同事听说我要来这讲如何跟孩子过一个和谐又有效的暑假的时候，她还发了一个短文，来了一波回忆杀。说当年自己在放假的时候，刚开始回到家是母慈子孝，10天之后就鸡飞狗跳。这也是我们经常说的，说不管作业母慈子孝，一管作业就鸡飞狗跳。

现在这个暑假已经开始了，不知道各位家长的家里面是母慈子孝，还是已经开始鸡飞狗跳了。

什么是认可

我在这里给大家一个例子，这个也是在我的诊室里面见到的，就是这个家长的鸡飞狗跳是来自于看孩子看不惯。什么样的行为被这个家长难以忍受呢？就是这个孩子因为生病的缘故，他前面的时间学习上面耽误了不少。

在家里放假了之后，每天就喜欢画画，不停地在画画。妈妈的心里想的就是：这个孩子心里也没点数，学业都已经落下多少了，他也不着急，每天就知道画那些乱七八糟的画。

现在的孩子们会画很有意思的画，但是很有意思，也意味着可能我们这个年龄段的人不大能够看得懂，那么在家长的眼里就是乱七八糟的画。如此的一种不认同，反对，那就引发了什么样的一个冲动呢？家长说，我就控制不住地，我就想去说教他，我就想要去改变他，最后我也没忍住，我就去说了，说你这怎么天天心里也没点数，就这么天天地画这些乱七八糟的东西，你学业怎么办？那这个孩子肯定是反驳，我放假呢，我怎么了。

我们来看这个过程大概就是这样的，妈妈看不惯，然后去说教，想要改变，孩子反抗，双方冲突，然后孩子和妈妈双双的放弃，这样的一个过程是很典型的。

我们想如果要是想关系和谐不冲突，是不是只能是妈妈把嘴闭上，然后任由这个孩子去天天那样画画，就那么画下去一个假期，让假期就真的荒废掉？肯定不是这样的，我们还是有一些办法的，什么样的办法呢？

今天我就想先教大家一个技能，叫“认可”。

认可这两个字，在我们中文的语义里，大家可能就很容易去诠释他，什么是认可？给孩子赞美，夸他，好孩子都是夸出来的。我们就想办法去看到他的闪光点，把坏事也能说成好事，画乱七八糟的画，没准将来还能够成为画家，对不对？除了赞美，再不济去肯定他，你也不容易，天天还能画画，没泡在网上下不来。

我们在这里说的认可，指的是对一个人的情感体验以及他的需求，我们去看到和承认它的合法性。合法性，我原来也对这三个字，我也是花了一些时间去解读的，有人说，合理不就行了吗，怎么还合法，哪有那么严重？

但实际上如果我们去回顾一下我们对于一个人的情感、情绪的这种态度，有时候你会发现我们对于很多的情绪，态度是非常苛刻的，可以说到了一种从抗拒到口诛笔伐的程度。

认可的6个层次

我在这里给你总结了6点是你可以去做的。

第一点，就是要无条件地倾听和关注。这个孩子不管他跟我倾诉，我内心升起什么样的评判，我觉得这孩子不好、不对，然后不应该，我都告诉自己，我要无条件地倾听，去关注。把自己的注意力把自己的时间给到孩子，然后在这个过程当中慢慢地去理解，去找到这个孩子的情绪在哪，他的需求在哪，然后我能够为他做什么。

第二点，在倾听和关注之后，能够接住这个孩子的情绪，你可以去询问，去澄清，然后去确认，你说的这句话是什么意思？你刚才说的是这样，我理解的对吗？

第三点，人性是共通的，我们可以用将心比心的方式去读心。如果把我自己放在孩子那个位置上，你会不会很累？你会不会一直不能够放松，你会不会对妈妈很失望？当你去用读心的方式去把这样的情绪标识出来的时候，其实你也是在帮助你的孩子，帮助他去识别和理解自己的情绪，记住这个能力是非常重要的。

第四点，你要试着去理解你的孩子的情绪的来源。从过去孩子的既往的经历，从当下这个孩子，如果他生病了，可能他会有一些病理性的情绪和思维。

第五点，从当下的情境来理解孩子的需求，体察孩子的情绪，如果他真的是合理的，你就要给予支持。比如说，我知道了，难怪今天跟你谈暑假安排的时候你会很烦躁，你本身就已经很累了，很想休息，同时你又怕我失望，你自己内心其实就挺纠结的。所以我们一提的时候，难怪你会这么烦躁，我理解了，其实我觉得你需要休息，这是非常正当的需求。这个支持可以是言语的一个同意，也可以是行动上的直接的支持，来，我们设计一场说走就走的旅行，这也是可以的。

第六点，就是做一个真实的人去体会孩子。站在他的角度，同时也站在自己的角度，既理解自己，又去理解孩子。用这样的一种真实的、自然的态度去体察孩子，理解孩子，同时你也可以给自己一个认可：哦，我过去确实是很焦虑，然后我确实给了你很多的焦虑的信息，当你这么说的时候，我是有一些内疚的。这样的一些真诚的表达，让孩子看到你也是人，是一个真实的人，同时他也被作为一个平等的真实的人，在这样交流和互动。

如果你做到了这些，你会发现它有什么样的作用呢？你们两就不大可能会打起来。

当孩子能够这样去识别自己的需求，并且去表达、去交流的时候，你看，我们就朝向过一个有效的暑假就迈进了一步了，对吗？我们就可以跟他去看这两个需求都放在这儿，这时候我们看我们的期待，我们的目标就没有那么不一致了。

要想实现一个目标，促进孩子发生一些改变，其实有三种可能有效的方法。

一种就是我们说的单方面的改变。就是倾听关注，接住情绪，然后帮助孩子寻求改变。其实就是你单方面在做改变，在这样的一种改变下，不需要进一步的解决方案，孩子自己能搞定了，很多时候是这样的。

怎样设限

不管是合作的还是不合作的情况下，我们要想促进一些改变，我们先得知道我们的期待是什么，你先需要问自己几个问题，首先你想实现的目标是什么？期待是什么？给你一张纸，你写下来可能会写多少？

接下来你就需要把你的这些期待分成两种，一种就是你打算把它当成你的底线的。

我把这个技术叫作“设限”。设你的底线的话，一定是这个孩子可能会违反底线，突破这个界限，而你又认为它是必需的、必要的。

你说，我想设一个8:00以前起床，晚上12:00之前睡觉；对大人使用尊重的语言，不能口出不逊；玩手机的时间限制在4个小时；然后每天都要写一些作业……

停，打住，这个是不行的。你想把所有的都变成你一定要坚守的，就会出问题。火力太分散了，恐怕你根本就扛不住，这条线战线拉得太长。所以这里有一个界限，就是这种设限的安排，你最多找三条。

当这个孩子有心身问题的时候，我都建议你就先选一个。这一个也是你需要去看你们的关系，允不允许你提出这样的要求，现在是不是一个好的时机。

你定下来了，就要问自己，你有没有能力在每一次孩子突破了，或者是违反了底线的时候，有什么样的一个后果可以给到他。你要能想到一个合适的后果，所谓的合适的后果你一定是要你能执行得了的。

这是我们说的一个技能，叫设限的技能。

除了这1～3个可以设限的问题，你还有那么多的期待怎么办呢？清一色的都变成你期望发生的目标。他如果能做到，你就可以给他奖励。听起来像小孩过家家是吗？但实际上对于多大的人都是有用的。

强化好的行为

我们前面说认可的时候，认可不是很简单的那种表扬，赞美什么“你真棒，你太好了”，孩子越长大越讨厌这个。

所以我们说的给到孩子强化，你要知道他想要什么。有时候我们的感激可能更有用，比如说，“你真是帮了我很大的忙，你放假给我带来了很多的帮助，给我让我的生活变得轻松了一些，我会觉得被照顾到了，我很感谢你”。这些要比你说“你太棒了，你是个好孩子”好得多。

另外可能就是孩子想要一个什么新的，比如说新手机，你可以让他靠积分去得到。有一点要注意，不要提前给，要行为发生了再给。你说我给你一个手机，然后你要答应我去做什么样的事情，让孩子背着一身的债，然后去做，没做到你就去跟他讨债，说：你看你都答应我了，你没做，这个孩子一内疚，一烦，就破坏撕毁协议。所以大家不要提前给这些奖励，你要跟孩子一块设计出来。

避免强化问题行为

除了设限和去强化孩子的我们想要的目标行为之外，还有一个非常重要的行为管理策略，就是你要避免激发和强化孩子的问题行为。

你一定要想方设法地搞清楚你做了哪些激发和强化问题行为的事儿，然后从现在开始避免去做说教、批评、指责、冲突。

正常的父母或者说有功能的父母，他会在一个孩子的问题行为出现之前，就学习到了去理解孩子的需求，然后在问题行为出现之前，就去给孩子反馈，慢慢地孩子也会学习到准确地表达自己的需求，而不是用哭闹。

青少年的阶段仍然是一个可以改变的一个良机，我们甚至可以把一个孩子从头再养一遍。也就是说帮助他去发展情绪能力，通过认可的技能给到孩子对情绪的识别、理解和接纳。当这样的一个认可能够传递这些信息的时候，孩子慢慢也能够去识别理解和接纳自己的情绪、体验和他的需求，跟你有一个准确的、良好的沟通。在这样的沟通之下，其实我们任何一对父母，都不缺乏问题解决的技能。