刚才我在锻炼身体，窗户开着，却吹不进一丝风，汗水顺着额头往下淌，然后在我想到今天要写的文章时，身体却一下子变得冰凉。
如果可以，我也想和其他写文章的作者一样，写各门各类爱情，用文字讲述爱情的完满或者残缺，作者写得肝肠寸断，读者读得感同身受。但可惜我在爱情方面建树有限，能够让我感觉心脏钝痛久久不肯割舍的，都是朋友。
前几天是我生日，我没有发动态，也没有打扰几个与我关系好的朋友，准备悄悄与家人庆祝一下，但仍有朋友在零点送祝福给我，不多，但也不少，至少有人惦记，也足以令我感动。
几天后我和另一个朋友聊天时无意中提到几天前我的生日，她回消息说不好意思啊，又把你生日给忘了。我拿着手机的手有点儿抖。因为我突然意识到这是她近几年来对我说的第三次了：“不好意思啊，又把你生日给忘了。”
她大可以大大方方地说一句生日快乐，但是她偏偏要说一句这样的狗屁，我准备回消息的手按了电源键，我和她做朋友好久了，久到我们都见过对方十三四岁时惨不忍睹却自以为是的奇怪打扮，心里存着满满的对方的窘态或者黑历史，在那个喜欢许诺永远的年纪，承诺对方要永远陪伴彼此。
后来不常相见，也没有了陪伴的理由，我失败痛哭时她不在，我成功喜悦时她也不在，长达四五年的时间里，我们都习惯借用网络来维系如同蛛丝般脆弱的联系，新生活再无交集，旧生活被反复咀嚼得没了味道，一遍一遍无意义的反复，目的就是强调我们还是最好的朋友。最好的，独一无二的那一个。
她待在我身边最久，她了解我所有的伤口，也仿佛拥有所有伤害我的特权，她可以笑着开伤人的玩笑然后我会想原谅吧，毕竟认识了这么久，一份我主观上早已放弃的友情，凭着对过去的缅怀，我如同拿着刀对着自己，她说一句就是一刀扎在胸口。
她可以在我面前没有礼貌，肆意评论我的穿着我的喜好，所有属于我的底线在她这里可以低，一直低，低到荡然无存。她爽约，她背叛，我们都有共识，我当然可以原谅，因为我们时间久，我们关系好。
时间久是真的，关系好是我编的，没有哪个好人装着装着就变成了反派，你再怎么装都没办法让我觉得你对我是真好。我是个圆谎大师，我常常替你想我想着君子之交淡如水啊，但我觉得自己真可悲，可悲到被你几句话就玩弄得像个木偶，你能抽出一天或几天时间陪别人过生日，动态洋洋洒洒刷屏了我的空间，你都没有时间用漫长的四年时间记一下我的生日，对我说一句生日快乐。
蛮不讲理谁不会啊，你必须记住我的生日，因为我们关系好，这些年你就是这么道德绑架我的。我不敢说这些年我做的事比你多，但至少我不会瞎许诺，你宁愿一直伪装对着我构想我们未来的旅行的方向，你都不愿意弄清楚我们的关系早就已经支离破碎了。
比起你所谓的君子之交，我觉得我等不到了，我不知道我什么时候能遇见个坎，也不知道猴年马月能看见你所谓的真感情。
当年开花的树如今已成朽木，承认吧，我们早就完了。
“不好意思啊，又忘了跟你道别。”
