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高考前，我许给自己一次流浪，我说...好好考，考完试了，插上耳机什么也不拿，步行走遍整个商丘，红灯就右拐，绿灯就直行。做一次自己的大侠，走一遍自己的江湖。
高考后，我说 我每天更一张画，我要每天带给别人一点开心，我要吸引一大批小迷妹，我要画的栩栩如生，我要让人想到我，就想到我画的画。
上了大学，我想 我要加入实验室，我要找一大堆志同道合伙伴，一起埋头苦干，我想象自己专注于一个项目对身边的事情充耳不闻，完成项目后又成为了一个把生活感情打理的井井有条的人。
我进入辩论队，我想做个英雄，我想在辩论场上叱咤风云，力挽狂澜，获得掌声和欢呼。
没错，这些我都做到了，我现在经常出去溜达，我现在每天更一幅画，我进入了实验室做了很多得项目，我也加入了辩论队。
但是，所有的事情好像都出现了一些问题，我现在经常出去“流浪”，除了累，我感觉不到任何大侠的感觉，更没有感觉自己是个追求自由的斗士；我每天更画，更了一年多渐渐懒了，感觉不到成就感了，甚至想放弃了；我也进入了实验室，但我并没有感觉做科研的温馨，更多的是自己的孤军奋战，更多的是被别人质疑，更没有把各方面处理的井井有条，反倒是真的成为了传说中的工科男；进了辩论队，训练的多了，就学会耍滑头了，准备比赛也松了。
我现在是不是该说“那又怎么样呢” “但是”，我不想这样，我确实痛苦，我的痛苦来自那些曾经以为神圣的东西拉近了看，把他们剖开了，都是那么令人打不起精神。我开始自负，开始浮躁，我再也无法专心于自己的事业。曾经和别人说 “这世界上的事也难也简单” ，是一种装作自己很成熟的心态，现在也是，但是还是多了一点感悟：
以前我会怕，我会怕做不好，我看到的，我感觉那些自己够不到的东西，总是那么神圣而传奇。随着我能有机会接触到科研，有机会接触到曾经不敢想象的牛人，我不那么怕了，我告诉自己，我也能成。我开始接受想象与现实的差距，开始接受这个曾经引起自己极度不适的命题。
想象与现实的差距，这是个太过于刺耳的话，以至于我们大多数时候没有试着把其中一些有价值的东西划出来——做之前把美好与痛苦，成功与失败之间的那个小垫子先拿开。
这个小垫子叫做先不想了，这个小垫子叫别老往坏处想，这个小垫子叫想那么多干嘛先做吧。我们爱美好的前景：仔细想想我们在坚持不下去的时候最常讲的那类话是什么？这个一定能拿奖，这个做出来我告诉你是无敌的......美好的愿景是最能激励人的，我们喜欢美好的，可以看的见的前景，我们太讨厌失败了，我们太讨厌不确定的未来了。于是你期待的，美好的，就这样和你所讨厌的，你不愿意接受的，不确定的隔开了。而那层垫子就在-心里闪过一丝不好的念头，突然有点害怕时-形成了。由于我们天性如此，我们越去想那些美好的愿景，垫子就越厚，我们就越会遗忘这世界还存在失败，于是就会浮躁，于是就会飘；同样的这个垫子会在我们的沮丧失望中变厚，于是我们不那么快乐了，于是整个人都会抑郁。正是这个机理，我们变的片面而不自知。拿掉这个小垫子，我想到了斯多葛主义
人是会飘的，要把小垫子拿开，照着你柔软的地方，狠狠地砸一锤子。怎么操作——想象自己在拆一个架子。把你想象所有的好的东西都拿掉：哪里是你想象中的好东西？哪些是你真的有把握哪些是你的一厢情愿？答案是那些你不敢想的，那些你一想就会发怵的。怎么拿掉?其实当你发现哪些是你不敢想的，然后把他扒开，你就已经完成了拿掉的一大半，剩下的就是问问自己：如果事情不是这样的我该怎么样？
这个方法不是用来解决那些引起不适的地方，执拗于怎么解决可能出现的问题会产生反效果。
