我是逃兵,十年后却没能遇见更好的自己

        十年前,我是本市人民医院的一名急诊科护士。因为急诊科的特殊性,每天要接诊很多危重病人,当大家用尽全力却无法挽回生命时,哪种对生命的无奈和心酸,真的无法用语言表达;当然更多的是跟死神赛跑,救回病人时的喜悦!那时的我自信、阳光,对未来充满了憧憬。

        时间的齿轮不断向前转动,先生做企业很忙,女儿上幼儿园没人接送,再加自己身体不是特别好。思前想后,总归要有一个人多花时间顾及家庭,最后决定离职回归家庭!从繁忙紧张的工作中脱离出来,刚开始那几年还是感觉比较悠然自得的,在自家公司里兼管出纳,需要的时候去一下,不需要时就不去,其他时间就在家送女儿上下学,偶尔约上三五朋友喝喝茶聊聊天逛逛街。这样的日子过了几年,毕竟身边的朋友都是体制内上班的,也没有时间经常聚,久而久之大家都慢慢疏远了。

        过了几年,我们的儿子出生了,女儿也上小学了。从这时开始,以前的节奏再次被打乱,每天一睁眼就感觉自己有忙不完的事,但又不知自己忙些什么,天天是一些琐碎的杂事,搞得我精疲力尽。我好像就这样慢慢迷失在生活的漩涡里找不到出口,我开始迷茫、焦虑、空虚、无助、烦躁,心中的烦闷无法排解,却对现状毫无办法。身边的人很不理解,儿女双全,老公体贴,吃穿不愁,还有什么好迷茫和烦躁的。当我有什么想法时,也是一盆冷水从头浇到脚,孩子还小就不要瞎折腾了。

        孩子越来越大了,生活节奏越变越快了,身边的朋友越来越进步了,而我却还是原来的我。不,应该是面目全非的我,我在自己身上已经完全找不到闪光点,哪怕一点点,心里很气馁也很无助,却不知道该怎么办。当有一天,青春期的女儿一脸嫌弃的对我说:“妈,你现在越来越不爱收拾自己了,品位也变得好差,以前的你多精致啊!”说实话,我并不邋遢,可是确实对自己没那么高要求了。“妈,你怎么每天待在家里啊,以前为什么辞职吗?上班多好。”“妈,你好烦,不知道就别问了,跟你说也不懂。”这一刻,我突然醒悟了,对啊!一个对自己没有要求,每天浑浑噩噩过日子,对自己将来没有规划的母亲,怎么去引领自己的孩子呢!怎么让自己的孩子仰视你呢!现在的孩子已经不满足于一位每天管他们吃跑穿暖的妈妈了,他们更需要一位独立、自信、知性、美丽大方,能随时和他们像朋友一样交流的妈妈。但是,折掉的翅膀想再次飞翔谈何容易,十年时间,可以成就一个人也可以废掉一个人。

        回顾这十年,好像除了柴米油盐,我真的从没想过和做过提升自己,连自己学校里带出来的专业知识也全丢光了。所幸,内心对自我价值实现的饥渴不时地叫嚣着,哪怕前路布满荆棘,我也要踩过去,不但为自己,也是为孩子,我要成为孩子心中的英雄,当他们谈到我时是一脸的傲娇而不是一脸的嫌弃。现在孩子大了,我这只笼中鸟也该试着去飞翔,做一下自己喜欢的事,帮一下自己有能力帮的人,成为精神富足财务自由的自己。刚好和朋友聊起自己的这些想法,她向我推荐了007习得写作,先让自己静下心来写写文章,写的好与差都没关系,群里战友会帮助我好好成长,只要用心去做,慢慢沉淀,坚持下来,以后肯定会给你一个全新的自己。拾步前行,我相信在战友们的激励和帮助下,我一定能行,下一个十年,成为更好的自己,加油!

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