小白最近有点烦心事，她是一所公办学校的老师，在外面办培训班被人举报了。教育局三令五申，禁止教师在校外办各种辅导班或者培训班，这件事情把校长也连带地弄得焦头烂额。校长跟小白的关系不错，也本着大小事划小，小事划了的态度，走走形式，给个处分，等风头过了也就不再追究了。
可是这小白心里总是有个疙瘩解不开。一方面校长的确对她够意思，校外开培训班这事可大可小，如果摊上搞事的，解聘都是有可能的，现在只是扣发了季度奖金。另一方面又莫名地有些愤怒，别的老师也有在外面搞培训班，为什么就自己被处分呢？看到校长几次三番地跑教育局处理这件事情，她还有些内疚，觉得自己闯了祸，连累了校长，害怕校长虽然表面不说什么，实际心里对她有很多的不满，背地里给她穿小鞋。
这种职场关系其实比较常见，这让我想起了《精简社交》中提到的人际关系图谱。本书作者莫拉格﹒巴雷特把人际关系分成了四种，同盟者、支持者、竞争者和敌对者，我们看到这四种关系都可能在小白与她的校长之间发生。
小白当然希望校长能成为她的同盟者，无条件地支持她，在她遇到困难的时候可以帮她摆平自己惹的麻烦。表面上看起来，校长并没有对她过多的指责与批评，的确劳心劳力地去平息这件事情，而且毫无怨言。
但是小白总是感到别扭，在她的心中，并不认为校长是她的同盟者，或许她这样做背后有着什么企图，似乎她们的交情也还没有达到同盟者的水平。那么，校长有可能就是一个支持者的角色。在发生事情时，不落井下石，但也不会去积极为她争取权益，或者有条件地帮助她。
同盟者与支持者有着什么样的不同呢？
同盟者可能是诤友，她会帮助你分析这件事情的利弊，自己是在哪里做得不妥当，以后可以有哪些改进的方法，就是想让你变得更好。支持者一般就是一个旁观者，她会左右摇摆，有可能高兴了就帮你说两句好话，也有可能就是一副事不关己，高高挂起的态度。同盟者会给你一种确定感，就是她一定会帮你，而支持者的反应则是不确定的。
假如这位校长有些嫉妒小白的才华，觉得她清高还有些任性，有时候还不服管，在某些场合甚至会抢了自己做领导的风头，那么校长可能就是一位竞争者。小白犯了错，她非但不会帮她，还有可能添油加醋地放大这个事件所造成的负面影响，努力把自己的责任撇清或者转嫁到小白的身上。
当然竞争者还不算最糟糕的人际关系，最遭的是敌对者。如果校长从头至尾就对小白没有好感，早想找个机会把她开掉，她不仅会把问题故意放大，甚至还会散布莫须有的谣言抹黑她，无论在什么场合，只要提及她都会给出负面的评价。
人生中遇到敌对者的确是一件非常头痛的事情，这样的人际关系会耗费我们很多的精力，为生活平添很多的烦恼。
一个人的幸福感很大程度取决于我们的人际关系，据统计，工作中有三个亲密朋友，工作的满意度会高达98%，可见好的人际关系不仅让我们更容易感知到幸福，还能提高我们的工作效率。
其实没有天生的敌对者，可以说，敌对关系是在我们互动的过程中制造出来的。我们对于一个人的认识是基于我们自身的感受，而这个感受可能来自于每个人的成长背景，交流方式以及文化的影响，我们的认知和感受会决定我们对一个人的态度与表达方式，这也就决定了我们的关系。在《精简社交》中，莫拉格设计的人际关系图谱，对于我们梳理自己的人际关系现状非常地有帮助。
我们可以把自己重要的关系人进行归类，把他们分别放进前面所说的同盟者、支持者、竞争者、敌对者等不同的群体中，了解他们的成长背景，比如他是生活在一个什么样的家庭环境中，他的父母是什么样的，他有着什么样的教育背景，他有着什么权利，他与别人的沟通模式是什么样的。当我们对一个人怀着好奇时，我们就会获得更多关于一个人背景的信息。
交流方式也是缔结关系的关键。如果两个人是以真诚的态度，坦诚地交流，可能更容易产生情感上的链接。如果两个人都戴着面具，用假性自我对他人交流，或者只是基于功能或者功利的目的，交流具有明确的目的性，那么两个人就很难去建立同盟关系。
另一个需要考虑的关系维度就是文化。根植在什么样的文化下，就会产生什么样的价值观，就会有什么样的语言习惯，产生什么样的信仰等等。比如你面对的是一个广东潮汕人，他们具有浓厚的家族意识，或者有着重男轻女的观念，这些都可能会影响到两个人的关系。比如东北人可能会有一些大男子主义，他期待别人对他尊重，如果留意到这一点可能就不会发生冲突或者误会。
通过绘制自己的人际关系图谱，我们了解了自己所处的位置，那么如何去改善人际关系呢？《精简社交》这本书针对不同的关系，以及不同的时机，给出了很多的策略与方法。
结合小白的例子，我们来看看如何去运用这样的方法来消除隔阂，促进关系。假如小白对于校长有很多的猜测，她们之间似乎有很多的误会，那么对话的目标旨在如何消除她们之间的误会。
首先针对这一事件，我们可以列出一个责任图表，小白可以主动将在整个事件发生过程中自己的过失或者问题列出来，并且承担起自己应负的责任。比如，承认这件事情自己处理的并不妥当，对学校造成了不良的影响，同时也给校长带来不少麻烦，并为此而道歉。
真诚的道歉会让对话有了一个好的开端，对方看到你的真诚，也会去反思自己有没有什么地方做得不对的地方。首先把自己应该承担的责任认领过来，这样就会很容易取得对方的谅解，从而带出双方一直心生芥蒂，但又不愿意说的问题。
一次有建设性的对话，不仅可以加强对彼此的理解，而且可以增进双方的情感链接，提高问题的解决能力，在人际关系中获得更大价值。《精简社交》一书中总结了对话前、对话中与对话后所应该考虑的问题，让我们获得了有关对话的系统性理论。平常，我们在与别人对话时，可能真的没有想这么多，这也是我们说话缺乏效率，无法与人建立深层情感关系的原因。
莫拉格﹒巴雷特总结说，在对话前我们要了解自己此次对话的目的，彼此的情绪状态，在一个什么场合下说话，这就为此次对话定好了一个基调。在谈话前把自己放在一个对对方好奇的位置，尽量引发对方多说，自己多用心倾听，这就为对话创造了一个好的开始。
在对话中，首先我们要征得对方的许可，不是我们自己想谈，想解决问题就直接把对方拉入对话中。或许对方现在没有时间，或者没有心情，也可能还在愤怒的情绪中，这些其实都不适合开始一段对话。另外还要找好自己的定位：我是用什么样的身份与对方开始谈话？比如是以妻子的角度还是孩子妈妈的身份，还是一个女人的身份去跟丈夫谈，可能展开的话题都会有所不同。
在对话后，我们还需要去做一些反思。一段有深度的对话，或者一段令人沮丧、失败的对话，都值得我们去总结，比如下次我还可以怎么说，不再弄成这样糟糕的局面？我们可以针对这段已经发生的对话再做一次复盘，看看哪里还有改进的地方，看看究竟发生了什么，自己从这次谈话中学到了什么。
所谓情商高，就是会说话。而建立人际关系就是从说话开始的，改变关系，从改变对话方式开始。据统计，每个人可维系的人际关系平均是150人，是时候用人际关系图谱做个梳理，去除那些无意义、无价的、无效的社交，给自己的人际关系做减法了。
