晚上打电话给母亲。母亲问了一个很奇怪的问题“你打电话回来干啥？”。当时没多想，回答说“问候一下您们啊”。这也是我每周打电话本来的用意。然后因着急给我今天过生日的姐夫打电话，匆匆的中断了跟我母亲的通话。

没过多久，哥哥打电话给我。

哥哥：你打电话回家了吗？

我：刚打，怎么啦？

哥哥：妈有没有跟你说什么？

我：就说我姐夫今天过生日的事情啊。

哥哥：你跟爸通话了吗？

我：没有啊。他们吵架了？

哥哥：是啊，老爸真是的，那么大年纪了，老骑个三轮车出去，多危险啊，说也不听。

我：他愿意怎么生活就怎么生活吧，我同学爸还特意买个摩托车骑呢。

哥哥：万一出个什么事情咋办啊。

我：那我们也没办法管啊。

我很清楚，我哥内心的那种焦虑多少是来自于我的母亲。他已经被深深的卷入到了我母亲和我父亲那总也纠缠不清，说不明白的关系里。我也突然明白我母亲刚才问我为什么打电话回家了。因为每次她跟我父亲吵架时，她都会通过各种方式让我也参与进去。所以她会很自然地觉得我应该，我需要知道她们吵架了。

还记得很小的时候，每次我母亲跟我父亲吵架完后，家里就会出现很长一段时间的冷战。以致于当时是小孩子的我很害怕自己的呼吸声太大惹怒到我母亲，让她再度情绪爆发。我父亲不在家时，我的母亲就在我面前数落他，扬言想离婚、不想活了等等。那会儿，我特别恐惧，也特别害怕他们吵架。

或许是因为我快青春期那会他们刚好更年期，吵架的频率让我心生厌烦。那会就开始厌倦他们的争吵，觉得他们无理取闹，没事找事。有一次他们一大早上就吵架，我姐那会刚好在家，听到他们吵架立马起床去劝架。我依然呼呼大睡，烦死他们了。后来被他们三个人责备我冷漠无情，没眼力劲。

大学的时候，一天突然接到我阿姨给我打来的电话，心生好奇，从来不给我打电话的她怎么会给我打电话呢？结果是因为她去我家时，发现我父母吵架冷战了快一个月还没和好。让我打电话回家劝劝。如今的我已经想不起来当时接完电话的我是何种心情了。但是我很确定的是当时肯定很无奈和担心。无奈的是还没谈过恋爱的我被期待去调节我父母的夫妻冲突。

大学毕业后，每次回老家，总是能通过各种途径知道我父母吵架冷战的事情。然后就是被期待我可以去解决我父母的冲突。每次打电话我妈总是重复的一个议题就是我父亲是如何的不是，如何的不听她的话。也确实如我母亲说的，我很烦她，烦她总是给我灌输各种负面的信息和情绪。也烦她不听我的劝。但是虽然很烦，接完她的电话后，我总是很久都不能安心去做自己的事情，总是对她和我父亲各种担心。

因为担心，所以我总是想尽办法希望我母亲和父亲都能过得安全，快乐。例如让我父母分开一段时间，把我母亲接到我家，跟我们一起生活。结果发现她离开我父亲后还是不能很好的生活。要么因为跟我发生冲突，要么就是因为不断的担心我父亲在家的安危，是否能吃上热乎饭菜，是否拿家里的东西都给人了等等。总之就是还是不能踏实的过日子，总是吵着回家。

慢慢的我发现，比起跟我们一起在城市里生活，我母亲在老家跟我父亲一起生活能更加自在和快乐。但是总是因为家里没有年轻人照顾他们，常常无法安心让他们独自留在老家，尤其是听到他们吵架啦，要寻短见、离家出走之类的消息时。

我们三个孩子，最开始是我被卷入到我父母的关系里最多。自从当我走上疗愈和我母亲的关系后，我开始变得慢慢的从我母亲的情绪中抽离出来。不爱过问她有没有跟我父亲吵架，即使听到她跟我父亲吵架的消息也表现得很平淡。这个时候，作为老大的我哥，开始被卷入进去。经常被我父母吵架，电话好几天打不通等等事情吓得半死。有时候甚至都想直接买一张火车票跑到家里看个究竟。而每每这个时候我哥都会很含蓄的跟我求助，或许他也只能跟我求助。因为他被过度的卷入到了我们的原生家庭中，我嫂子已经对此很有怨言。而作为老二的我姐自己家一摊子烂事很多时候都想让我哥去替她摆平。

心理学研究发现：孩子对自己的关注往往不及她对父母关系的关注，父母自身对他们夫妻关系的关注往往不及孩子对他们关系的关注。而对于像我家这种多子女家庭，总会有一个孩子被选中去充当父母关系的监管者，以致于成年后，都无法腾出空间去过自己的生活。而我就是这个孩子，只是因为最近几年我开始意识到这个问题，开始拒绝承担这个原生家庭赋予我的角色了，于是我哥就接管了这个角色。

或许是从我生完孩子后，慢慢的我开始因为不能忍受继续做我母亲情绪的奴隶开始，我不顾一切的想要摆脱我的母亲对我的生活和情绪的影响和干扰。开始走进心理治疗室，走上漫漫的疗愈自我的旅程。

经过很长一段时间的痛苦挣扎，我开始反问自己：如今的我为什么还要继续做我母亲的情绪的奴隶。小时候因为我离开了她，不能独自生存，所以我必须讨好她，顺从她，跟她一个战线。而如今，我已经长大了，我可以不再那么依赖她，而照样生活得很好。因为我能自己养活自己，我当然也有权利独自快乐和过我自己想要的生活。

有一天我突然意识到：跟母亲一起痛苦并不是表达孝顺的唯一方式。以前对于在母亲伤心痛苦时，我如果还能享受快乐，总有一种罪恶感。而如今，我觉得一个真心爱自己的孩子的母亲，无论何时都会希望自己的孩子能够快乐。我不能做一个跟母亲一起痛苦的孩子，但是我可以做一个让她放心，能够过好自己的日子，不让她操心的孩子。这难道不也是一种孝顺吗？

如今，关于父母吵架，我想那已经是他们一辈子习以为常的相处模式了，他们自己都无法改变，我们作为孩子的，又怎么可能具有改变的方法和力量呢？或许我们唯独能做的就是引以为鉴，处理好自己的夫妻关系，为自己的孩子营造一个温馨和睦的家庭成长环境。

最糟糕的结果是父母离婚了。在我看来，这或许未必是一件糟糕的事情。我们依然可以爱他们啊，尊重他们的选择，一个一个的爱。

最后作为一个长期遭受父母吵架困扰的人，特别想要跟我一样的伙伴们说“我们一定要学会从硝烟弥漫的原生家庭中腾出空间过自己的生活”。小时候的我们无法做到这一点，如今我们长大了，我们要拒绝继续做那个“父母不良婚姻关系的监管者的角色”，拒绝再继续跟父母捆绑在一起，一起痛苦、一起遭罪，同时又相互抱怨。我们有权利比父母过得更好，拥有更好的婚姻关系。

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