摘抄
很多父母，无法从和孩子的共生关系中得体地退出，无法把孩子看作独立的个体，不管孩子多大，都认为孩子是自己的一部分，无法分清你是你，他是他。
微博上曾有个段子，就描述了父母在孩子成长过程中的“用心良苦”：
5岁，我给你报了少年宫；
7岁，我给你报了奥数班；
15岁，我给你报了重点中学；
18岁，我给你报了高考突击班；
23岁，我给你报了公务员；
32岁，我给你报了《非诚勿扰》……
即便孩子长大成人，父母还是想为他们安排好道路。
小卢是80后独生子，从小被父母宠到大。父母只要他学习好，什么都不要他管，衣来伸手，饭来张口。
小卢结婚有了孩子后，父母为了方便照看儿子和孙子，特地在小卢同一个小区租了房子。父亲负责带孙子，接送孩子上下幼儿园；母亲承包家务，一日三餐，打扫卫生。
小夫妇下班回到家，就往沙发上一躺，一人握着一部手机……
一开始，老俩口还挺乐呵地照顾孙子，直到孙子4岁多，越来越顽皮，他们渐渐觉得力不从心，然而，想想为了儿子少点压力，就忍下来了。
老俩口心理其实也矛盾：既希望孩子独立，又失落于孩子可能不需要父母了，同时还担心孩子照顾不好自己。
像小卢父母这样含辛茹苦的中国式家长，归根到底是他们把自己的价值感都放在孩子身上，看不到除此之外自己的价值。某银行曾发布过一份全球教育报告：
超过82%的中国家长已经做好为孩子的成功作出“牺牲”的准备；
超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了个人时间。
这种“牺牲”，从另一个角度来说，却有些现实和残忍：
父母通过对孩子的控制来实现自己的占有欲，通过对孩子的依赖来获得自身的安全感，通过对孩子的呵护来寻找价值感。
其实，成年人最害怕的，除了生活的压力、情感的重担，还有父母的期望和眼光。
特别是传统的父母，他们在成为父母的那一刻，几乎就放弃了自己，父母这个身份，将伴随他们接下来漫长的人生，孩子，成为了他们生活的中心和价值的结晶。
父母离不开孩子，是父母不愿意成长，不愿意从父母身份毕业。可也有不少孩子，成年后离不开父母，宁愿呆在共生的亲子关系里，也不愿意独立。
一方面，他们缺乏内在的安全感；另一方面，他们怕自己离开父母，会让父母伤心，认为自己不孝顺。
在传统观念中，孝顺的一方面就是在父母上年纪之后，为他们提供必要的经济和精神支持，为了这份精神支持，很多年轻人选择“父母在，不远游”。
于是在不知不觉中，他们以各种方式使自己停留在需要被父母照顾的状态中，来缓解父母被抛弃的焦虑。由此陷入互相胶着、互相“需要”的共生关系：
我不离开孩子，是担心孩子不能照顾自己；
我不离开父母，是担心父母没了情感寄托。
可是，孩子长大了，就应该和父母分离，各自进入自己的成人世界，活出自己的样子。这种心理断奶在孩子青春期就应该完成，同时，父母也应该“断奶”，得体退出孩子的生活：在生活中脱离孩子、消除情感上的依赖性。
成年人，都应该对自己的人生负责。我们不用把父母的价值背在自己身上，父母也不应把自己的价值放在孩子身上，我们都应该有各自精彩的人生。接受“父母身份是有期限的”这一现实。
每个孩子寻求独立的年龄会有差异，当孩子表现出独立的需要时，父母就应该做好各自分离的准备。这有些残忍，过程中也许艰难，却是成年人真正独立必须面对的现实。
其实孩子和父母，很多时候都是不平等的。 小时候，孩子仰视父母 ，靠父母的照顾才能成长；长大后，父母仰视孩子， 靠孩子来实现自己的价值。这种模式下的家庭，很难各自独立。
心理学大师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”
什么是界限感？是在人际关系中，懂得自己与其他人或物，都是独立存在的个体。
界限感，会让一段关系变得舒服，是掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，各得其乐。
心理学者曾奇峰说：抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越有能力扶养者分离。
高品质的亲子关系，教会孩子学会像成人那样去爱：尊重父母，不必为他们的冲突负责，而是学会从家庭的牵连中释放自己。
每个家庭，都需要在特定的时候，举行一个温和而坚定的“独立仪式”，代表从此以后孩子能够从这个家庭中独立出去，为自己负责，比如孩子搬离父母家、父母取消子女在家里的房间。
龙应台在《目送》里写道：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
这“不必追”三个字道出了亲子之爱的真谛。
父母与孩子亲密是为了最终的别离。在别离之后，另一种亲密即将发生，那就是拥有自我的父母和不断长大的孩子。
其实，父母子女一场，活成自己，是孩子和父母给对方最好的礼物。
