以前的文章里我写过，今年4月份的时候，我在大理遇见了一位仙女一样的姑娘，我了解了她，并且爱上了她，但结果我们并没有在一起。
其实这是一件我早有所料的事情，只是没有想到会那么心痛，那么放不下。
30岁之前，我一直在逃避
逃避家庭、逃避工作、逃避生活、逃避所有的重压。
工作不顺心：换掉；
和家人起了纠纷：不联系、不回家；
岗位晋升，不敢承担重压：睡不着觉，于是以失眠为借口，退回基层。
生活不顺心不如意了。觉得生活没有意味了，觉得生活没有意义了，选择去徒步。走了两三千公里路啊。但还没有到终点。我又选择了退缩。因为没有“意思”。
就这样，不停的退缩，不停的退缩。
直到30岁的现在。恍然发觉没有路可走。再退缩就只有死了。
但是我还不想死，我想好好的活着，因为我想要有钱，我想要过幸福的生活，我想要过自由的生活。
但还没有勇气去做事情，为什么？因为累啊。
运气好，运气坏
于是我就在想，不停的想，我怎么变成这个样子的，我怎么才能过的好，生活看我可怜啊，就给了我一个机会。他派了一个仙女一样的姑娘来到了我的身边，他告诉我：“嗨，兄弟，你别想啦，看见那个姑娘没，去追啊。”
我说：“好啊，好啊。感谢你啊，生活，这么好的姑娘我一定不能错过。”
于是不要脸的去追，握住了她的手，也抱住了她的腰，但是，我也在她面前展现了我所有的样子。包括我的不堪、我的烂。我在想什么呢？
我在想她可怜我，是么？
可怜我小时的遭遇，可怜我的孤单？
还是觉得我配不上她，感到绝望，故意说这些话，把她推离？
不管是怎样的。结局“喜人”，因为真的被我推远，她走的再也不会回来了。
曾经她说过：“运气攒起来都是为了等待一个人，所以。真的还好遇见你。”最终却拒绝我再次出现在她的身边。
真的是抱歉呢，在该成熟的年纪没有成熟，让你经受了这一切。
到底是谁的错
我所经受的这一切，都是因为30年，不断的退缩得到的结果。遇见她之前，我对自己的小时候的遭遇感到愤怒。愤怒于父母以我为借口的婚姻、愤怒于母亲的出轨，我觉得活的好累，我想报复，于是我甘于堕落，自暴自弃，看着他们关心却又不敢深说的样子，好像有一种……“快感”？
遇到她之后，突然有了光。我以为这道光能够承载一切，比如抱怨，比如自卑。但是我错了，这道光只能指引我前进，却受不起我的污染。为了不像我一样的堕落，她选择了远离。
我为什么要说30岁的这场危机，他来晚了？
因为人都是群体性动物，离不开生活、家庭、交友，也离不开爱人。但是我的所作所为：推离了家人、朋友；不去（不敢去）追爱的人；想要脱离社会。
我是真的喜欢这种的生活吗？不是的啊。是因为残酷的现实让我承受不起。所以我选择了自甘堕落，自暴自弃，因为这样活着更轻松，像三和大神那样。
如果我没有堕落。如果这些年我一直在努力挣扎着生活。30岁的我，可能仍然贫穷，但这时候的我，肯定会有我自己的追求，而不是像现在一样，不敢追求。
曾经我以为生活是一条线，不管走得快还是走得慢，都是从起点走到终点，从出生走到死亡。遇到了她之后才明白，生活不只是线，是点的连续。现在的一步步都做不好，那以后的日子，可想而知。
那时候退缩的你我，可能就只会哭唧唧的抱怨：我穷啊、我没有本事啊、我对不起你啊、我是农村出来的呀。抱怨着这些，抱怨着那些。实际上都是个屁。就是没有勇气去面对生活，仅此而已。
曾经对自己说过，想要从长春走到西藏。也不知道为什么，但就想去走走，但是为什么突然停下来脚步呢？是没钱吗？也是。但赚钱之后又为什么不继续走了呢？
是因为觉得没有意义，就不走了。
自己决定要去做的事情都坚持不下去，那什么才最有意义？
当你遇见另一件事情的时候，你又怎么肯定，你能够坚持下去做。你说是吗？
说了就要去做——30岁的你才领悟了几岁的孩子都知道的道理。
不过也不算晚，因为你还没有死去、因为你还能动手，因为你还能走，因为你还能看见这个世界上的温暖，你还能知道你曾经爱过的人还在努力的幸福的生活着、你还没有变成一捧骨灰。
生活就在那里，30岁之前的你没有敢去追梦，追求生活，30岁之后的你，再不去追？那你想要怎么样？去死吗？那真的不如去死吧。
什么tmd叫做抑郁症？
什么tmd叫自闭？
不过就是自己在骗自己，挣扎着活着吧，像个人那样，就行。
