看到爸爸扎着围布,穿着高桶雨鞋在一群人中洗碗的样子,我感到特别心酸。他本来可以不用吃这个苦,受这个累的。
他一个人在家,虽然有些冷清,吃饭也是和大问题,常常一日三餐凑合着填饱肚子。但自由啊,没有人管着盯着,还不得不应对自己并不擅长的锅碗瓢盆。
我能猜出他选择这样做的理由,很大原因是与妈妈赌气,想尽可能的回避与她见面。夫妻两个过到这个地步也是可悲。
想起这个我对我妈就充满了怨恨。她处处挑衅,争强好胜,又得理不让人无理占三分的霸道性格,让我们这个家每天都过得不安生。
这不仅让我失去了本该享受到的家庭的欢欣,父母的呵护,更惨的是塑造了我敏感,消极,极度不安全感的性格,最终给我的生活和家庭带来了抹杀不掉的悲情色彩。
虽然有时我想说服自己,把这些都怪罪在妈妈头上,未免太冤枉了她,毕竟我也有很多问题,妈妈对我们的伤害最大是个无心之过,无知者无罪麻!
可是一个不反思自己,整天把自己的感觉看得大过天,动不动就哭闹,找事,谩骂的妻子和母亲,真的是家庭的灾难。
我们可以有一天抽身离开,可是爸爸永远都逃不掉这个不幸,他只能装聋作哑,或者被迫地服从,或者刻意逃避。可妈妈却总是把他看成一个没心没肺没肝的木头人。看不起他,横挑鼻子竖挑眼,就是容不下他。
年龄越大,我越能体会到爸爸的不容易。他这一辈子过得太憋屈。一直被我妈压在脚底下,没有了男人的尊严。更别说夫妻间恩爱幸福,妈妈全然把他当下人使唤!
爸爸六十多岁了,曾经高大的身躯已经萎缩成一个小老头,由于长年得到不到照顾,脸庞又黑又瘦,嘴上起了很多火泡,估计是前段时间被妈妈无理取闹气的。现在又出来打工,虽然他说因为在家待够了,想出来换个环境,我知道他没钱,他一直都被我妈妈压榨的很厉害。
作为子女,我很心痛,但更多的是自责。我恨我自己没有能力给他一个幸福的晚年。在全家都拿我妈妈没有办法又改变不了她的时候,爸爸的幸福真的掌握不在我手里。
让我好好想想,该怎么和妈妈谈谈!