前几日与朋友谈起往事，不知怎么，今天忽然就想写点什么。

其实我只是想说说我与我的爷爷和父亲的事。

爷爷是我一生中最敬重的人

从儿时起，我记忆里的爷爷就是非常有威信，也非常慈祥的老人。我们的家族不小，作为家族长者，爷爷做的无可挑剔，对我的影响也是很大的。

从儿时起，我就经常跟着爷爷生活，后来更是爷孙两个在离家很远的地方（当时觉得）生活，当时还有非常疼我的姑姑会时常来跟我们一起吃饭，给我带好吃的。

爷爷很少跟我讲他以前的故事，我只是知道，这位老人除了西藏和海南、台湾外，中国绝大部分省份他都去过，年纪不小了但身体很健康，做事从不抱怨，会做针线活，做的饭菜也很可口，经常哈哈大笑，很是受身边人的敬重，哪怕一些职位、权利比他高很多的人，在他面前都有种晚辈的姿态。

当时我还很小，可能都不到10岁，跟爷爷一起住在山上一个很大的花室里，现在想起来，很有点远离尘嚣，隐居生活的意思。但是爷爷让我负担起了几乎所有的外出采购任务，包括饭菜、鸡蛋、等几乎所有的生活必需品，只要爷爷不下山，都是由我来负责的。现在还能记起爷爷让我走路将近一个小时去养鸡场买鸡蛋，在路上自己一个人默默骂爷爷时的场景。当然，当着爷爷的面我是不敢的，甚至都不会反驳，现在我知道，那是一种发自内心的服从感。爷爷从来没有打过我，疼我还来不及呢，哪会动手啊。但是，他的教育方式是不同的，爷爷很少给我讲大道理，最多只是会在我成绩不好的时候，大声训斥几句。但是我却从爷爷那里学到了很多会影响我一生的道理，很少言传，只是以影响的方式告诉我，这样做才是对的。

和爷爷一起生活的日子是充满欢笑的，我总是赤脚在花室内外到处奔跑，跟着爷爷一起给几千种花草浇水、施肥，爷爷总是会教我不同的花草要怎样去照顾，虽然现在已经忘干净了，但是想起那段生活，我总是会不自觉的翘起嘴角。

几年的快乐生活铸就了爷孙两个无与伦比的感情，家族里，我是唯一可以和爷爷闹腾的人，甚至家里人好事儿找爷爷商量，也是由我去代劳的，事实证明这个迂回政策是很有效果的。后来长大了我想去做的事，只要是他认为是对的，或者可以让我学到什么的，都默默的支持我。

爷爷教我独立自主；教我正确的道德和价值观念；教给我了几乎所有的生活技能，让我能够自立；默默的影响着我找到了自己的人生道路... ...我几乎想不到，我现在所拥有的一切，有哪些是没有受过爷爷影响的，我甚至遗传了爷爷总是哈哈大笑的习惯。

人生总有聚散，即使亲人也不例外。在我的学业进行到初中最后一年的时候，父亲打拼多年，买下了自己的房子；家里人也觉得爷爷年龄大了，应该回老家安享晚年，所以决定让我到父亲的单位上学。爷爷并没有说什么，但是我感觉得到，爷爷不想让我走。

在我快要被父亲接走的一个下午，爷爷像抱孩子一样抱着已经十几岁的我，拍着我的后背唠叨着自己的孙子长大了，是个白眼狼，长大了就跑了。当时的我只是由着这位老人抱着，不说一句话，只是感觉心里难受。

后来我被父亲接走了。

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我跟父亲的关系一直不是很好

在我刚记事时候的印象里，他是一个偶尔会带好吃的到我家来的陌生人，后来渐渐知道，那是我的父亲，也许是因为一年见不到几次面，我每次见到他都会生出一种想躲开的想法。到了要上学的时候我开始跟随爷爷生活，直到初中最后一年，我才开始正式跟父亲生活，那一年，有好多事我都难以忘记，父子二人因为各种事争吵过无数次，但是我知道父亲是疼我的。因为即使是发生了矿难，他要负主要责任的时候，他依然要带上我最爱吃的东西跑回家看我吃上才肯回去。他是知道我会做饭的，而且我也经常自己做饭自己吃。

父子相处了一年后，我上了高中，开始了住校生活。然后我们又回到了一个月只能见一两次的情况，只不过现在是我出门在外了。高中时代是最为叛逆的时候，因为接触了网络，我的成绩下滑很多，加上一些其他的原因，我与父亲在每月短暂见面的时间里又多了些不愉快，幸好当时有母亲和姐姐在旁调和。

虽然在高中我几乎都没怎么上过课，但是我的成绩却没有掉落到最后面去，竟然以学校不错的名次考上了一所大学，几乎跌掉了很多人的眼睛。当时的我不怎么在乎这些，以为有大学上了就可以。父亲见我整天闷闷不乐，询问我是不是再复习一年或者花钱找关系让我上好一点的学校，我都拒绝了，当时的回答就是：“我自己考出来的，我不后悔。”当时以为很豪迈，现在想想，不过是不肯在他面前低头而已。

大学生活开始了，我开始每年只回家两次，我和父亲之间的话越来越少了，偶尔打电话也是因为“生活费”的问题。

马上就大学毕业，正在收拾行装准备交了论文就回家的时候，接到了姐姐的一个电话，说父亲病了，虽然姐姐说只是小问题，但当时的我马上就意识到了什么，只是不敢去确定亦或是不想。当时的我脑子一阵轰鸣，只是默默的加紧收拾东西，然后请假提前回家。

见面时候的场景我已经模糊了，只是觉得我应该表现的很平静才对。后来，父亲病情加重，我和母亲只能日夜陪床。拒绝了几次工作机会，因为当时只有我能背的动跟我一样身高的父亲。可能是因为学校生活结束了，可是我却不知道自己接下来要做什么，我非常的焦虑；曾经有很多次，我埋怨他，甚至当着父亲的面爆发过，他只是平静的看着我，并没多说什么。

毕业后大概有一年多的时间，我消失在同学、朋友面前，基本是医院里度过的。记忆里，我们好像都没有真心的笑过。

父亲在病床上曾经告诉我，我应该给他守孝三年，其实我知道，父亲是了解我的，我不会甘心在家乡一辈子，他怕我走远了，所以提前告诉我，要代他守住这个家。

父亲去世了，当时的他已经不能说话了，我守在身边，就能感觉到他正在渐渐的离我远去，姐姐哭的很凶，我却没掉一滴眼泪，因为在之前，父亲嘱咐过我，他走了，这个家就交给我了。那句话，让我觉得很沉重。

他是一个好父亲，留给我的总是一个高大宽厚的背影，虽然比不上朱自清先生，但是我还是写了一篇《背影》，作为儿子对父亲的祭文！

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父亲去世后，我才忽然觉得，有好多话想跟他说，但是不管我怎么说他都听不到了，我只能在心里默默的记着父亲留给我的嘱托。于是我收起了不甘、埋葬了野心，开始了中规中矩的生活，每天上班工作、下班回家，过起了所有人都觉得再正常不过的生活。我以我的方式完成了父亲留给我的嘱托，虽然那段时间给我的感觉是灰色的，但是我并不后悔。几乎没几个人知道我的苦闷，我仍然经常哈哈大笑，只是陪着年迈的爷爷发呆时，他经常望着我叹气，我总是看着他笑一笑。在夜深人静的时候，总是一个人静静地看着天花板，跟另一个自己做着争辩。我告诉自己，这样下去，我可以看到几十年以后的生活，因为身边的例子比比皆是。后来的我渐渐麻木了，同样认为，这样的生活是正常的，也没什么不好。日子就这样一天一天的过着，每年两次在父亲坟前告诉他，我没让他失望的时候，我总是极力的控制着不让眼泪流出来，那是怀念父亲的泪水，也是埋葬自我的泪水。

后来回想时，我将这三年定义为人生的第一个低谷，在这个低谷里，我输给了自己，自暴自弃。

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那期盼的眼神

不知不觉中三年过去了，当有一天母亲告诉我，以后每年清明去祭拜一次就可以了的时候，我忽然一愣，是啊，三年了，我自己都已经忘记了。但是在那一刻，我惊醒了。浑浑噩噩的三年，我陪伴着亲人，看着他们从悲伤中走过，其实我也渐渐的释怀了，我以为我就会这样生活下去，也习惯了这样的生活。但是母亲那不经意的一句话，让我明白，我还没有放弃！

我开始默默的思考，试图作出一些试探和安排，期望能让我找到说服自己脱离现状的理由。

经过一段时间的“锻炼”我认为我可以离开的时候，我却总是无法开口，也无从开口。

有一天，爷爷说身体不太舒服，经过检查治疗，虽然医生说没问题，但是我还是一直惴惴不安，直到最后，母亲告诉我，爷爷确诊了癌症，但是老爷子自己并不知道的时候，我仿佛遭受了晴天霹雳，现在已经想不起当时是什么样子了，只是记得，我愣了一下，然后很平静的和母亲商量着如何隐瞒和治疗。

倔强的爷爷终于还是住院了，我想过辞职照顾爷爷，但是母亲让我打消了这个念头，只是在下班后去接替母亲，晚上照顾爷爷。其实他早就猜到了，像这样一个智慧的老人，怎么会不明白呢？一开始自己偷偷忍痛起夜，在好心的护士偷偷告诉我后，面对我的埋怨，老人同意每次让我陪伴，但是却还是经常像小偷一样摸出病房。后来老人一直问着什么时候出院，发展到最后已经到了要强迫母亲带他出院的地步，但是每次看到我赶来，爷爷就像调皮的孩子见到家长时的样子，嘴里依然嘟囔的要出院，却老老实实的回到病床上，惹的小护士都捂嘴偷笑。

每天过着这样紧张的生活，什么也不想多想了，只是单纯的想尽一份心力，不相信这样一个老人会倒下去。

具体过了多长时间，我也记不清了，当有一天医生告诉我们在医院已经没有任何作用的时候，我很平静的背着已经被病魔折磨的皮包骨头的老人回到了那个他为之奋斗一生的家里。

那时候爷爷经常默默的看着我，在他给我的眼神里，有不舍、有期望还有好多好多，我总感觉他是在强忍着病痛期盼着什么，但是他不想说。直到后来我被家人点醒。

于是我做出了一个最大的，也是最错误的决定，当看到老人给我的眼神里包含一份不忍的时候，我露出了一个灿烂的笑容。

后来老人走了，他没能撑到那一天。

这是我无法弥补的，我曾经在爷爷的坟前默默的问他为什么，其实只有我明白是为什么。生前，他教了我独立、教了我要有自己的思想，至死，他都要把决定权留给我。

他是一个伟大的人！

我同样以一篇祭文敬予了我慈祥的爷爷。

爷爷最后把决定权留给了我,但是我依然做出了让所有人都以为是正确的决定,因为那些期盼的眼神让我屈服了,而且当时我的想法还是过于简单,不得不承认,年轻的时候我们会做出很多让自己很多年后会后悔的决定,这是每个人都会经历的人生阶段,只不过每个人付出的代价不同而已.

爷爷的去世加上这个决定带给我的后果,让我彻底的进入了人生第二次低谷,这次低谷虽然时间短暂,但我的精神状态是最差的,甚至曾想过结束自己的生命，现在才知道那是抑郁症，但是我依然走了出来,因为我还有羁绊.

当我完全走出来的时候,我辞去了工作,告别了亲人,开始了我人生第一次远征------徒步川藏线!

文/于2014年