记得刚认识阿皓的时候，是他在给学生讲课，很多女孩拿着相机拍他，后面的幻灯片里有他写的风水二字。他的字迹很漂亮，大概是写符多了吧，当然写我名字更是。
差不多大半年后我才加了他微信，看了他写的许多风水实战技巧和断卦内容，觉得这个大叔智商有点高诶。心中便崇拜不已。其实他啊比我还小呢。一直到交往都不告诉我真实年龄的人[笑cry]后来哄骗着让他教我看卦，他说我年龄小，我说那你常更新公众号吧，我是真的真的很想学。他顿了很久没回我，下午跟我说：我公众号密码丢失有半年了，如果我能找到，说明你我有缘。我便教你。
后来不出五个小时，看到他发的新内容，心中窃喜。虽然他并未教我多少，大概因为道观和工作让他太过忙碌。不过很庆幸每天都能和他说上话的日子。i
这是我们缘分的开始………我写下来是怕日后忘记这些。大概在我日后还有激情和给予他人爱情能力的十年里，不会有这样的人和记忆了……
我也不知道哪来的自信，追阿皓的最初曾经遭遇不少阻碍，比如说好不容易说服妈妈去重庆，因为知道他要在那看风水，心里惦念着能早点见他。一路上七个小时我缺兴奋极了。他忽然发信息来，说三日后在重庆了。我问他可以告诉我那户人家的地址么，好让我这个徒儿现场观摩一下。但是他意外不再回复了。
心情很down的在重庆玩了三天，直到我离开，忽然收到他的信息。他说，我已经在重庆了，地址也发给你了。我说：我回去了。在阆中。他发了一个遗憾的笑脸过来。
那时候我觉得他是喜欢我的。毕竟不排斥，他或许也期待见我。于是之后的一个月，真的被虐的好惨。我的告白他全都拒绝了。记得最惨的一次，是在商场里带着女儿买衣服，我问他你喜欢我么？他说你问了好些遍了。我不喜欢你。
那时我有些恼火，拼命给他打电话，他拼命挂我的电话，后来我哭的浑身颤抖，女儿在一旁看着有些害怕，傻傻站在那我只会喊妈妈。
我大概打了七八次，手机都快没电了。我发信息给他说：求求你，求求你接我电话吧。求你了。活了三十年这么低三下四的和一个男孩子说话，然而他只说：我在忙，不方便接电话。而且我们太远了不现实。
后来手机没电了，我也怕在外面给人看了笑话。大概晚上后我才平复好心情。打开手机却看到他忽然发来的信息：你会做饭么？我喜欢女人会做饭。
后来我才知道，那段时间他也没比我好到哪去。在理智和感情的选择中，他也被虐的凄惨。
让我想想该写什么了🤔嗯………好像是因为一些误会，我与阿皓发生了一些口角。当时只记得自己很生气，心里又难过，加上姐妹聚会，大概我有一整天没有和他说话。
晚上九点，我发了一张姐妹合照。她说我姐妹长的漂亮。好嫉妒啊……于是把姐妹的微信推给他，说，刚好她离婚了没有孩子，你喜欢可以试一下。他呆住了，觉得自己可能说错了话，连忙说：不要不要，我不喜欢她。那时候的阿皓真是可爱。
后来我问他想我没有，哪怕一点点，他犹豫了好久，回我：好吧，挺想的。说完以后他忽然冷下去了，说要洗衣服，很久很久没有再理我。
我再找他，他一样冷淡，就像我最开始追他的时候。我着急死了，没办法只好逼他了。我说：我过几天要去成都呆段时间，因为你。所以我们还能见面么。我没有住的地方，我就在车站等你。如果俩天你都没来，我便明白你的意思了。
他忽然也急了，问我究竟喜欢他什么，离得那么远怎么有结果呢。我说：我们之间只不过隔着一座秦岭山而已。我说他找借口，其实就是不喜欢我。
庚金啊好容易被激将了，他连忙说，我没有不喜欢你。然后自己好像叹息一般，过了好久，才说：那你来吧。把时间告诉我，我过去接你。
我无比值得骄傲的一件事，则是看他被我逼迫后妥协的样子。而我最后悔的一件事。就是从未对他说过任何一句谎话。
姐妹问我干嘛要说自己结婚有孩子了呢。
因为………一个谎言要用一堆谎言去掩盖，我希望我爱的人知道的是最真实的我。爱的也是最真实的我。带着弥天大谎的感情，从来都不会深刻，也会令自己在未来回想起这个人、充满后悔。
但是不说谎，是没有会说谎的女孩得到的多的，这就像是一句谶言。
对了对了，追zh的时候知道他每天工作到很晚；催促他看过中医，也给他买过护肝片。大概是快递包上的名字，让他第一次注意到我这个人吧。
很好笑的呀，我居然用吃过的芝麻饼的塑料袋来装补品，被他问怎么有芝麻还油油的。那时候他不知道我喜欢他，还说如果你实在想给老师送礼，他对书籍和资料类的东西更感兴趣。以后别乱花钱了。
对，那个时候他就知道我爱乱花钱。
说回我在成都第一次见他，东站附近不让停车，人满为患的交通，到处都是红绿灯和指挥。他找不到停靠点，却也忘记告诉我车牌号。似乎他更加要面子，对我说：我在这个位置你来找我吧。
我说我第一次来东站，而且女生没有方向感，怕找不到你。
他好冷，不，是没有一丝温度的回答：如果你连我在哪都找不到，说明我们缘分太短了。
我害怕极了，不停的找，找到手机快没电了。他发来的电话微信我一个也不敢回。生怕一点点电都放光了。他似乎怕我被人劫持了般，不停的发语音………
后来手机终于被他打没电了，我也还是没找到他，不知不觉一个小时过去了。我好累，坐在东站的石凳上不停的哭。旁边的小哥哥看到我问我怎么了，我告诉他事情经过。他笑着说：你喜欢的这个人可能是个艺术家，个性怎么如此奇怪。
聊了大概半个钟头，他将充电宝借给我，还给我指了路。我似乎知道路在哪了，高兴的一蹦三跳，与此同时也有点惧怕，打开手机全是阿皓的信息，他好愤怒，他说，我再给你20分钟如果你不来我就走。
我真的没来由一阵怒火，我说再见！你走好。
然后哈哈，那是他第一次拉黑我。像个孩子一般。
好在我是要住在姐妹家的，路上他帮我叫了滴滴，我坐在车上心情复杂而且忧伤。不是为了他才来这个陌生城市的么，不是为了见面为了睡他么，我为什么忍不住生气呢。
于是我开始发短信，一边哭一边发，司机大叔吓的一个字也不敢说了。也不敢问我去哪。我们就停在原地，他看着我哭。
发了好多求了好几遍，阿皓终于回我了，语气好生气的说，我不想见你，你自己找地方住然后明天赶紧回家。
我说，可是我没有钱，这里好冷。就我一个人。
他心肠真软，最终还是妥协了，半晌他发来地址让我去那儿等他。
见到阿皓已经是晚上九点多，他的车停在一边，开着双闪。那时候走近他觉得格外紧张，心跳的就像小兔子。
他坐在驾驶席上，还是面无表情。近看他更帅了。虽然眼睛小但很有煞气，眉毛细长，鼻子高大，嘴角是上翘的，看起来有点自负。但是五官配合起来又秀气有英姿。哎庚金男真是好看。
然后他似乎和看起来的性格不同，见我第一面先是双臂环胸，心理学上称这是自我保护的动作。第一感觉，他可能害怕我。最后我的感觉对了，他从我上车开始就一直用非常难听的话攻击我，我甚至来不及说一句。
那时候我觉得自己大概不漂亮不可爱，或者他不满意我吧。那时候的我自卑的不敢吭声。面对一个从上到下从里到外都透着他是我标准男神形象的人，大概应证了张爱玲说的：卑微到尘埃里。
我们一路没有说话，车里只有轻快的民谣：i was a little girl， ,alone in my little world 。这首歌我大学时候就很喜欢了，Priscilla Ahn的dream。很符合下过雨的成都的街道。成都的早晚温差大，他的车窗开着，风呼呼的吹。我觉得冷极了，往座位里缩了缩，又拿披巾将自己粽子一般包起来。
他用余光看了我一眼说：冷么？
我点点头。
他瞪我，那你不知道关车窗？然后很快将车窗关上了。
他说：你住哪。我骗他说不知道，去你家住可以么？
他冷笑：我家从来不给陌生女人住。
我说：你不是跟我说你总是带女孩子回家住么。为什么我不行？
他这一次被我噎的解释不了，又瞪我一眼，反正就是不行。然后停下车，帮我找住的地方。
我只记得最后定在天府5街还是3街，他说这里离他住的地方近。下面到处都是好吃的，我看着特别馋，不，是眼睛都看不过来了。
他斜睨了我一眼，问我吃饭没有？他说他也没有，于是指了指酒店下面的火锅店，说这家很好吃。
这家店还真是门庭若市，居然九点还有人在排队。他说要最辣的锅。
那时我心中有些失望的，前几天才与他说过我最近肠胃不好，还是他就是故意的呢？我没有吭声，我面对他什么话也说不出来。吃就吃吧。不过就是再戳个针疼一下而已，如果他很想吃的话。
半晌后，他好像心情不好，站起来冷冷：走吧。你搞的我一下午都没胃口吃饭。
我说那你吃什么呢。他说晚点回去煮鸡蛋。
他将我送上楼，说要找我谈谈。我真是提心吊胆的，大概是一种等待被宣判死刑的感觉。
这一晚，是我人生中最辗转反侧的一夜了。
果不出所料，进门他就坐着，端着架子冷着脸。话语犀利的像开机关枪一般。他说他是有宗教信仰的人，如果父母和师父知道他和一个已婚妇女搞在一起，会将他踢出族谱赶出道观的。他的纠结我又何尝不知呢，作为一个靠名气求财的人，我的出现会成为他抹也抹不去的污点。
看我不回应，他接着说，你看起来就和少女一般，一点自我保护的能力也没有。就这样单枪匹马杀到别人家门口，你可真厉害了。万一我是个人贩子你怎么办，再如果我结婚了呢？
我说我喜欢你，所以没考虑那么多。
他愣了愣，可能没料到我会如此回复；话题一转，又开枪怼我，还有啊，你现在这样是准备将我置于何种角色？情人？小三？你处理好你的婚姻关系了么？
我被他说的无法反驳，我只记得我那时候理亏的什么也不敢说，于是声音好小的嘀咕：那…那你还是当我老师吧。
呵。他又嘲讽，老师？你给我磕过头奉过茶么？我接受你了吗………还老师……呵。
于是一片沉默，大概三分钟后，他要我给他开空调倒水。我拒绝了，他没有料到，生气的站起来说：不愿意我就走。
我将脚架在桌子上挡住他，我说你别走，晚上你睡床我睡地上。
他说不可能。而且你的脚也不好看，短头发也不好看。
反正那时候的我啊在他眼里是哪哪都不好看了。
他后来走了，我光着脚跑出去追他，看他根本没有按电梯，在门口徘徊来去。真是个口是心非的人。
我拉他回到房间，他说他晚上要工作，不能陪我。我有点难过，以及真的被他训的好委屈。
他看着我，却用好笑的口吻说，你想哭就哭吧。反正也是我们最后一次见面。明天你就回去，听到没。
我说没有！我猛地站起来靠近他，他还是面无表情。我动作太快，衣服开了。他可能是看到我的胸，忽然有些不好意思，把脸歪到一边去，他说：你、你把衣服穿起来，你这样对我没用。你想睡我，但是这个是要负责的，怎么能那么随便。
我倔强的说不，还说我解扣子。他怔住了，别过头，将我的衣服拉起来，衣服系到最高的地方。
我是不是对他一点吸引力都没有呢？
他看我很丧，好像真的要哭了一样，他口气温缓了许多：那我让你爆一下我。
我伸出手拥抱他呀，他站着不动，身上淡淡的香皂气。真是什么都好帅什么都好喜欢。
他松开我说要走了。我不想他离开，追着抱他，他到处躲我，一脸紧张，那样子委实有些滑稽了。
最后他将我推开，我站不稳，跌坐在床上。那一刻所有的委屈如同爆发的火山，我捂着脸哭的好大声，今天的我真是留了好多好多眼泪。
他没想到我真的哭了，第一次听到他的轻笑声，缓缓慢慢的……最后他伸手刮了下我的鼻子。
扬长而去。
哭过以后睡的超快。从他离开，一直到我入睡才过了五分钟不到。
凌晨我被电话声吵醒了，打开手机看到是他，凌晨四点了他居然还发了短信过来，跟我说：别哭了，快睡觉。我没有感觉温暖，我忽然有些害怕，觉得这个人好像神经病，情绪不稳定，忽冷忽热捉摸不透。于是我在微信群里问姐妹，她们一致建议我离开。说不定他真的有问题呢。
早上七点，我匆匆收拾行李离开了。其实这一日过的蛮无聊，约朋友喝了下午茶，她却要继续上班了。中午又收到阿皓的信息，他说上午要去都江堰看风水，下午才能回来。并问我何时回家。
说实话我害怕他，于是拒绝了，我说你忙吧。我自己逛逛就好。后天就能回家了。
他没有在发信息来。一直到晚上，突然他又出现了，他说明天我来接你，你想去哪。
我真的超级害怕了，毕竟已经换了地方住，怕他知道我已经离开会大发雷霆。只好婉言拒绝。
谁知道他不给我任何拒绝的机会，让我九点在酒店等他。当然，第二天他如愿以偿没有等到我，于是疯狂打电话，我还是不敢接。这样的他，疯狂起来让人害怕。
我一个人在太古里的书店傻傻的呆着，精彩的故事一点也看不进去。心里想着我们的缘分是结束了还是没有开始呢。
后来啊，他还是厉害，不知道是真的算卦了还是知道我的喜好，居然在书店里把我拎了出来。
他脸色不好；一脸阴沉。我不敢说话，顺从的坐在他身边。他陪我看了一会书，其实我真的什么也没看进去，总斜着眼睛观察他的表情。哎，真是帅到让人恨不得立刻就吃掉他。
后来他态度好多了，温柔体贴，中午吃饭也没有点麻辣火锅类，居然带我去吃南方菜。说话也不会夹枪带棒的，反而幽默可爱了许多。
晚上要和朋友去酒吧，我让他自己先回去，他有点不开心，大概不乐意我去酒吧。说什么我要去QJ九眼桥的帅小哥哥。我都不知道他什么时候给我换了酒店，他说怕你明天赶不上动车，住附近方便些。
他帮我把行李带上去，说自己道观有事忙，也有酒局。我觉得他是骗我的，但是也没有拆穿。在房间里我又如愿以偿的拥抱到他，看他没有动，我趁机去吻他，他吓了一跳扭过头，吻落在他脖子上。他皱了皱眉：我现在还没有想好我们的关系，还不行。
我说好啊，你今天要是不亲我，就别离开酒店了。话毕我锁上房间的门，靠在门上挑衅的看他。
他叹口气，似乎好无奈，走过来将我的头轻轻往后一按，俯下身亲我。我觉得脑子里有飞船，晕乎乎的，整个身体都软了，从来没有过的麻麻酥酥的感受。他的唇温很凉，就像他的人。
他说你今天和昨天判若俩人啊。我说你喜欢么，要么和我回家见父母吧………他愣了一下，有些害羞，还太早了。有点早。
我同姐妹喝酒的晚上，阿皓彻底消失了。大概是八点多，我问他可不可以忙完了回来见我，不要浪费我们见面的时间。他说，你抱也抱了，亲也亲了，忘了我吧。我们根本不是一个世界的人。
我说我忘不了，也不想忘。
后来消息便石沉大海了。我和姐妹喝了好多酒，她穿的漂亮极了，我看着欢喜却又欢喜不起来。
第二日成都下起雨，阿皓也没有来送我，我淋着雨一路走到东站，坐上车的时候，也不知道我是失望还是觉得无力，也许缘分就此到尽头了吧，也好，至少还有一个温凉细腻的吻啊。
过了一个多小时，我在动车上昏昏沉沉，突然收到他的信息，你坐上车了么？
我没有回复。
过了半晌他又问我：你到家了么？
我笑：这跟还你有关系么？
他不敢说话了，大概不知说什么吧。我到家后没再与他联系，只是看他偶尔发的文章，觉得他还是一如往常优秀迷人。
我写了情书，不，这应该算是我决定不再纠缠他的决心，我说我最后问你一次，你喜欢我么？我不信你不喜欢我，不信赵敏追不到张无忌。
他说：确实不喜欢。而且张无忌有可能是喜欢周芷若。
那一刻我觉得自己可怜且悲凉，无计可施了，大概我真的没什么魅力吧。我说，那我放过你吧。祝你幸福，我今天删掉你了，是因为我看不到你会过的开心一些。或者把你忘得快一些。
那之后大概有一周，我没有再联系他，我甚至不在微博上发关于他的任何东西。说到这儿啊，我早都察觉他疯狂刷我微博这件事，有许多我的想法他莫名其妙全都知道，后来我才知道我都在微博发过。
一周后他加了我，看我没反应的第三天中午，我和家人在吃西餐，突然收到他的信息：薇薇，我月初要去西安的学校讲课，你可以陪我么。
我说：怎么，想我。
那时候我开心极了，吃饭都吃的活蹦乱跳的。我妈说，你前几天根没魂一样，现在是什么状况？
我以前让他叫我薇薇他都不叫的。是因为我真的好喜欢恋人如此称呼我，你好像他在说他想念我一般，亲切又甜蜜。
再与阿皓说话差不多过了八九天，说话的源头来自我忽然而来的高烧。晚上八九点，我拖着病怏怏的身体去医院打吊针，发了个可怜兮兮的微博。
阿皓看到后回我：薇薇你怎么了？生病了么？
我说，你这么久才来关心我，看来是真的不怎么爱我。其实与他的关系中，我从不在意得到付出，更不在意钱财，我唯一在乎他爱我多少，我要的就是比他的前女友多，哪怕只多一点。
他哑然，过了好久才发语音来，我已经开始喜欢你了。你还想怎样哟。
我说我不信。
他叹息：我又不是一个冷面无情的人，谁对我好我还是知道的。
我问他，我是他所有女朋友里对他最好的么
他颔首，是最好的。不出我所料啊，我在心里冷笑………多么现实的男人呵。虽然心知肚明，但是没办法我依旧爱他，是很爱，所以我打算先忍着吧，也许以后会忘记的。
那之后的阿皓像变了一个人，嗯，粘人还爱撒娇，虽然情绪化依旧，说话又难听又噎人，但是他懂得每天和我说早安晚安，就跟我一开始追求他时一样。
我平时工作外还要带孩子，不能及时回复他时，他会不停的震我手机，有时候会忐忑的问我是不是后悔了，不喜欢他了。
我说怎么会啊，我的小狗最招人爱了。
他说：上一次见面，你是不是想帮我擦头发啊。
我点点头。他骄傲极了，哼，只有长得帅的人才有这个待遇。
他是射手座，喜欢对未来进行规划，他说喜欢我的丫头，会憧憬婚后的生活，不过他还让我少花点钱，不然他要养不起我了。
我们因为价值观的问题吵过嘴，但后来我觉得应该懂得为爱的人改变些，毕竟以前是以前，曾经的我确实有些花钱无度了。因为在他眼里我就是没有工作没有收入还拖着个孩子的家庭妇女。
他多好啊，多自信啊。他从来都说，你做你喜欢的事就好。
有一次我故意诓骗他，阿皓，我姐妹开了个酒吧，说如果我去唱歌跳舞，喝喝酒，大概能赚很多，比你多。
他超级自负的说：不可能。而且我不相信你会去做这个。
你看，我在他心里就是纯洁的天使呢
七月的一天，我记得天气非常热，连续做梦梦到他。我说我最近在成都，都住了好久了，打算住一段时间，可是为什么都见不到你。
他说，这俩年事业上升，学习也比较紧，每天忙到凌晨都是常事，他说薇薇，我的工作性质就是如此，你要多习惯，我没办法做太多的改变了。何况我们以后的时间我还很长，我还小，你不要着急。
我当时还被他蒙在鼓里呢，一直以为他三十好几岁了[笑cry]。
他说他也想见我，于是约好等他从苏州回来就见面。
后来与阿皓见面延迟了，来自于道教一年一度的五毒月，排毒禁欲念经修行，总之最忌男女同房，还要辟谷。
他与我说的时候我生气极了，因为至少一个月都不能有肌肤之亲。他说不仅如此，可能前三天还要上山闭关，手机都要上交。
那三天真是漫长，他没有与我说话，也没有任何动态。我忍不住，发了一张刚洗澡后的照片给他。以为他要好几天后才回复，谁知第二天早上看到他凌晨三点发来的信息：薇薇你要对我负责！
我说什么？
他说我梦到你了………都怪你跟我发照片！好惨，我半夜还要偷偷起来洗内裤，让师兄弟看到成何体统。没几天就破戒了，郁闷哪。
我笑的前俯后仰，说你啊，睡过那么多女人你还会做春梦。
他说我不管，你要对我负责！
好可爱的人，庚金啊好像特别喜欢对自己的正印撒娇，至少到后面我觉得是把他惯坏了。
阿皓是个没有安全感的人，他总是在不合场景的时候要求与我视频，三分钟不回信息就会想东想西。我不知道要怎么爱他，觉得他强势却又脆弱，自负又自卑，他对我总不愿意低头，这是同样强势的我决定放弃这段关系的第二个原因。
说回去，他闭关出来也没提见面，开始他忙碌的工作生活。我因此与他大吵了一架，最终还是我妥协了。妥协对于任何一个女孩来说都是非常不舒服的。所以如果一开始我和他是奔着结婚去的，到了这时候我开始怀疑我们是否合适了。我并不愿意在关系中受委屈，不，不仅仅是我，是任何女孩都会选择会对自己妥协的另一半。
孩子想我，也正好我在成都呆了许久，便决定回家住段时间。
阿皓找我的时候我已经回家了，他说薇薇你在哪。我如实告知，他说你在家呆俩三天就过来吧，我帮你买车票，我想你。
每次见他这样我便心软，点点头同意了。
说来奇怪，也许命中无缘吧，就在买好车票的第二日，成都地震暴雨成灾。动车已经无法行驶了。后面的内容，我在我们的故事第一节写了。就不再多做赘述。
成都暴雨地震持续了小一周，本身与ZH约好见面，他难得那个时间段有空，他说太危险叫我不要去，等雨停了再回来。但当时的我真的非常非常想念他，便私自买票回了成都。到东站以后给他打电话，他非常诧异，然后有点生气。他问我如果地震原因车在路上不走了，我要怎么办？我说除非山崩地裂，不然死都要见你。后来他见到我，抱我抱的特别紧，像小狗一样摸我的头发，我当时就想真的死在这个怀抱里也值得。
阿皓是个接吻狂人，恰巧我也是，这一次是我主动的，当我将他推倒在床上的时候，他哎呦了一声，似是吓了一跳。其实我是着急，我总有一种睡不到他的不好的感觉。
我刚亲他没几口，他忽然推开我问我是不是吃大蒜了。我颔首：你怎么知道。我超级爱吃。
他说：去刷牙！你这女人脑子怎么想的。我不情愿的被他踹下床，觉得这人洁癖真重，不愧有个当医生的母亲。
这次大概是我们最亲密的时刻，我与他离的那么近，他身上总是很香，还有一些轻微的汗水味的，混在一起性感极了。大概火星天蝎的男人真的是行走的春药吧，我真恨不得用三天三夜来享受这顿丰富晚餐。
一直以为他是理性的人，而且还是工作狂，在我们亲密的短暂时刻他的手机不停的响。他挂断了俩次。之后实在没办法，他接起电话是个女生，我贴近他去听，对方似乎很急，说有领导要来这里，非要阿皓去坐陪。
我从背后环住他的腰，说，要不你先去吧，晚上再来。还是工作重要。
他说现在正事是睡你。
我咯咯笑，说这次我终于能排到你工作前面了，好开心呀。于是我压到他，在他额头上亲了好大几口。我对爱的人啊，其实算不得老实，手啊摸啊摸，他忽然僵住，一把抓住我的手，表情看起来像有难言之隐。
我挣开他继续摸，他没办法翻身把我压住，我动不了问他怎么了。
他说薇薇，我告诉你一个秘密。他犹豫好久，低声说，我可能不大。
我被他亲的迷糊，而且我对这个丝毫没有偏见，只有男人自己在乎这些，其实女人只要爱你，根本不在意这些的。
我说我也小，我们一起小。
后来，我们果然是命中注定般的没有做到最后。原因是他忘记带套，可以说他从来不带。但是我是绝对不允许的。
我可怜巴巴看着他，他说算了你这么可怜我不好强迫你。等我工作回来，九点差不多。
于是他穿好衣服，笑眯眯的看着我，走到门前又退回来亲我。我说你快走吧，要迟到了。他点点头，打开门又退回来亲我。
我张开双臂说，宝贝，阿姨抱抱你把。
他愣了愣，义正严辞的纠正我：是我的女人！
带朋友旅行，忘记写到哪了。
哦，阿皓离开以后我忽感疲倦，毕竟坐了四五个小时的动车，并且在车上被各种味道和噪音影响的根本无法小憩，于是倒头就睡。大概睡了快俩个小时，阿皓离开的时候是五点，我起床去觅食的时候已经快七点了。
成都忽然下起阵雨，瓢泼大雨打落在树枝上屋檐上，发出凌乱粗糙的撞击声。彼时我正在吃饭，想着阿皓会不会淋到雨？我没有带伞和手机出来，这下场面尴尬了。
好在成都人民热情，饭店老板借了把伞给我，于是我带回宾馆，再带出来，一来二去不觉时间过得飞快。差不多八点，我决定洗个澡干干净净迎接他回来。
阿皓说，他九点多就会回来见我。我大概八点半留言问他什么时候来，一时不见如隔三秋。微信发出去，发现被拒收了，这才察觉自己第二次被拉黑。
我有些发懵，不知道自己是哪里做得不好，或者说他不满意我的身体？
我当时给他打了很多电话，都发现自己被拉黑了。无奈下询问朋友，朋友说这人太渣了，做事太不爷们儿，你不要再与他联系了。但尽管朋友这么说，我心里却觉得他不是这样的人。
我想了千万种原因，至今却一无所获。
晚上我一个人抱着他躺过的枕头哭了好久，快七夕了，我买了礼物送他，包括他之前说喜欢吃陕西的凉皮，他胃不好我去中医为他开药等等，提了一大袋全都是他的东西，没想到还未来得及送给他，居然又发生这样的事！
我在成都呆了两日，大雨倾盆，我无心游玩，无心去寻什么小吃，可以说是郁郁寡欢的回家了。
这之后我门又陷入我莫名而不知所措的冷战……
那时候已经八月份了，天气很热我也不想继续呆在成都，于是收拾东西回了西安。跟家人生活在一起总好过一个人在外地。
回来以后我悲凉了许久，阿皓的微博也没什么动静。想到之前算过我们秋天基本上就会结束关系了，心情无比down也无比沉痛。
但是日子还要继续过下去，只是平静了许多。正巧有一日，有个占星老师在免费给大家看问题，我便问起了与阿皓的情况，我说我实在不清楚他为什么要忽然拉黑我，如果真的要结束，难道不应该睡完我再拉黑么？
其实这话也是发给我阿皓听的，我非常肯定在与我断联的十天里，他一定又疯狂的刷新我的微博了。
果不其然，第二日我收到他的短信，他说让我去找寻新的幸福。其实我很了解他，当他对我仍然不死心的时候，又为了维护颜面才会故意说些难听的话，但本意并非如此，他渴望的是我拥抱他关心他，只有当自卑和自负同时存在时，一个人才会如此情绪化。
我顺着他，装作苦苦哀求的姿态。果然很受用。
他呀，说穿了就是个要被哄着的孩子。
加回来后我将银行卡密码一并告诉他，为了让他有安全感，其实任何密码都可以。我本身也打算上缴银行卡的，只是上次在成都没有机会罢了。
和好的时候我在西安，跟闺蜜去看歌舞剧。他自知理亏，默默听我发脾气教训他，他不吭声，只敢打无数省略号。
我说你觉得自己是男人么。你多大了？给我道歉。
他还嘴硬说，我没有错。
我说那错的是我啰？是我没有安抚好你的情绪？你觉得我嫌弃你？
他说我们都没错。顿了顿，其实还是心虚，他发了一个哭的表情给我，说薇薇对不起。
我说没有下次了。我已经够包容你的了。是的，我从来没有如此包容一个人过。
在西安玩得开心，因为与他和好如初，并且西安的文化似乎引起阿皓的兴趣，他咨询了我许多后，主动买票说要来见我。
他的工作其实很难让他有时间旅行，更不必说是当下和好后的快速决定，我心中窃喜，这大概是他表达歉意的方式吧，他的内心其实也很怕我会离开。
我从来不曾想过，这是我跟阿皓见的最后一面。也许有人会惊讶，聚少离多且时间不长久，怎么会让我记他一整年。
因为我对他一见钟情，是我先爱他。而他正好符合我对老公的所有幻想。我幸运，能遇到一个近距离危成关系的人，遇到一个我活了30年来从没让我有痛感后，却执意还要相守的男人。
阿皓在来之前联系了他当地的朋友，这个人在西安有房子，很大还舒适。我不愿意去，是因为我马上生理期；害怕弄脏别人的床榻。如果住酒店就会方便很多。
我们因此争论了许久，我说我不住，他说你爱住不住。我说那你在西安玩好，我不过去了。
他扭不过我，只好同意住在酒店。我这个人处女座很重，挑三拣四还洁癖，他被我折腾的选了好久，最后定在南稍门。
这几天他正好在洛阳给人看风水，从洛阳再到西安，一路也算风尘仆仆。临来时，客户给他拍了些照片，他喜欢歪戴帽子，穿着道教藏青色的盘口衫，他的罗盘最为醒目，还有他握笔的姿势……
阿皓有些微胖，却很挺拔，工作时尤其专注认真，我经常缠人的问他要照片，然后建了相册自己慢慢欣赏。他会说我闹腾的样子很调皮，喜欢刮我的鼻子。
我们经常在车站地铁站飞机场这些交通枢纽错过，这次一样，找了好久、才看到他拖着行李箱左顾右盼，似再找我。
我用帽子把脸藏起来吓唬他，他却面无表情，看起来又热又累。不知不觉已经八月底了，秋老虎啊真的可怕。
我说，你把手机放裤兜里嘛。
他终于笑了，怎么，你想拉手么？
我点点头。他叹气：俩个手机太重了，裤子要掉了。于是抬起手，拿出地铁票递给我。
我说我教你刷手机，不用买票很方便的！
他脸一冷，我知道。
我不觉偷笑，他就是一个要在我面前辛苦维持男神形象的人，我觉得这样好累，可又没办法改变他。在我面前，我觉得他最珍贵的就剩下尊严了。
地铁人不多，我们坐下来，他摸着我的手说，你可一点也不白，看起来就是个心狠手辣的女人。转而又问我膝盖上的伤怎么回事。
我说和别人打架。他惊讶，你还会打架。
我说你怎么连这种瞎话都信。他深深的看我，严肃道，你说什么我都相信。
我不好意思的低下他，跟他从实招来。其实是和父亲吵架，被父亲推搡一下没站稳导致的。
后来我在地铁上偷亲他，看到对面有对姐弟，瞪着迷茫害羞的眼睛看着我们，阿皓本来就是注重隐私的人，这样一来更加不好意思、他蹙眉嫌弃的用手擦了擦，说哎呀，你怎么可以这样！
我吐吐舌头说没办法啊控制不住。
大概地铁有四十分钟，这之间的闲聊我记忆不深了，只记得他热的满头大汗，然后很诧异我居然一点热的迹象也没有。
他曾经因为我胃不好跟我说成都不适合我。如今我想说，西安的夏天才是真正意义的火炉，也并不适合他。
到酒店的电梯时，大学生发给我一张传单，我看阿皓汗流浃背，于是叠好传单给他当扇子扇风，电梯里有一对情侣，男的说：你看人家对男朋友多好。
阿皓还是面无表情的，象是根本没听到。
我们住的是情侣套房，浴室是透明的，阿皓完全没料到西安比成都热得多。他大摇大摆进去洗澡，真是春光无限好，我流着口水欣赏他赤裸裸的躯体，要不是他洗澡锁门，不然真的要冲进去摸个够。
哈哈，但内心害羞也不敢。怕他凶我。
他出来裹着浴巾，说不想吃饭，晚上想带我去逛逛夜市再吃夜宵，看我不高兴他抱抱我又亲亲我，说现在实在太累。
我等了好一会，无聊看了一集电视，发现他已经进入工作状态。我很不开心因为真的好饿啊，于是上前骚扰他。才半个多小时，他的两鬓又被汗水浸湿了，汗珠一滴滴的落在纸上。看他这么晚还这么辛苦，真的有点不忍心打扰。
我正准备坐回去，他却忽然环抱住我，跟我说，让我擦擦汗吧。于是将脑袋在我胸前蹭了蹭。看他可爱，我笑着把他的脑袋搂进怀里说，小狗你不吃饭我去了哦。
他颔首，那你去吧。晚上再一起出门。
我其实真是很强势的，以前很少有男生会忤逆我，他算是第一个。这个回答我并不开心，于是说那我不回来了哦。
他猛然站起身，我吓了一跳本能往后退，他追我我跑，最后没办法被他反手制住，他啊最喜欢亲嘴的人，最后被他按在床上亲的气都喘不过来。
我说你陪我去，他说我工作忙而且一点胃口都没有。
我忽然发起火，当时真的莫须有的无名之火，我大力推开他，我说我吃饭是为了吃药，你居然拒绝和我一同吃饭。你必须和我去。
他面容冷下来，眉头紧蹙，我不去！
我真的好生气，我说再问一遍你去不去。
他坚持，就是不去。
我转身往外走，当时觉得自己脚下生风，他想拉我没有拉住，只听到门在背后剧烈的一声，嘭！
从那时候起，我决定无论如何必须结束关系。我受不了不听话的男人。也许我本来就不适合能力太强、性格又强势的类型。
吃饭的路上收到阿皓的信息，他说我来这里不是为了看你发脾气的。
我说我本身就这么大脾气，而且以前不对你发脾气是因为爱你，自从你俩次情绪化且不明所以的将我丢在成都，你对我来说也没什么意义了。你觉得我还会做一只舔狗？呵呵………
我当时真的好解恨，因为啊，我从来没有对他说过这么重的话。这才是我啊，真实清晰的我。
他没有立刻回复，大概五分钟后，他说，再见。
我一个人吃饭没什么胃口，心情也不好，心里想的都是阿皓会不会离开了，于是只吃了很少的一些。
我将剩下的饭菜打包好，想着他也许只是懒，肚子肯定很饿的。即使要分开也应该让他记得我的好才是。
我问他房间号以及让他把门打开，他很快速的回复我了，想必也是一直在等我说话吧。他开门的时候怒气冲冲的，我也怒气冲冲，我将饭盒丢在桌上，我说你吃。
他看也不看我，冷冷道：我说过不吃。
见我没有回应，他抬起头，恶狠狠的看我，如果你觉得我们合适在一起就呆着，如果你觉得不合适那你大可以离开。我又不缺你一个女人。
我听着心酸极了，眼泪就在眼眶里打转，当时我的表情应该相当狼狈。我还是没有说话，他看着我，冷静对峙着。空气紧张的就像一根紧绷的琴弦。
我转身拿起行李，他快速的看了我一眼，就这简单的小动作让我有些后悔。本身我们的感情就不深，不应该太快发火闹脾气。而且这么晚了，我离开这里也不知道去哪。
大概僵持到十点，我向他妥协了。我这个人呢，如果很喜欢你，你惹我生气我会憋着不理你，但是当我内心放弃的时候，我会表现的反而温顺又友好，而我之后所做的一切只是为了告诉他，这是我最后能为他做的了。
我拽着他的胳膊撒娇，让他不要生气了。他气早就消了，低头看我，虽然表情还是冷冷的，口气却软了许多。他说，好了我不生气了，你身上臭死了快去洗澡。
我的睡衣是专门挑的黑色吊带，自我感觉格外性感。我擦了头发出来，阿皓一直盯着我看。半晌后才说，你快点睡觉。
我说你呢。
他说有个难缠的女客户。的确难缠，从十一点一直到凌晨一点，一直再与阿皓不停的说个没完没了。
工作结束后他终于伸了伸懒腰爬上床。
他大概不知道应该和我聊些什么，手就伸进我衣服里又摸又亲，我不知道为什么特别紧张。
他摸到下面忽然僵了一下，问，什么情况。
我惨兮兮的看他，解释道：对不起你来的不是时候，我生理期到了。
他叹口气，自言自语，怎么睡你这么难。
我也想知道啊，大概是我们没缘分有肌肤之亲吧。
他不解恨的看着我，你真的来大姨妈？
我颔首，你没摸到么？
他垂下头看起来好像很难受的样子，回答、摸到了。于是他走下床去。
我大概能猜到他要干什么，电视里都是那么演的。于是我喊住他，阿皓！
他表情不自然的看着我。我问他，你很难受么？
他嘲笑我，你当男的感受下呗。
我说，要么我帮你吧。我这几天在A片里学了怎么用………我说不下去了，他却笑起来，用嘴么。好啊。
这真是阴影啊，我发誓绝对不再做第二次了，怎么说呢，简直是一种窒息和想吐混杂的感受。中途我停了俩次，我说你还是自己解决吧。他瞪着可怜巴巴的眼睛，撒娇说，不要不要～～就要你。
我当时觉得老天为什么要安排土生金，我太特么惨了。我这么辛苦的伺候他，他却没有安静享受，又开始问，你这个真的是在A片里学的么？
我没有搭理他。
他不死心又继续问：薇薇你膝盖的伤到底是怎么回事？你真的是被爸爸推的么？
我还是没搭理他，因为黑暗终于结束了。他终于不再问了。
他站起身冲凉，还不忘叫我也去刷牙，我说我不要。然后追着他问，是不是我最倒霉，我是第一个？
他点点头，以前没有女人给我过。
我说，那你爱我么？
他高傲着一张脸，你爱我就行了。他说完这句话，就进卫生间了，我心里不知道什么滋味，我觉得自己真的特别下贱，很像是对方圈养的一只狗或者女仆。存在的意义就是当个圣母拼命奉献。
我心里难过极了，一分一秒也不想再呆下去，于是默默买了第二天回家的票，没有告诉他。
很久以前，在追阿皓的时候，我说我是太白山下修炼了三十年的妖怪。他问我是什么，当我说出鹌鹑的时候，能够想象他在手机那端好笑的样子。
我躺在床上翻来覆去睡不着，想到明天要走了，时间快些过。他靠着床头打游戏，我们不说一句话，实际上我们真的没什么话可讲。
他问我，怎么，身边睡了个陌生男人你睡不着么？
我说没有，经常如此，可能神经不好。
彼时嗓子有些不舒服，可能是口技不得当，我一直咳嗽，没完没了，怕影响他工作我就掩着嘴咳。阿皓很细心，他走到我面前问我怎么了，要不要喝水。他低下头观察我的样子真好看，好想这样一直看下去………
我摇摇头，说漱下口就好。他看着我，打开手机灯光，现在已经凌晨俩点了，房间内漆黑一片，我也不知道他什么时候停止了游戏，我只看到他为我照着明，从我去到我回，一点一滴的细节都做的很好。
我当时想，他那么好，可惜不是我的。
回到床上，我想再挨他近一点，毕竟是最后一晚。我转过身看他身上肉肉的，还是没忍住伸手去摸，其实是不带任何情欲的。他抓住我，警告道：付不起责任就别乱摸。
我说那亲亲吧，他推开我。我不死心强迫他，他勉强亲了一口关上手机，说睡吧。
我说你真的洁癖好重。
他颔首，说我母亲是医生嘛。而且你口完居然不刷牙！我咧嘴笑了笑，然后我们再没什么话讲，他也翻来覆去的，最后无奈道：我也睡不着啦。
我问他为什么。他扭过脑袋说因为你。
但是他还是睡的快，不像我，在床上躺了三个小时都睡不着。听见他在一旁鼾声如雷我更觉郁闷，于是把枕头掉过头去，恍恍惚惚才陷入沉睡。
大概凌晨三四点我被惊醒，换地方我不容易睡眠，醒的次数也很多。空调开得有些凉，被子全被我缠在身上，而阿皓却光着身子以大字型躺着，似乎感觉不到冷意。
我将被子给他盖好，掖好背脚，没想到动作太大吵醒了他。他看到我像个孩子一样挺起身子张开手臂，撒娇道：抱抱。
我没有理他，那时候我并不愿接近他。他撒娇的表情只是一瞬，随和又倒头呼呼睡去了。
第二日他说要临时看风水，我想最后与他多相处一些，问他可以带上我么。
他说不行，我从不带女眷出去工作。
我执意想去，却最终拗不过他。看他快生气了，我只好再次妥协，那时候心里冷的啊就像巨大的冰块。
气氛很不对，他在我前面快速的走，我在后面慢慢跟跟。我叫他慢一点他也不等我，冷冷问我，这是要和他一起吃饭？
坐在早餐摊前，我要了鸡蛋稀饭，但是并没什么胃口吃。他一边说真难吃一边狼吞虎咽，吃的脸上沾了好多米粒。
我看着可爱，伸手帮他擦去，他盯着我看，眼神很深很深。我真的不知道他在想什么，我一直不懂他。
他说我中午就回来。我说好，我等你一起吃饭。
后来我自己逛了逛，因为是下午的动车，我也不着急离开。一直到中午，忽然收到他的信息说，薇薇我才到，可能要很晚回来了。
我很绝望，我一边哭一边走，一边哭一边走。我只是希望能跟他相处的时间更多，陪伴和拥抱更多一些。可是他是个独立又习惯了一个人的男人。我要的太多了，他不适合我。
我说，阿皓，我孩子想我，我回去了。
他沉默许久后，回复道，好吧你回家吧。
饭后我买了一些水果，洗好剥好留给他，知道他怕热，把随身扇子一并留给他。他有个习惯，会反复烧开水，千佛水对身体不好，于是我也帮他加热好，垃圾带走，屋子收拾好。
坐上动车，我给他留言，提醒了一些琐事。我说再见。他回我：有缘再见。
我心意已决，想放弃了，之后我便不再联系他。
我没有再与阿皓联系，但是作为一个天秤座我也没有删除他人的习惯。不喜欢不和谐的气氛，希望分手都是和平的。
但是他明显比之前着急，不管我发什么他都点赞回复，甚至会频繁找我说话。还会玩小女生那种测与我缘分深浅的东西，包括每天看我微博N次……
他以为我没有感觉到，呵，我多聪明啊。
其实我不是不爱他，只是他表现不出爱我，也不善于表达，他从未对我表达过爱意，每次都要我逼着才肯说想我啊，喜欢我啊………我真的受够了。不想再坚持了。
还有一次他主动找我说话，彼此情绪都不是很好。他让我过去，我说你自己好好找对象吧，如果需要约炮等下次来西安，你可以找我我过去陪你。
他怒了，骂了一句脏话，然后耻笑我：你算什么，我去西安也轮不到你陪我。
我说，呃，那我真的搞不懂你。我当时是真的不懂，他不爱我又和我在一起，是要做什么呢？
他发起火来，声音锋利，你从来都没懂过我！
后来又是好几天没联系，我已经习惯这种冷淡了，无所谓了。
要准备放下。我就将他的信息能屏蔽的一律屏蔽掉了，这样的话可能忘记的更快些。
直到一天晚上，我很晚才睡。忽然阿皓找我说，薇薇你在干嘛，看你好晚不睡跟你打个招呼啊。
我说，要准备睡了，晚安。
他打了好多省略号，说我好冷淡。我也不知道回什么，就问他，你连喜欢我都不愿意说，我和你还有什么话聊呢。
那天我愤怒的说了许多心里话，我说我就是一杯解渴的水，你渴了就拿起来喝一口。不渴了就放着，等水凉了还想重新热起来，但是你记得么，千佛水喝多了对身体不好。
他逃避回答，或者脸皮太薄不知道怎么回答。
我说，要道歉给我买十包辣条吧。其实我根本不想吃什么辣条，一是缓解气氛开个玩笑，二来我就是想看看这个人到底愿意付出什么。
后来消息就石沉大海了。如我所料。
我知道他被女人骗过，最穷的时候前女友雪上加霜，骗他的钱还有个坐牢的男朋友。但是我的付出他根本看不到，总觉得现在自己有钱了，似乎所有女人都是为骗他钱来的。
感觉好可笑啊，本来我的银行卡是要上交给他的，只是一见面就吵架根本来不及。每次把卡带去又无奈带回来。
知道他爱钱，又没有安全感，而我觉得钱之于感情并没多重要，所以能给他安全感的如果是钱、反而好办多了。但我万没想到，他从一开始就提防我，从未对我打开过心扉。
而他爱的，永远都是前任那样没有人品的渣女。
不知道是嫉妒还是失望，我彻底放弃了年底回家和孩子父亲谈离婚的事，也不想卖掉珠海的房子了。一直以来，我都以为我们可以在成都安家的。
阿皓其实很敏感，他说他和前女友分手的时候，对方骗他在闭关，总之各种理由避而不见。而我也是慢慢的想推开他了。
我在内心嗤笑，你还是有些自知之明啊。
和阿皓关系崩裂是在九月中旬之前，记忆很深刻，姐妹推荐我一家理疗馆的男技师，说是她很好的朋友，认识蛮久让我去试试颈椎恢复。
一直以来闺蜜都说男技师比女技师手法好，或者说反而没有女的会瞎用力。我听她极力推荐就准备一试。到了店铺，对方对我很是热情，还拿了吃的和蛋糕，我想着终归是闺蜜的朋友，我的待遇看起来不错啊。
然而没多久，这个人就在我身上乱摸，起初我没有太在意，因为闺蜜说专业的技师和医生一样，正常情况会在胸部四周和臀部四周按压。但是这个人明显没有在四周按压啊！就在他用胳膊制住我的头，附身想要吻我的一瞬间，我猛的推开他。
我说你结束了么？你想要干嘛。
他没有回答，手法规矩了许多，我们也都没再聊天。时间一到，他逃也似的离开了。
结束后，我发朋友圈问：有没有人遇到这种情况，是真的泰国技师的手法么？后来所有人都说我遇到色狼了，包括我认识的其他技师。
阿皓看到，问我什么情况。我如实回答。
他说，老子要去揍死他。我当时看他反应着实有点想笑，我说那你来吧。我还特意让闺蜜语音邀请他。
他好像忽然反应过来一般，冷冷：我不去。
他还在为我将他丢在西安的事耿耿于怀，庚金啊真的要面子，不懂爱人至少要懂低头，这是男性风度。
而且他超重的不安全感，自卑又自尊，反而会令感情加速的流失。我曾经与他说过好多次，他好像记忆不好，不太重要的事永远都记不住。
最重要的是，他永远不知道自己存在很大的问题。那时候我真的怕他感情被自己搞得一团糟，是真的很担心他。
后来他用各种方法叫我去成都，我都当不知道没听见。虽然我们闲下来还会有一搭没一搭的聊天，但是年初的那种激情澎湃已经荡然无存了。
一日正午，他忽然说：薇薇你如果再不来，就永远见不到我了。
我说：怎么，你要去相亲还是结婚。
他说：没有。反正你就见不到了。
我说：那也没办法，追你那么久连句喜欢也不说，说明没追到。我不喜欢给人吊着，等什么时候追到什么时候再说吧。
隔了好一会，他忽然怒了：你觉得我们这样有什么意义，毫无意义。我们互删吧！从此以后你过你的，我过我的。哦不对………顿了顿，他声音阴狠，你还想好好过？开玩笑，我会把我们之间的事和你老公说。
我说他疯了，为什么每次心情不好都要做这么激烈的事，难道就不能好好谈。
当然，我的消息发出去后，就发现自己被拉黑了。这一次真的是永久性的拉黑，当时是我也没料到的。
冷静了俩天，我去微博私信找他。写了一段哄他的话，却发现他在俩秒内看完，连微博私信也一并拉黑了。
真是个孩子，每次闹腾都是拉黑拉黑拉黑，他除了拉黑和作，我真的不知道还有什么花招。
这也说明他是一个格外简单的孩子。那时候我直觉，他可能比我小。
和阿皓关系崩裂是在九月中旬之前，记忆很深刻，姐妹推荐我一家理疗馆的男技师，说是她很好的朋友，认识蛮久让我去试试颈椎恢复。
一直以来闺蜜都说男技师比女技师手法好，或者说反而没有女的会瞎用力。我听她极力推荐就准备一试。到了店铺，对方对我很是热情，还拿了吃的和蛋糕，我想着终归是闺蜜的朋友，我的待遇看起来不错啊。
然而没多久，这个人就在我身上乱摸，起初我没有太在意，因为闺蜜说专业的技师和医生一样，正常情况会在胸部四周和臀部四周按压。但是这个人明显没有在四周按压啊！就在他用胳膊制住我的头，附身想要吻我的一瞬间，我猛的推开他。
我说你结束了么？你想要干嘛。
他没有回答，手法规矩了许多，我们也都没再聊天。时间一到，他逃也似的离开了。
结束后，我发朋友圈问：有没有人遇到这种情况，是真的泰国技师的手法么？后来所有人都说我遇到色狼了，包括我认识的其他技师。
阿皓看到，问我什么情况。我如实回答。
他说，老子要去揍死他。我当时看他反应着实有点想笑，我说那你来吧。我还特意让闺蜜语音邀请他。
他好像忽然反应过来一般，冷冷：我不去。
他还在为我将他丢在西安的事耿耿于怀，庚金啊真的要面子，不懂爱人至少要懂低头，这是男性风度。
而且他超重的不安全感，自卑又自尊，反而会令感情加速的流失。我曾经与他说过好多次，他好像记忆不好，不太重要的事永远都记不住。
最重要的是，他永远不知道自己存在很大的问题。那时候我真的怕他感情被自己搞得一团糟，是真的很担心他。
后来他用各种方法叫我去成都，我都当不知道没听见。虽然我们闲下来还会有一搭没一搭的聊天，但是年初的那种激情澎湃已经荡然无存了。
一日正午，他忽然说：薇薇你如果再不来，就永远见不到我了。
我说：怎么，你要去相亲还是结婚。
他说：没有。反正你就见不到了。
我说：那也没办法，追你那么久连句喜欢也不说，说明没追到。我不喜欢给人吊着，等什么时候追到什么时候再说吧。
隔了好一会，他忽然怒了：你觉得我们这样有什么意义，毫无意义。我们互删吧！从此以后你过你的，我过我的。哦不对………顿了顿，他声音阴狠，你还想好好过？开玩笑，我会把我们之间的事和你老公说。
我说他疯了，为什么每次心情不好都要做这么激烈的事，难道就不能好好谈。
当然，我的消息发出去后，就发现自己被拉黑了。这一次真的是永久性的拉黑，当时是我也没料到的。
冷静了俩天，我去微博私信找他。写了一段哄他的话，却发现他在俩秒内看完，连微博私信也一并拉黑了。
真是个孩子，每次闹腾都是拉黑拉黑拉黑，他除了拉黑和作，我真的不知道还有什么花招。
这也说明他是一个格外简单的孩子。那时候我直觉，他可能比我小。
其实我当然想见他，即使在一起可能只有吵架，但是也心甘情愿。不过我没什么说服自己的理由，我又不是一只招之即来挥之即去的宠物。
加上这段时间心情确实不佳，外公突发肠癌，已经奄奄一息。医生说他活不过九月上旬了。家里忙成一片。
我不太记得被他拉黑的私信写了什么，似乎是在解释我并非不想见他，只是很忙。话未完全说明，就发现自己再次被拉黑了。我当时真的好无力也很无奈。
我在微博发了一首歌，是曾经发给他听的。当时就觉得算了吧，算了吧。随他去吧。
他很快看到了，应该是除了工作，他根本就是活在我微博里的人。笑～晚上他发短信给我，我25号在成都。你要来见我啊，不值得你跑这一趟吧。
你看这人多有趣，明明想见我的要命，嘴巴还是这般倔强倨傲。
我说阿皓，我外公去世了，至少头七过了我才可能去得了成都。我说你懂点事吧，别再闹我了。
他没有回复，他一向是听不到想听的话就会拒绝回应的人。
我也没再做什么。我记得八月的情人节，我本身是订了一束玫瑰花送往道观的。后来因为争吵和感情不合，我没有将花发出去。
尽管如此，我还想着快中秋了，给她妈妈买了一件新的羊毛衫。毕竟他很忙，更不懂主动去关心别人。我曾经多么想替他照顾他的爸爸妈妈。我会爱他们如同爱他一样。
大概有四天我们没有联系，什么话也没说。在这四天中，我写了一封信，满满四张。我一边哭一边写，眼泪把字迹都模糊了，我又用打火机的小火苗去蒸干，总而言之那是一封饱含我所有感情和真挚想法的内容。
我把信夹在了自己最喜欢的一本书里，包括他母亲的羊毛衫，一同快递去了金堂道协。
我的目的是希望他懂得爱，而不是随意挥霍别人的爱。他哪怕郑重的和我说一句爱我，也许今日的我们、也绝非现在陌路的状态。
快递发出去后，姐妹说支持我，说他真的不行，做事太不男人了。我也认为我的决定是正确的。如果他不愿说就彻底结束吧。
再快递送达的那一天，也就是9.22号，他终于忍不住问我：薇薇，你发给我的快递是什么。
我没有再回复，这也不是我要的答案。而且快递发出去了，这时候说我们和好吧，老娘颜面何存。
我姐妹说，俩个尊严太强的人，真的不适合在一起。那时候我确信，我真的是合了甲木的大女人。表面的小女人真的只能伪装一时。
我知道他在为我们的关系找台阶下，我也知道如果我接住这句话，往后的生活可能会彻底摧毁我的尊严、我的生活，我会像他的洋娃娃和一杯水般活着，不不不，我是让他无限索取的营养液而已。
我的那封信他看哭了，问我怎么知道，那要感谢他公众号里自己算自己的一个卦象。我身边有太多会解的人。其实庚子很容易流泪，并不是因为软弱，而是心软或者是他们情绪宣泄的方式。
九月底到十月，毕竟是枭印夺食的月份，他不好受我也不好受。我以为时间能改变一切。
然而没有……
阿皓是那种典型的直男，庚金真的不会弯，我曾经说他是革命烈士。被火烧被鞭抽，临近绞刑架都誓死捍卫尊严的那种烈士。而且我们的关系有一半毁在他真的不太会说话。
我们分开的很长一段时间里，我甚至没有什么怀念他的，每每念及都是他那张永远不会说好听话的嘴。不是我脚长得丑，就是我肚子肉松，胸小了好多，他这不喜欢那不喜欢………
我曾经对他说，我终于体会到张爱玲的那句话，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
我在他面前一点自信都没有，战战兢兢，小心翼翼。就像自由的羽翼被绑缚的一般。这不是我，真的不是。
后来我们分开了，大概过了俩个月的时间，我连续做了三场梦，每个梦都是关于阿皓的。有人说，反复梦到一个人是因为他在想你，也有人说他是在忘记你。
我毕竟是天秤座，不太喜欢决裂不和谐的人际关系。对我来说，每个前任都是可以成为朋友，或者说换一种角色去参与对方的生活。
我们并没有触犯任何人的底线，何况我与他至少还有师徒表面的关系。
我在珠海避暑的一个多月，我决定好好学习他会的东西，我希望和他站的一般高，看的一般远。
那个站在他身边与他同行的人，一直是我，绝不可能是任何其他的女人。
即使我永远不会成为他的妻子………
于是在他生日那天，我发信息给他，原以为他是大方的人，至少是我见过的，他与曾经的一个女朋友在微博有简短的交谈，我以为我们也可以，哪怕是几句寒暄的朋友。
但是第一个消息石沉大海。
第二天我接着发，我说我只是想缓和关系，并没有其他的想法。我知道我们回不去了。
依然毫无反应………
后来联系的俩条，已经让我哭的不能自已，但是他就像铁了心，九头牛都拉不回来。他决意和我彻底告别。甚至拉黑了我所有的联系方式。
这个微博小号，曾经是我为了纪念他，怀念他而建的。其实我并不知道他会不会看到，也许这会成为一个永远的秘密。
但是很感谢能来关注的朋友，我们之间的感情说不清道不明，充满太多误会。我要面子啊，他也要，谁也不愿屈服………我的性格一直不好，冷冰冰还强势，自以为自己很好，但是对方心里怕是虐了千百回。
我的朋友们说，这个事有一半是我的责任，至少对方给过我机会。
原谅我，一直被宠大的女孩还没学会更多爱人的能力，或许我根本没有呢。也原谅我只是想改变你，甚至战胜你，我并没有好好爱你。
枉费了你，不介意我已婚拖家带口的人设，甚至在曾经粘腻我，妥协我，亲吻我………
不过我一直爱你，即使你不再爱我。
未完待续………
