《这个平安夜我打算不再爱你了》

有些人总是在自己看不到的世界里，骗过了自己骗过了身边所有的人，以为这事就应该到这了。然而断断续续的总有些结局都不能成为结局，总会有许多的出现让某个瞬间的自己有些惊讶！

在我的身边好像有多很多个平安夜一样，可能是因为就是我希望把所有的平安都可以给你，所以这一天我就把它当成了是自己的一个秘密。最多的也许是因为就是与你真正触感在那一夜的平安夜里吧……依旧还记得灯光闪烁，你来的有些迟，来了之后还说了许多的莫名的话，正是迎合了这样的节日吧！你说了很多，像胡话也像玩笑话，大概能真正听懂你想表达意思的人不多，我也可能算是那么一个吧！

那个夜晚，我从你进来到你出去其实一直都没有抬头，只是记得不小心看了你一眼，那时灯印在你的眼上，你神色有些不自然，还一直还强硬着说着话。还记得你那天特别感谢过给你送水果的那个女孩，我好像就是在那个时候看了你一眼的。在后面我默默看见你走出去的背影，那也许算是在那个平安夜最有意义的事了，因此，我对你有着一种十分好奇的感觉，每一天像是安然无事一样，就这样和你走过的每一天都成了我最想你的每一个瞬间，每一个回忆中都有你的不同，而我却是那么痴迷你。

爱上一个不可能的人，你最可能的就是让自己变得很卑微。爱上一样从来没有可能有未来的人，你可能只希望在他看到你见到你的时候就是优秀的模样。爱上一个不会爱你的人，你真的找不到自己，你的心里真的就只有了他。这是真的，我一不小心碰到了这样的现实，我显些相信我自己遇到了爱情。我以为所有的美好就真的要开始从这里行走了。

实话说，我真的从来都没有想象过会真的要和你在一起，我只是觉得我很长一段时间都很在乎你，是无形的想到了你。可能是某个不经意的瞬间我记得你脸颊的笑容满面，感受的到你自然的样子，知道你是极度放松。在每一个时刻，我想起来你认真发呆的样子，好像真的有和多如有所思。我记得你说过往的自己是有怎么样的经历的表情，那时你文文雅雅，缓慢讲述只有你知道的过往，我们听的极其认真，像是故事就发生在昨天一样。就是在这些没有人控制的瞬间里，你的出现慢慢占据了我的心，让我也有所思。

当初爱的卑微，注定没有好的结果，这个现实是我们不得不承认的。所以慢慢的我开始越加喜欢一个人的自由了，我也更加喜欢若真的这个世界上没有一个人愿意和自己一样心有相惜，那就干干脆脆一个人走，就算是孤独终老也没有什么不好的。

眼看着今年的这个节日又到了，而那个曾不知不觉来过，最后也无影无踪的离开了的人。我是不是真的应该像从来都没有来过一样对待，不要让自己总是有所思。其实知道这样是不好的，本来也就没有留下什么，也没有带来什么，干干净净的不是更好的吗？为何总是口头上的忘记就那么容易，心里的真正脱离就那么让人不舍得……我说过不止一回，告诫自己那不是爱，那不是，不必再老算回忆有多长，那只是想梦幻一样出现过，没有开始也就没有结局的一场遇见而已，真的不必太较真！

在孤独的回忆里，我甚至都开始怀疑到自己是不是有问题，为何缥缈的事情总是觉得像发生了一样。为什么明明就是一个人，为何还以为是对方也很懂一样，就像你做出了反应别人也可以接收到，别人做的反应你也一样可以判断出。更形象点就是，当你想起你心里的那个人的时候，那也刚刚想到了你。一个人的爱情本来就是苦的，若是一个人还没有回应的爱情就是苦上加苦的。我深深体验过这样的感觉，可能是我喜欢较真，一旦钻进了死角就很难脱离，一旦确定了事情就很难发生改变，一旦是当真了就再也没了怀疑的余地。就是这样的，我一直以为我遇到了传说中的爱情，所以我傻傻的高兴过，傻傻地悲伤绝望过，只因为见到了那个可望不可即的你。

你就像是我快乐和伤悲的遥控器，随时都控制着我的喜怒哀乐。慢慢地从表面走到了心里，从不以为然到了刻苦铭心，从不在乎到唯一。这一路经历过什么也只有自己知道，毕竟你只是你一个人的秘密，我从来都不会把表面情绪带出来，即使是因为你我可能很情绪化，但是我还是会嘴上强硬的找许多的理由来解释这不是你的原因，是我另外烦恼。

在遇见你的年纪里，我好像真的没了自己。为了你我努力考高分，为了你我宁愿比别人更努力，虽然现在回想起来那时一段死学习没有用处的时光，但是我真的是已经很努力了。为了你我可以让自己变得更好，以前就是这样很逼真的在一天天里度过，可后来才知道，我一直都是在变好的路上，可能是因为你，但再也不会是为了你。当初爱的不明不白注定也没有什么可以回忆，最后的我们谁也没有戳破那层久违的感觉，是我们在青春里做的最对的一次选择吧！

曾想方设法的想在平安夜里一定要祝福你。后来才知道别人也在祝福着自己，自己又在祝福的另外的人，在我们的旅途中，我们总是跌跌撞撞的很难和那个最对的人相遇。这个平安夜又快到了，我决定不再爱你了，也许从来都是一个人卑微的故事，所以真的应该好好和哪些没有仪式的感情告告别，去遇见更好的自己。

这个平安夜我会祝福所有的遇见，祝福未知的未来，但愿一切都是平安的……