儿子右手小臂上下摆动不停，问：妈妈，我像啥？
我：招财猫
儿子：妈妈，我发现了一个错别字，“篮球”的“篮”不是草字头…
我：不会吧？…果真如此！
儿子：我没说错吧？我学识渊博。
外甥女：真渊博！番禺广场读fan禺广场，韶关读yun关！
我指野生动物园一石雕细尾獴问：好像是海狮？
外甥女：姨姨出门不仅给**指错方向，还教错知识。
儿子：小勺刮锅仔饭…
外甥女：凿锅呢，直接把锅扣脸上算了。
儿子：我气得…
外甥女：这是受害者妄想症
儿子泣
外甥女：七窍流水
外甥女仿儿子生气吃饭，右手扶筷，左手扶额，半掩抽泣。
老蔡电话：发现广州有啥特色啊？
我：除了靓仔比较多挺养眼之外，也没啥。
老蔡：关键你太老了。
儿子：姐姐，你不是要请我步行街品尝甜品，都回来了，咋不提醒我？
外甥女：免费也就一次，你空想社会主义呢。
儿子：你告诉他们，我是你的亲弟弟呀？
外甥女：你咋和你姨夫那么像呢。
我：儿子，赶紧洗澡去！
儿子：姐姐在，房间多了个人，我不习惯。
儿子：你们不许看。
外甥女：有啥可看的！又不像你哥还有块腹肌，瘦得干豆角一样。
儿子洗澡：接衣服！
儿子：接衣服！
外甥女：你皇帝出浴呢。
我和儿子合影，外甥女发QQ空间，她同学留言：**你咋摆的大妈姿势照相呢
儿子：像—雕—羊—五
众：**，你没票还鸠占鹊巢？
儿子：你们谁送我去硬座车厢啊？
外甥女：你出使西域呢。
