学完这一章节后，我顿时豁然开朗了，因为它解答了多年来困扰在我内心，想说却不知该如何表达的情绪问题。
通常我们不会这样反问自己:是她惹你不高兴，还是你和自己过不去啊？
似乎每个人都认为是别人让自己产生了情绪。当受到情绪的影响后，我们会习惯性地把责任推卸给对方，而不知道让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
我们总是容易在对话中与人发生翻车事故，是因为对话“低手”总是成为情绪的俘虏，而且自己还毫不知情。
可见情绪是否得到控制，决定了对话的成功与否。而从作者提出的行为方式模型中，我们了解到，要掌控情绪首先得从控制我们的想法开始。
但如果我们无法分清想法和事实，就容易受到小聪明的想法的影响，给自己带来许多麻烦。
常见的三种小聪明想法有:
受害者想法（这可不是我的错)
大反派想法（这都是你造成的)
无助者想法(这事我也没办法)
说一句中肯的话，每个人多多少少都曾有过这些想法，只是数量的区别罢了。有些人可谓是名副其实的小聪明想法的“行家”。
我身边就遇到过很多带着这些想法做事的人。（也是开头说的表达不出来的情绪问题。)可以说，跟这样的人在一起相处从来不会愉快。
我的一个亲戚，总是在我面前调侃她老公有多么的自私和狭隘（大反派想法)，而她自己总是被他的暴脾气伤害到了，家庭里的不开心都是受到他的暴脾气的影响（受害者想法），最后她说已经习惯了这种日子了，也拿他没办法，他就是这样一个人（无助者想法）。
亲戚刚开始跟我说的时候，我挺同情她的。但经过一段时间和他们相处后，发现事实并并非如此。亲戚的老公是脾气不太好，但通常是在亲戚强势的言辞长期刺激下形成的反应，而亲戚也并非毫无毛病，经常说话口不择言，信口开河，让人听了也会斥责她三分的那种。
这件事本来问题不大，但亲戚丝毫意识不到自己的错误想法用在爱人身上的行为不可取。她只是在躲避自己的责任，用小聪明的想法粉饰自己的错误行为，还在我面前义正言辞的标榜自己没有错，最终让这些家庭小闹剧得不到妥善地解决。
作者在书中告诉我们，想弥补错误想法中遗漏的细节，最好的方式是什么呢？很简单，把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者。
对话的真正目在于解决问题，而不是制造二次问题！我们学会了不主观臆断想法，控制情绪，我们才能和他人进行健康的对话，而不让自己成为情绪的俘虏，偏离对话目标。
