的影子。他很抑郁，外表坚强，亲力亲为而且不愿意让别人分担哪怕一点点忧伤，即使当时的我是他的女朋友，即使他说过要娶我，即使以分手为代价，他仍然不愿意打破原则。
我也是这样的人吗？
我听过一句话，“所谓深爱，就是你走后，我活成了你的样子。” 那如果一开始，我们就是一样的呢？
与人打交道，尤其是男生，总是会排斥近距离接触，当然，现在好多了，我也试着慢慢打开自己，然而，肉体可以打开，心呢。
还是不太愿意靠近人，不会去表达自己，不愿意真正坦白自己，不知道怎样才可以把自己交给另一个人，哪怕是伴侣。
外表越疯癫的人，内心越柔弱。可能吧，人总是会潜意识里保护自己。不管跟什么人打交道，“人来疯”是真的，不愿承认是朋友也是真的。“我跟他，她是什么关系？”“同学，仅此而已。” 真的要交朋友，需要几年？需要经历什么？需要坦诚什么？我不知道。只是能明显感觉到，我对“人”感情的变化。开始打交道，有点好感，慢慢亲近，随即而来的就是莫名的厌恶。不同的是，对有的人，厌恶的感情可以跨过去，对有的人，却不能。跨过去的人就成了朋友，没跨过去的人就成了不愿意靠近的人，至于那些没有“亲近”之情的人，也就单单只是同学。
是我这个人太冷漠了吗？
还是我太独了？
然而一切事情的发展结果都是有根源的，那我对人天然的排斥呢？根源在哪呢？
我深深的知道，就像张爱玲说过，“如果你见过原来的我，就会原谅现在的我。” 只是，我这个人还是喜欢逃避，还是不愿意面对。明明知道这样不能解决问题，却也仍然无为，然后现实生活又会不时提醒我，你是这样的。
神经质吗？或者情绪化吗？每隔一段时间都要哭一次，好像，不哭一场，不留几滴泪，心里就要憋坏了，可是，在别人看来，我明明每天都是那么快乐啊……
突然，我就很不喜欢这样的自己。对SJ先生也是这样。我原本以为，我愿意靠近他，愿意挽着他的手，愿意跟他说肉麻的话，是因为他真的治愈了我。然而并没有。这让我一时无法接受。内心像是被捅了一刀，那一刀是我自己捅的，还是生活、现实捅的，我不知道。我觉得无法呼吸，冲出去吹风冷雨。我本来不想让他为我担心的，可能，人在情绪失控的时候是没办法好好说话的吧。我知道SJ先生着急了，他以为是他没有好好说话惹我生气了，其实我气的是我自己。
为什么？
为什么还是不能像别人一样去靠近另一个人？
我一生在追求跟别人不一样，真的不一样了，又很沮丧。
这对SJ先生来说公平吗？
公平，他的心里，我只是个学妹。我的心里，他只是个男伴。
我另一人生追求“公平”实现了，我却那么悲伤。他在解释，他说要我一直陪着他。我会尽力陪着他，但是能“一直”吗？我不敢想。我这样封闭的人，真的会对一个人敞开内心吗？还是会有一天，害怕到真的逃走了呢？
想起在板社群里宣扬“单身多快乐”，可以看无数的小哥哥，撩完就跑，可以不用负责任，可是谁都不是谁的谁负担。
我在后悔脱单吗？
我不知道。
我明白，作为SJ先生的女朋友，我应该怎样怎样，然而，我真的是怕我自己做不到。
不是变心了，可能，就没有心吧。
我跟SJ先生说我要交检讨，然而我确实不敢给他看。怕什么？怕他扔了我？怕我伤害他。其实，从一开始，我就应该是一个人。我这样子的人，可能真的适合一个人。所以，我不敢跟他发脾气，不敢粘着他，不敢任性刁蛮无理取闹，因为我害怕。两个人在一起不容易，我希望他尽量幸福。即使有一天我真的逃走了，他依然面带微笑，而不会被我感染。
至于为什么我是这样的我，我不想回忆……
