【冥想与课文】

冥想很热又出汗了，紫色光的冥想有点不顺利，焦躁感很重，有点难以进入佳境，不像以前都能很轻易投入，忘记时间，这次是很难进入状态所以觉得时间很久，在过程中经常闪过碎片画面，有些是回忆有些是想象画面。

而且不知道是没听见引导还是走神了，没有邀请我所关心的人来到紫色光的圣殿中。

紫色光的圣殿从以往的圣殿样子，在冥想中幻化成了有很大落地柱子的宫殿，身处的宫殿像是卧房，外面是无边无际的海洋，粉紫色+紫红色+微蓝的天空。像是中亚、或者印度的城堡宫殿的建筑。

【在光中的一些事】

走紫色光第一天一醒来就拉肚子。

1、初心。（我以前有个朋友，评论说只有不会写文章的人才会用1234的标题，我觉得有一定道理但很狭隘，我偏喜欢用，不会写就不会写吧，起码我写着。）

最近接二连三遇到一些看似挫折与不顺利的事情，内心非常平静，也不想去抱怨了，当话说出口前、字打上屏幕准备发出的那一刻，都有所觉察，说这句话是否在抱怨什么，是简单传递一种状态还是想要告诉别人我很惨？若是后者，我停止表达，若只是前者，我继续表达。

最近遇事是态度的变化我自己都意识到了自己的转变，我似乎回到了儿童和青少年时期的那种状态：遇事先处理不批判，没必要生气和抱怨，觉得没有什么事是真的解决不了的，总有办法。

遇上屋顶着火，我没有很慌张害怕的情绪，只觉得能弄好。

汽车轮胎故障，也理性判断不会有太大问题能开回家，中间还能欣赏月色。

第二天去4S修理保养和修理车，结果因为一些误会钥匙又留错了，只能重新给他们寄。在这个事情上我有些愤怒，感觉到因为别人工作不仔细而被拖累和利益受损，因为这件事发生的时候我人在公司，我合伙人在，抱怨了几句。我一直觉察到她很吸引人去一起抱怨。

工厂的炉子点不着火了，打电话给厂家和卖家，第二天早晨买配件和理性解决问题，并不觉得有愤怒和无奈。我合伙人也在，一如既往因为焦虑而胡乱说些不吉利的话，我基本不记得了，选择性失聪。

我感觉到在处理工作的时候还是有些累，因为事情的解决和决定都要我来做，而看客只评论，但想想9月有半个月都请假不在，就释然了。我判断炉子没那么快能修好，这一单只能找同行做，立刻打电话给附近同行询价，跟我们持平，打算第二天送过去。

当晚赶不上最后一班地铁，也没有懊恼，从地铁站出来叫花小猪打车，身上一身泥灰，会觉得有一点辛苦和累，体验到了一点点农民工下班的感受，我已经很幸福了，还能打车不用倒几十趟公交回家。

我脑海中的批评家说，这是一种越活越回去的一种倒退，而我不愿称之为一种倒退，这是一种重拾。我重拾我本身与生俱来的品质，无畏和纯粹，不抱怨和充满希望。

2、存在感。我告诉了合伙人9月要请假不来公司，聊了几句，她问我说为什么我男朋友能请那么久的假，是婚假吗，我说不是，是普通请假。我9月要领证，不打算告诉她，因为不想听她任何一句评论。其实我也很想领证后就发朋友圈，奈何不想让我爸看到，他应该暂时接受不了，也不想让合伙人之类的看到，我觉得有点憋屈，最幸福的事本来应该全面展示，却有所顾虑不能全面伸展。是否马上公开，我还要再考虑一下。以前在她面前什么都说，存在感挺强的，现在我只想什么都不说，把我的存在感渐渐减弱，有什么体验也不想与她分享了。比如在公交上，司机夸我新买的水壶好看，还问我细节，我挺开心，本来想发在员工群里的，但想想没有这么干。我想起这个水壶我在公司里拿出来，我合伙人看到了，叭叭说：这不是小谭（她对象）喜欢的水壶吗，果然是另一个小谭。我听到这些话，心里挺不爽的，无论是说话表述的方式，还是内容。因为我一向不喜欢她对象，但她以前经常这么说，说我跟她对象多么相似，脾气好、喜好类似之类的，我也没说啥。她只是仍和以前那样说话做事，没变还是那样，而我对这些人事物的观感已经不一样了。再次觉察到语言的表达方式是如此地重要，关系的内涵全体现在细节上，比如我意识到我不太喜欢对方回复我“知道了”，如果是“好的”会更显公平，前者总更像是领导发话。我平时跟一些乙方说话，也会回复“知道了”。但这些细节我自己觉察了，也不会再告诉她，我也不认为对方会接受。

3、责任。周中有一天我不想去公司，因为车送修了需要坐公交，我觉得我也没有什么是必需要到店才能做的，我家离公司非常远，单程是一个多小时，大概20几公里，平时我开车是来回50公里的路程，时间短一些。

但那天晚上却有好几单生意，合伙人问我来不来，我犹豫了一下说不来了。后来又来一单，那时候是晚上9点以后了，客人送到店做简单操作，她又问我来不来，我说太远了，我去了就没车回来了，就不过去了。在这里我觉察到一种维护自己的力量，也觉察到自己有一份复杂的感受，一种愧疚感，一种未能满足他人期待的不自在，还有一种轻微的愤怒，也有不担责任的爽感。我尝试仔细分析一下每一种感受的来源。我首先觉得，那么晚了，我来回50公里，回去必须没有车了，如此不为我考虑，我有点愤怒，换位思考的话，我不会要求对方过来。而我拒绝了，我能感受到一种维护自己利益的感受，事实上，我不过去她们也能搞定。（我不希望做那种“看起来”在努力的事情，我希望我做的事都是有需要的，有效的。就像我以前从来不会显得很认真很守规矩在读书的样子，我知道一些成绩没那么好的人，他们虽然看起来很努力，其实在装样子，在过程中应该是不用心或偷懒了，我也有当过这样的混子，只是因为怕被老师发现被老师骂。用心和真实努力的人，成绩一般不会太差。我该做的作业该额外做的练习从来不会少做，用心做，那都是必要的。）另外，我之前已经发现，合伙人很喜欢做什么都找个人陪着，很简单的事她也要找个人陪着一起做才安心，以前她找我，现在她找她对象，她还会提出要求对方请假不上班陪她去做我们店里的某件事。这次其实我去不去公司并不是很必要，顶多就是多一个人接待和搭把手，但她还是提出想我过来。（我想起小学的时候那个让我让好多同学意识到“恶”是什么的霸凌女也是有这个习惯，去哪里都喜欢找个人陪，勾肩搭背，互称姐妹，感叹这真的是严丝合缝的轮回。）anyway，愧疚是因为未能满足别人的要求和期待而产生的，但我清楚意识到那是不合理的期待，首先期待的对象错误，内容也不合理。我没有必要满足不合理的期待。不用什么都我来亲自操心，这种责任感的平衡令我舒适，其实我虽然在远程，但我是在手机上接待客户的，24小时待机，我的压力和责任也不比在店内少。任何事情在心里都有杆秤，只要多担了，心都会知道，很难不生出愤怒不公的想法。

关于责任感，建群说正事，觉得自己的话被忽略，受他人的习性影响陷入与人冲突的陷阱。

觉察到一种恐惧焦虑。周六突然很担心家里的猫的健康，焦虑不安，在网上搜索“猫心脏肥大前期”，“猫心肌肥大能活多久”，心里非常难过，我没有办法接受。过了两天就好了。

觉察到关于拖延与愧疚自责的循环。最近几天陷入了非常混乱的生活作息习惯，不是睡得晚，而是每天都是没关灯没戴牙套经常不洗澡就太困睡了。本来立志要解决拖延，在生活作息上反而比以前更混乱了一些。

这