游戏可以重新开始，而人生不能。
在过去的五年时间里，零碎读了大概不足三本书。在某个无聊的午后，或在经过细思反省的某个夜里，又或是在赌场失意，懊恼不已的低光时刻。我总是提起赌博，它贯穿了我的一生从孩童到昨日让我无法绕过去。读书确已成一个越来越遥远的记忆。买回来的书就那么静静地躺在书架上，几乎未曾翻开。甚至包装的油纸没有拆封。落满了灰尘。它唯一的用处就是来装饰和填充房间的简陋和空洞。有一排书摆在那里，让人看上去，主人不像是一个粗鄙 毫无品味的人，如此而已。
20岁以前，还是会读一些书的，其中安妮宝贝的书就极为深刻。时隔多年以后，我却羞于再去提起。甚至觉得不光文字，就连笔名都这么矫情和暧昧。但我必须承认，跟随他的文字走过了整个青春，有人说她的文字是毒品，让人欲罢不能。他的文字确实是充满着魔力的，轻易的就捆绑了我的头脑和青春。她告诉我，你的身体和心灵应该是流浪的。你应该谈许多场轰轰烈烈的恋爱。你应该冷漠，去伤害别人或者被别人伤害。我着迷于书中刻画的人物和故事。穿棉麻衬衣，系带皮鞋喷古龙香水的男人，拥有海藻一般的头发穿蕾丝吊带棉布裙子的女孩。他们的爱情故事残酷又悲伤。
从告别徽安到八月末央，彼岸花到清醒记，莲花。读这些书的时候，我才认识到文学的迷人之处。也是在16岁的那年，他说要给灵魂找一个出路，我坐几十个小时的绿皮火车流浪到茫茫草原。只为给自己的灵魂寻一个出处！他的文字像一块烧的通红的烙铁，烙在我的肉上留下伤疤。羞于提起但必须承认。那就是我的青春，就像童年一样，深刻又忧伤。
如果你回首你的前半生，你会猛然发现，人生之路其实有迹可循。在哪个阶段做哪件事情。佛家所说的因果轮回确有渊源。并非人生无常。在20岁以前，我还是个人，纯粹又率真。不加掩饰的自卑，嫉恶如仇。血是血肉是肉。虽然颓丧，但真实如我。20岁以后，我变成了一个虚伪的人。我学会说一些漂亮话。刻意练习一些事情，懂得投其所好，追名逐利。其实那模样蹩脚又生疏，时常自觉尴尬。慢慢开始赚钱…开始赌钱…喝很多酒。有一些“兄弟”
买上房子，车子，脖子上还挂上了大金链子。在声色犬马灯红酒绿中逐渐迷失和膨胀。30岁，人生所谓“高光时刻”，月入数万。早已不是十七八岁为100块发愁的少年了。母亲时常挂在嘴边的.“有钱要想无钱时”早已抛到九霄云外。面对着那花红酒绿的酒，嘈杂震耳的音乐，和一群疯狂的男人女人扭成一团摇头晃脑甚是可笑，我不禁问自己？这是我想要的吗？灵魂的出路？我的回答：不是。自始至终，我相信自己是与众不同的，我和他们绝不一样。几杯酒下肚，转念一想。人生何尝苦短，活在当下极好。不必庸人自扰
挥金如土，嗜赌成性的生活没有多久随着野心欲望的膨胀很快就走向了毁灭。债台高筑，一时众叛亲离悲伤至绝望。躯壳包裹的人生失去了精神之支撑，很容易被生活击倒。好比身患绝症的病人倘失去了最后支撑他的一点点希望，会更快加速他的死亡。鲁迅弃医从文的原因正在此处。四肢健全发达的国人脸上刻画的是呆滞，空洞毫无生机的生命？我大概便是如此，我是想去死的。可回头想想，挣扎在社会底层的年轻人又有几个不曾对生活失去期盼想到去死最后又厚着脸皮活过来的呢？恐怕也非我一人。我这样安慰自己。
我开始读书，我又买了一些书。两三天读一本。从书中我突然找到了从未有过的内心的平静。而不是庆生(安妮宝贝）带给我的狂野和颓废。抑郁绝望的处境顿时让我豁然开朗。读书就是这样一个好处，它能让你真切感受到生命的卑微和渺小。能够重新刷新塑造你对人生的认知。相比老舍笔下的祥子，雨果笔下的芳汀，鲁迅下的祥林嫂。我这又算啥呢呢？我发现了自己的浅薄和无知。犹如拨云见日
着实，书籍带给了我内心的平静和淡定。接下来的日子，我想多读几本书，多写点儿字。工作暂时应付着来偿还债务。如果活的长点人生还有一段距离。我想做一点事情，值得去做的事情。现在，我不急不躁，安静又从容。
2021-10-18
