9原创申明：本文参加“423简书故事节”，本人承诺文章内容为原创。
系我一生心，负你千行泪。
那是我一生的遗憾，也是我一辈子的寂寞。
时光啊，真的要追溯到很久远很久远以前了。
一
和所有故事的开头一样，如此平凡又如此简单。我叫秦潇湘，我有一个青梅竹马，他叫沈园非。
那时桌椅上的木雕花纹路还很青涩，细细镌刻的金丝花镂印在木板上，散发着淡淡花香和泥土的气息，我们穿着细布浅花上衣，每天无忧无虑快乐的像不食人间烟火的精灵。我喜欢香炉里浸出来的沉香味道，那白花花的烟雾一层层往外冒，将整个房间都晕染得置若仙境，那淡淡的独特香味慢慢弥漫开来，如微妙的爱情那么美好而华丽。
从不谙世事的年纪开始，我就和沈园非在一起，每天亲密无间、形影不离。那时我学跳舞，他陪我。印象中最深刻的记忆就是每到放学，他都会跑到我家楼上一起练舞。那段旋转的时光曾反复萦绕在我的梦中，夜夜出现，日日想念。时光的缝隙越走越远，我们之间也逐渐养成一种灵魂般的默契，相互之间变得越来越依赖变得越来越信任，就像灵魂伴侣，彼此什么也不说，可却什么也知道。
日子一天一天过去，我越来越清晰地明白彼此间难能可贵的情谊，这份情谊由最初的懵懂无知、两小无猜转变为深入骨髓的依赖，我愈渐明白，我爱他，我爱沈园非，我也知道，他和我一样深爱着。大概没有什么比两个相爱的人一直在一起还要幸福的了。我想，这辈子没有什么能将我们分开，他在我的心里，没有人可以取代。我告诉自己，这辈子，秦潇湘要做沈园非的妻子，比翼双飞，白头偕老。我看着他，仿佛看见了我自己，他的每个眼神、每个动作，都让我感受到被深爱的幸福。不知道是何时爱上的，或许是每个跳舞的黄昏，或许是闲谈时的慵懒，或许是他温柔深情的目光，或许是无时无刻保护我给我依靠的臂膀，或许是他无所畏惧义无反顾专属于我的霸道，或许只因他是沈园非，那时我终于懂了，什么叫脑子里已为他幻想了一生。我以为我们会一直这样走下去，从年少青春走到人生白头。
二
直到有一个人的出现。我都忘记那个人的姓名了，时间对于我来说已经远到模糊，远到我可以把很多人忘记，远到我都开始渐渐怀疑当初我那么深刻的爱情是否真正存在过了。
那个人说他喜欢我，可我从来没有见过那么恶毒的喜欢。他利用家里的权势和地位，将我和沈园非牢牢控制在他的掌心。他将沈园非一家调走，沈园非不依。那天，沈园非和他进行了激烈的争吵。沈园非找到他，让他收手放过他家人。他却以我做为筹码，逼沈园非离开。我听见他说：“只要你愿意从今以后再也不见秦潇湘，我就答应你。”沈园非拒绝了他。我看着那人越走越远，小跑进屋子担心沈园非，他只笑了笑，对我说没事。
我以为一切就这样过去了。我和沈园非又恢复了从前的日子，单纯而美好，只属于我们彼此的甜蜜。
那是一个晴朗的日子，我心血来潮，写了一首诗想要念给他听。我跑到他家，急冲冲地把他叫出来，站到他面前，兴致勃勃的告诉他，我特意为他写了一首诗。他很惊讶，又夹杂着些许惊喜，笑眯眯地看向我。我向前走了一步，靠近他身边，启唇道：“你有没有见过我，我走了很远很远，才来到这里，涉过黑山白水，历尽百劫千难，在我每一次的人生中，找到你。金风玉露一相逢，胜却人间无数。”我看见沈园非眼里有星星，散发出的光芒笼罩着我，将我团团包围，让我沉溺其中，无法抗拒。他低下头靠近我：“我想听你对我说一辈子。”我感受到他灼热的呼吸传到我的耳朵，望见他眼底的温柔和情意，感觉有什么轰隆一下在我脑海炸开，未及听他继续说什么，便灰溜溜逃走了。直到跑到房间将房门关上，那颗心仍在扑通跳个不停。我花了好长时间平复心情，想到他说的那句话，不禁莞尔一笑，拿出信笺一笔一画写下他的名字，将这首诗认认真真地写在上面，想要明天郑重地送给他，想把自己的那颗心，连同心里装满的对他的情谊，通通送给他。
然而世事难料，未曾想到，这信笺，竟陪了我一辈子，再也没有送出。
浓墨重彩的油画还静静地躺在墙上，细不可见的尘埃在空气中飘散，迷离的花香夹杂着不可诱人的味道混散开来，黄色的灯盏发着昏黄色的暗淡的光芒，映衬着这孤离世界生活变化的昏黄。
我不知道那个人是怎么看见这封信笺的，我只知道那天他冲进来狠狠地掐着我的脖子，他颈上的青筋因发怒而格外刺眼，涨的通红。他嘶声力竭地质问我：“你为什么那么喜欢沈园非，为什么就那么看不起我。你说你喜欢我，说啊说啊！”我只觉得缺氧，脑子昏昏沉沉，他狰狞的面孔在我眼前不断放大，他掐着脖子用力地摇晃我，让我晕眩的神智稍微有些清醒，“我喜欢沈园非”我艰难开口，声音嘶哑又苦涩。他恼羞成怒，我只觉脖子上的手开始发紧，他恶魔般的声音从我耳边传来“我要你们都死！你们都给我去死！”我看见他的脸已经扭曲变形，就像是从地底下钻出的魔鬼，我闭上双眼，再也发不出一丝声音。疼痛与无助充斥着我的神经，我开始放弃挣扎。
忽然我觉得脖子一松，那让我无法挣脱的桎梏瞬间消失，我朦胧中睁开双眼，看见那个人缓缓倒去，在我失去意识之前，我隐约中看见了沈园非，他的膝盖中了一刀，刀身完全嵌入他的皮肤，鲜血一滴滴落在地上，那摊血迹格外鲜红，映衬着沈园非的脸在我脑海中永久的形成了定格。
那是我最后一次见他。我没想到那会是最后一眼，我明明有好多话想对他说，我明明好想再看看他……
三
我和园非的一切就此停止，我们就此分别，而这场别离，却是一辈子。
我不知道那之后究竟发生了什么，我只知道当我醒来的时候已是第二天傍晚，在我昏迷的时间，一切发生了翻天覆地的变化。而我和沈园非的命运，也从此驶向两个截然相反的火车轨道。
沈家被调到贫瘠而遥远艰苦的沙漠地区，沈园非则以故意伤害罪被判死刑，清早已经执行。沈园非父母因突逢变故万念俱灰，无法接受儿子死讯及路上的摧残虐待双双自杀身亡。我只觉得天旋地转，心脏猛地抽痛，感觉瞬间失去所有力气，我的灵魂好像漂离到很远很远，我仿佛升在半空中看见父母焦急地在床前呼唤我的名字，我想为他们擦去泪水，可已经不受我控制。我好像在飞，潜意识里一直有个声音告诉我，去找园非，去找他，找到他。
我的清醒，是因为一句话，这句话把我从死亡的边缘拉回，也因为这句话，我撑过了漫长而又孤单的岁月。
母亲告诉我：“沈园非没有死，我和你父亲用尽了所有关系将沈园非和一刑犯调换身份，想保住沈家唯一血脉。”沈园非已经隐姓埋名在某一个地方好好的生活着。
世上已再没有沈园非，然而沈园非却仍在世上。
我只有一个念头，就是要找到他。不管世事如何变迁，沧海变桑田，我都要找到他，告诉他我的心意永远不会改变。然而我未曾想到这一找，竟是一辈子。我的岁月年华，就这样消失在漫无目的的寻找中，一去不复返。
就在我拼命收集沈园非的踪迹时，我家遭逢巨变。我的父母因最后查出帮助沈园非逃走而被逼自尽，我也变成了一个无家可归的人。我拿着父母留给我的书信，痛彻心扉到无法自拔。“不管怎样，你都要活着，只有你安然无恙，我们在九泉之下才能瞑目。”那年，我二十岁。我究竟做错了什么，上天要这样惩罚我。
顷刻之间，我失去了所有我爱的人。我的父亲、我的母亲，还有沈园非，所有我在乎的、我珍惜的、我爱的，皆离我而去，万籁俱静、万般皆空，生命对我而言已经没有丝毫意义，然而我却必须坚定地、孑然一身地、茕茕独立地，一个人孤独地走下去。
四
在那漫长的时光里，行尸走肉般的，麻木的、不知痛苦的、不知疲倦的走下去。早已不知是过了几个星期、几个月，又或是几年，我就这样孤独又流浪的不知何时是尽头的活着。偶尔我会想起园非，想起他的笑，想起他的好。
如今想来，大概我们的命运早就注定。君向潇湘我向秦。沈园非复旧池台。不管怎么念，都是两首注定别离的诗，其中牵扯的万般愁绪，早已不是圆满的结局。
可我还是想找到他，这份感觉激起了我生存的欲望。我想着在我有生之年，一定要见他一面，我有好多好多的话要跟他说，好多好多的苦好多好多的痛对他诉说，我还想和他说从今以后我们俩相依为命，我陪着你一直走下去，我还要把那封未给成的信笺亲手递给他，我还想和他白头偕老……
这个强烈的欲望一直贯穿着我，我开始好好生活，每当我坚持不下去了，我就会拿出那封信笺，在没有园非的日子里，一直是这信笺，陪着我走过余下的时光。我告诉自己要变得很好很好，很优秀很优秀，然后站在他面前，告诉他我很坚强，告诉他哪怕过了这么久，我还是一如既往地很爱他。于是，我开始了我漫长而又孤单的寻找。
五
时间游走的悄无声息，嘀嗒嘀嗒数着它慢慢逝去。那些日子格外缓慢，每天重复，单薄而又无趣，只是我内心一直有个声音告诉我，“秦潇湘，坚持下去，明天沈园非就会在你面前”。因着这个信念，好像身体内又有了无尽能量，支持我日复一日、循环往复。
距离当年已经整整有六十年了，我已经有六十年没有看见过他了，我早就不记得他的样子了。时间真的太可怕了，即使我拼命想要记住，拼命提醒自己不能忘记，可在这岁月的洪潮中，我还是输了。六十年有多长，长的如一辈子。我这一生，和园非度过的仅二十年，可是却已足够我用尽一生去想念。我这一生，寻找他用了六十年，在这六十年里，我每一天每一分每一秒都没有停止过对他的思念。我用了一辈子的时间终于明白我有多么爱他，从来没有停止过爱他。哪怕那遥远的二十年里我们没有过一个承诺，但沈园非这三个字，就是支撑我一个人孤独地走过六十年的全部动力。因为我期盼着有一天我能够遇见他，告诉他我是爱他的，我一直在找他一直在等他，我就是为了这句话，我想告诉他这句话。然而，这么久了，我还是没有找到他。
我曾无数次的祈求上天，让我在有生之年能够再见他一面，这是我这辈子最大的心愿，也是支撑我活着的理由。我想不到如果临死前我仍不能找到园非，那我这一生的意义何在。我原本就是为寻找他而活，我想着总有一天我们会再次相见，我想着我们能摆脱以前的是非恩怨，忘掉过往，重新开始生活，执子之手，与子偕老。然而想着想着，我的一生就这样过去了，我苦苦挣扎的一生，究竟所为何来。
园非，我深爱了一辈子的园非，让我魂牵梦绕的园非，支撑我徬徨的走过六十年的园非，能不能告诉我，我这一生，究竟是为了什么。我爱的，离我而去，我寻找的，从未相遇，我所有珍惜的、想要拥有的通通都不属于我，我这六十年来所受到的磨难与痛楚，究竟有何意义，我这一生，究竟又有何意义。
六
又过了很久很久，我来到一家僻静的院子，我看见屋前的青草郁郁葱葱，像极了那年我和园非一起跳舞的草地。我仿佛又看见了当年的我们是那么的幸福。
院内屋里的摆放零落有致，大红木漆的家具和那暗色的灯盏缠绕在一起，在隐约射过来的阳光中显得分外朦胧。木窗上的花纹精致而典雅，厚重的古门上金色环扣反衬出来的光照得让人有些睁不开眼。我听见里屋传来年轻人的笑谈声，下意识领着我向前走去。我看见几个眉清目秀的年轻男女，眉眼弯弯的聊天谈心，他们朝我望了一眼，像我招了招手。我微微一笑，就着靠近的红木椅子缓慢地坐了下来，擦了擦因疲惫而浸出的汗迹，静静的坐在一旁，听着他们的故事。
坐在最中间侃侃而谈的是这家的主人，我听他絮絮叨叨了很多关于他父亲的事情，起初我不以为意，然而我听见他讲述了一件事。
“记忆里，我们全家总是在搬迁，每到一个地方总是没住多远就换了一个地方。我曾开玩笑说他就像个逃犯，他也只笑笑，对我说，等我走了，你就不用再这样四处奔波了，找个地方安定下来吧。”
“说来我父亲这人还真是倔，记忆里他总在想着一个人，有的时候看见在床前独自发呆，有的时候看见他站在门口一站就是一整天。有时我问他在干嘛，他会告诉我在等人，然而当我继续问是谁，他只是苦涩着不说话。”年轻人停了很久，他的眼神放空，像是在回忆当年，追溯记忆。良久之后，他终于开口：“我总觉得父亲不像是等人，倒像是等一个念想。因为这个人从来没有出现过。”
我的心口暗自发紧，手牢牢抓住衣领未曾松开。
他又接着道：“说来心酸，我父亲这一生太过悲惨，不仅承受生理上的折磨，还有心理上的折磨。自我记事起他就有一个顽疾，膝盖上有一个脓包，就像是毒瘤。据说是年轻时被人迫害所致，当年未曾医治，只能任其溃烂发脓，毒素遍及全身。其实我有时候还挺感激父亲那个念想的，要不是他天天念叨着要等人，估计早就撑不到现在了。”
我的喉咙顿觉苦涩，想起园非当年的那个伤口，心脏暗自抽痛，总觉得冥冥之中有什么要喷涌而出。他的父亲，是我的园非吗？是我朝思暮想，心心念念了一辈子的园非吗？
那个年轻人讲到最后，眼角有些湿润，泪水划过他的脸颊。他说：“他父亲清醒前说的最后一句话是
‘我一直在等一个人，生来不能相见，死后愿能相依。’”
我们曾那么相爱，没有人知道。
也不会有人知道，我找了他整整一生，他等了我，整整一生。明明是两个用尽所有力气去爱的人，却终其一生，再未相见。爱在心口从未说出，错过了就是一辈子，分别，就是一辈子。
我顿觉双腿发软，喉咙发痛，强镇许久才问：“那你能带我去看看你父亲吗……”
