两个月不长不短，正好的在我的生命轨道里，从此让一直贴着瘦子标签的我彻底成了贴着胖子标签行走的“奇葩”，我挺愿意把我自己形容为奇葩，毕竟人不奇葩，活得肯定不会出彩（我的看法）。时间挺不公平的，两个月改变了我的形象，而我却不能花同样的时间变成从前的样子和状态。甚至我花了几十倍的时间想要去扭转这过去犯下的“小差错”，况且我的人生以及我生来的角色不是小说和电视剧的女主角能那么快的逆袭，那么快的被来自这个社会的眼光打败后，发誓要改变自己，于是来一个场景是我华丽的出场，都不是，胖与我相依为命已经6年了。
“你怎么这么胖了”，“你家女儿现在怎么这么肥了”，每次做客或是出门见人，我都要被这样的话来“打击”，于是我从一个很自信乐观人见人爱的社交女孩彻底变成一个自卑自怨自艾的孤僻女。如同所有胖女孩一样，我尝试节食，三天三夜不吃任何东西后的第四天，拼命开吃！异想天开想要在一个星期内变回那个6年前的瘦子。“我要瘦”这一想法变成了我的执念。变成了我跟我自己战斗的导火索。负面情绪、人生态度、人际交往等等在我谱写的我的故事里带上了那么点略微忧伤的阴影，而我一直归结于：我胖！
“吃了才有力气减肥”我用这样的话安慰自己，而在吃完之后，焦虑惭愧这样的情绪猛烈的向我袭来。于是我吃的更多了，这点我想很多胖美眉都很有同感。制定的减肥计划从来没有成功过！因为我们都有一个很大的误区：一天不做就等于失败，坚持每天都做到是根本不可能的，我们永远不知道明天会发生什么，当你制定一个完美计划的时候，你就下定了决心一定要完成，而第二天永远都会出来那么多的“小三”要拆散我和计划。于是我很气愤，然后一天都处在挫败感中，然后把自己丢在了失败者的垃圾桶里。“我注定一事无成，我做事从来都是半途而废”这是我每次咨询那些大神的必备问题，我以为我只要知道这其中的道理就可以解决我的问题，事实上我并不知道我的问题是什么，我不知道这本质问题，问题核心出在哪。我只知道我变了，我性格、做事方式、交谈方式变了，总而言之我天天都在怀疑我自己，甚至我在嫌弃我自己。我很自卑！
可想而知：我陷入了一个死循环。长达好几年，我做所有的事情，我的注意力都无法离开我胖这一事实，我做所有事都是为了减肥，为了变美，但是我从来没有真正抓到那根对的救我的救命稻草。你能想象嘛？我把我受到的不公，不受人欢迎全归因于我胖，仿佛我胖我就是个罪人，我胖得连我自己都不喜欢我自己，因为我突然发现连我自己都不爱我自己或者说我不接受我自己，所以我自然而然成了一个可怜人！就在昨天我突然发现，我跟人交朋友从来都是把我自认为生平经历最惨最痛的事噼里啪啦说一遍，现在我知道为什么我没朋友了。为什么搞得好像所有人都要可怜自己才能罢休，我交朋友的目的好像就是“炫耀”我这一路走来有多么坚强，然而我一点也不坚强，反而被人认为是我想太多。“想太多”这个词一直萦绕在形容我这是一个什么样的人中。（现在我也找出了这个原因所在，需要再次写下来分析）
“我要做出改变，我不要再这样一副死样子活下去。”就在上个礼拜，我可以毫不夸张的说：我失去了我所有信任的朋友，其中的原因我想到时候我有必要也写一篇文章来“祭奠”。所以我对自己说了上面的那句话。我不知道那个连我自己都不爱的胖我怎么度过了这几年。虽说现在坐在公交车上的我还不是一个瘦子，我只是觉得，我的小我怎么能这么强大，一下子困住我这么多年，而我也从来没有意识到：往好的方面想，胖也是一种激励我积极向上的因素。
胖告诉我：你的饮食方式出了问题，你的生活方式出了问题，更重要的是你的人生态度出了问题。我极度嗜甜，我知道那个是原始的我，只要碰到甜的东西，我便没有了理性，成为了只会不断进食的无底洞。我从不听从我身体给我的信息，即便我的大脑比我的胃给我的信息来的晚，而我从来也不会听，很奇怪明明我的大脑告诉我，我已经饱了，为什么我还会被我想要吃的欲望控制住，为什么明明我知道我是要减肥的人，吃多了对我减肥毫无益处的情况下，我还是像个不受控制的机器一样，吭哧吭哧不停在咀嚼进食？于是终于在最近我涉猎到关于大脑运作的一点知识，以及多巴胺作用的奥秘。ps写到这我有必要再去回顾一下这个知识，因为虽然我表达得跟很懂一样，而其实我并没有真的掌握，所以只有输出了才能知道自己到底懂了哪些东西，自己又有哪些不足。下面我要开始谈及我的态度问题。
“你这什么态度”，“你看你这说话的态度”，没错，估计又是在跟我爸妈吵架了。我的情绪很失控，胖让我很压抑！简单就近举个例子，最近中秋休息三天，我干了什么？第一天下雨，回家看剧和晚上和妈妈谈天；第二天早上练了马甲线锻炼一小时之后吃和韩剧；第三天也就是今天不停的吃和韩剧，导致我现在的胃很难受。所以我这么消极的生活，宅着，什么也不学什么也不干，而于此同时我在期望一群跟我有共通话题的人，我真该去跑个步跑跑清醒，在没有过硬的知识基础以及能力的情况下，又对自己抱那么大的希望，对别人持那么失望的态度，我就想问问我自己：你凭什么？！我不是在责怪我自己，而是我想弄清楚或者说通过写下来让我知道胖与我做事不成功关系并不大，而这成为了我失败最完美的借口，事实只是：我不够积极。
而接下来时光或者明天我又该怎么做，该用什么样的态度或者说方式去面向我的生活？这是我对我自己提出来的问题。一直以来胖与我捆绑在一起，同时也捆绑了我的心智，我从来没有往好的方面去想胖和我。胖让我一直在寻求一种方式，胖一直在扭转我的思考，以一种压迫式的方式，这又推翻了我之前说的胖与我没太大关系这一观点。没错上面那个观点又是我在给我自我安慰，明明胖是我的导师，虽说让我挺痛苦，但是它存在着，并且与我相融，或者以我现在积极主动的思考方式，胖与我像是寄生关系中互利的那种。为什么这么说：首先它让我受到了挫折，被别人评论说胖这样的评论，让我在外界的身份形象改变了；然后抛开所有的外界情况，我世界里的我一直在被它鞭打；所以无论外界和我的自我世界都经历了些什么，都是所谓阅历，所谓经历，最终有个很可爱的词汇叫成长。
“我现在成长了，情绪控制比以前好，不会听风便是雨，不会因为别人的话而特别伤心，生无可恋，我脸皮还挺厚”我这么跟我自己说，而其中胖带给我的至少有那么一点可以知道或者让我在20岁这样的年纪便开始珍惜调整的便是：运动、健身、轻断食从来都不是真正为了减肥而存在的，他们都是为了让我们更加健康，让我们在5、60岁时不至于衰老的那么快，此处我真的推荐大家看一下BBC的纪录片《进食、断食与长寿》，你会有新的收获和对如何保持健康的重新定义。
我即将参加易仁永澄老师的真自由训练营，希望届时能再有新的体会，这是我的第一篇作品输出，让我再次意识到，我某些知识漏洞，但是好像是更佳详细的情绪语言信念的分析表。明天是我的断食日，希望能安然度过，现在我的心情很平静，因为我理清了我的一些问题，虽然还不全面，但是这是一个好的开始。
