爷爷好很抱歉打扰到您。最近以来烦恼是宿舍人际交往。本来跟宿舍小伙伴相处很愉快，可一学期后转专业，不再有共同话题相同作息时间。融不进新班级，回不去旧专业的事让我很苦恼。后一些事有摩擦个人很敏感小孩即使知这样不好，但仍会用最大恶意揣测别人说的话。虽可能他们不是这意思，但当时执拗仍一气之下，搬出去住了。

马上新学期开始，觉在外住有点浪费钱因学校宿舍费仍在交，可如申请外宿需父母陪读才行（之前偷跑出去被逮到要受处分）找辅导员可说转专业不换宿舍，目前也没床位让我换。回到原宿舍又怕她们孤立我，真不知怎办才好。宿舍小姑娘是真都很好，只有点爱开玩笑啦我又非常容易当真，所以也不能怪她们啦。望能给提供个解决办法吧，谢谢爷。

5327/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

因為宿舍的人際關係問題有些困擾，多半與性格問題有關，即便換了專業作息不同，同齡人之間也還是可以有很多共同話題，關鍵在於你是否想要結交朋友。你也知道自己比較敏感，偏執，看到了自己陷入情緒之中，那就學著多些自我覺察，慢慢改善，學著去感受別人的善意友好。

即便換了宿舍，未必就可以躲開人際困擾。困住你的是自己的執拗不安，怕被孤立不等於真的會如此，你知道他們人很好喜歡開玩笑，將心比心，保持坦誠真摯，總能交到朋友。長大了成年了我們無法控制別人的言行，能做的就是調整自己的所思所想，調整自己的感受，感受更多的溫暖。

回到原來的宿捨也是個不錯的機會，可以重新學習如何去表達自己，感受彼此，學習如何好好相處。自己的情緒其實與旁人無關，需要自己學著去面對，排解，平復。她們說了什麼，你又聽到了什麼，更多取決自己自己心裡有什麼，包括你到底如何看待自己，如何確信自己，是否喜歡自己？

冬安。

……

爷爷展信安。其实很怀念每封信都被回复时，放了学就要打开app看看有没回信。我已从初中生变准大学生了。其实很想复读但家里不太允许。其实自己也没勇气，只妄想逃避现实吧。是这样，报志愿时很想填传媒类因自己很喜欢，那时还是充满希望知自己想要什，觉前途一片光明。想去上海想学相关专业。但填报志愿时非常不顺和家里吵了又吵，一直有点固执报了上戏。然后家里不理解被骂一顿就被删掉，第一志愿综合性大学，今年突然分数升高就没进去。录到二线非省会城市普通211，很冷门特不喜欢一专业，一切一切都不是想要。

如当时报了上戏那名额就我了。搜索引擎上看着新更新分数线发呆，就特难过。这个月以来也一直想办法想可以转专业考研，也可做自己想做的可总说服不了自己特崩溃。且情绪变化特大有时很兴奋有时很失落很痛苦。有点后悔自己明明也可偷偷改回来，还是不够坚定吧。告自己这是命运可总捉弄我。家庭氛围不好可说很差。乐观和自信都没底气装出来好累啊，其实对活下去并没太大渴望从初中开始就这样。不知该怎办很嫉妒那个被录取的，一念间就错过自己想要的人生。该怎办啊知这无解可还是没法放过自己。祝万事胜意。

5382/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

報考志願一波三折，最終結果無法盡如人意，心裡委屈憋悶，難以釋懷，也是人之常情。畢竟十年寒窗苦讀，努力了那麼久，又因為志願填報的猶豫糾結，加上家人紛爭干擾，錯失了自己最想去的學校和專業，肯定難過痛苦，輾轉反側。家境有限，無法復讀，更是讓你覺得又少了一個重新來過的機會。

人生往往如此，覺得命運不公，運氣不佳，嫉妒焦躁，失落崩潰，那就多給自己些時間和空間吧，慢慢平復心情，多些渠道排解，也需要主動尋求身邊朋友同伴的情感支持與安慰，尋求專業心理干預，幫你慢慢走出來。前路漫漫來日方長事在人為，考試已經過去了新的大學生活也開始了，哪怕環境不如意，也還是可以繼續為自己做很多事情，努力爭取其它機會。

家境很難改變，家人也很難強求，加上你也意識到自己內心不夠堅定，陰差陽錯，各種因素疊加到一起。經歷這些，你才真正需要長大，獨立，更能體會到要為自己做主，堅持獨立思考，把命運握在自己手裡有多重要。可以轉專業可以考研可以修雙學位，幾年之後怎樣，取決於自己，你的命運你做主。

冬安。好運。

……

爷爷你好 ，我的问题是小学时喜欢一男生6年，毕业后一晚同学群里对我说了很伤心话，那一瞬不喜他了。那个暑假就变了变得不爱笑，不爱说话变得想一人待着听音乐散步，有时一人走着走着就很想哭。现除对自己喜欢的偶像心动外，就对谁都不感兴趣。觉自己得了抑郁症但又不确定，爷爷能告我该怎办吗?第二就和我妈，老误会我明明对的，她又什都不知就在那冤枉我。过段她知道冤枉我但就不道歉明明是她错了，凭什么不道歉。别人妈知自己错了都会给孩子道歉，可她从不会 。

她总说让给她提她做的不好地，她想改正我提了，但她从就没改过，老是不经允许就看我手机，老喜欢看我和其他人聊天记录还偷偷摸摸。我就对她说“你能不能不要看我聊天记录，这是我隐私”她就老对我说“我为什不能看你聊天记录，难道你手机里有什见不得人东西”她每次都这 ，老打着看和辅导老师对话看和其他人聊天记录。还有次和她在小区散步，走几圈后她说“我们回家吧”！

当时还想散步就说让她先回把手机还给她，她不接着硬要我回，我就加快脚步走，在一路口走了不同地方转身一看发现她不在我后面了。然后走了几圈回家，她就电话说让快点回家，我走到家楼下看见她，就和他说在前面坪里再走下，她就跟我后面 走到我们小区大门口。她从大门口出去我问她要去哪，她就说“关你什事？”当时也没说什就接着在小区那坪里走，走到一半时回头一看 发现她一直跟在后面盯着我。现特烦躁你有什办法吗？和她每天都要吵架烦死了，天天都开心不起来。

5329/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

關於你的心理狀態，確實有些抑鬱表現，可以去醫院心理科就診，做專業評估，診斷，並考慮接受專業治療。小學的感情讓你傷心失落，和媽媽的關係讓你委屈憤怒，卻也孤單茫然。莫名想哭，封閉退縮，有性格原因，也是抑鬱的表現。情緒長期過度壓抑，無處排解無法表達交流，也難以尋求身邊家人朋友的情感支持，就很容易淤積成心理問題。

看得出你跟媽媽的關係很糾結，甚至有些糾纏，不知其它家人對此態度如何比如爸爸呢？長大了，有自己的想法和主張，很自然，和家人有分歧有差異也難免，只是恐怕你所期待的尊重，理解，界限，媽媽給不出，她沒有這樣的自我覺察能力，只剩下跟你黏在一起。你覺得傷心失落，也是人之常情，然後你需要學著保護自己，學著守住界限，不爭論不糾纏。

或許，你是太過想要按照自己的思路跟媽媽講道理，屢次嘗試屢次受挫，只是忽略了她可能聽不懂也沒能力跟你感同身受，她有她的問題和局限，無法強求。她只能跟著你，不斷窺探你的隱私侵入你的界限，這是她和你相處的方式，你可以拒絕可以反抗，可以不配合。你想要的懂得，更多要去其它關係裡尋求補償，走出去結交合適的夥伴朋友，彼此陪伴，對家人也會少些期待。

冬安。

……

你好这第一次写信，纠结很久不知找谁说所以选择给爷爷写封信。普通一直被原生家庭和阴影笼罩女孩子。八岁前快乐自由无知，不懂为什每天都会有个不认识叔叔到家来，不懂为什爸总发脾气妈为什早出晚归不陪我。想跟爸说，能不能不赌钱把债还了，能不能不要打我那重我很疼可不敢。一直懵懂呆呆的什都不敢说，八岁孩子能懂什呢，直到看见最爱的爷奶坐上那辆火车才知什都没了。到了新环境他们围着八岁我，嘴里不断重复四个字“你要懂事”。开始学着做饭照顾自己没朋友没玩具家里很安静，只自己和一堆永远写不完的试卷。九岁那年毁了我一辈子的事发生了，没跟任何人说，就这自己默默扛过来。过得很麻木。

很羡慕表弟今年九岁，想吃海鲜他爸二话不说就带去了还有好几框玩具。他不像我不爱说话敏感多疑，所有人都溺爱他包括我妈，没关系我理解。去年开始发现自己不开心时就暴饮暴食一阵一阵。最近暴食毛病又犯了体重上涨很快，受不了自己有点累了。说实话过得不快乐。为自己庆幸没选死亡，虽有点难受但没关系睡一觉就好了。不奢求爱但希望可有个真诚朋友，只需陪我聊聊天就好了。讨厌焦虑压抑的自己，敏感多疑没安全感，而这一切来源都因没个好家庭，没个好童年，自己也不勇敢。希望每人都能万事顺意，平安喜乐。

5330/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

小小年紀，這樣的經歷這樣的家境，看了讓人唏噓不已。焦慮壓抑是你，敏感多疑是你，默默隱忍也是你，通過進食來安撫自己，懵懵懂懂被迫遭遇這些，被塑造成這樣即便如此，你仍然是值得被愛，被珍惜和善待的。只是，父母一直困於自己的問題，無力給你關愛，他們忙著自己的混亂生活，讓一個孩子如此孤單無助不斷被各種傷害，拋棄，這不是你的錯。

你如此頑強掙扎著走過來，無論發生過什麼，都不足以毀掉一輩子。你是未成年人，傷害你的人才是有罪的。我們都很普通，即便如此，也依然可以從疼惜自己開始，把生活過得豐富多彩。羨慕弟弟，他有家人寵愛，你也可以學著寵愛自己，好好學習快快長大，走出去就能遇到喜歡的朋友。沒有好家庭好童年不等於沒人愛你。

前路漫漫來日方長，事在人為。你還有很多機會去體驗不一樣的人生，感受不一樣的關係重新學習愛與被愛，學著保護自己，感受自我價值存在。你會慢慢長大，走好自己路，過自己想要的人生成為自己想要的人，要努力去建立其它各種人際情感關係，努力滋養自己，找機會慢慢修復傷痛。勇敢，源於不斷嘗試，不斷實踐。

祝你好運。冬安。

……

爷爷您好。新高一考上普高中但美术生录取率挺高，所以妈就打算让学。我家没什钱，学美术费用挺高。妈去跟我姑说了这事，事后跟我说了些姑的话，其中有句映象特深:“你妈不会读你爸也不会读，难道生出小孩就会读”。感震惊（想起住姑家时那天和姐给我妹买了个米小兔，到家后姐拿出来试下，问米小兔我是傻子吗我尴尬半笑不笑，因米小兔回答了其他的姐又问几次，最后它回答是我姐就说:“你是傻子连米小兔都說你是傻子”。我回怼几句最后干笑。假期结束跟我妈说了这事我妈又跟我爸说了，到下个假期已不想再去所以没去。

但我爸已在姑家跟她说了这事，然后电话来说姐不故意的就开玩笑，还说我姐生气，让跟姐说对不起！想着她我姑她是我姐就说了对不起（我姐有抑郁症）这不就异曲同工吗？今晚爸妈楼下吵架，听到我家没钱姑说那句话的事……那时我在楼上开始怀疑要不要学美术，如去学了到最后还是没考上怎办？每次爸妈吵架都想躲避，但再躲也没用，这终究还是我的家，我的父母。

5331/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

父母和姑媽的關係，你和表姐的關係都有些微妙。家長裡短，風言風語，總是難免，你覺得委屈不公，有些焦慮擔憂也是人之常情。學校的問題專業如何選擇，家人在為你盡力謀劃，希望可以最大程度幫你爭取更好的學習機會。他們盡力而為，你也需要全力以赴，至於結果如何，不是我們可以完全左右的，也很難預料。

是啊，孩子都渴望家裡和諧溫暖，只是現實往往無法盡如人意。家人爭吵或許是他們習慣性的交流方式，也是情緒的宣洩碰撞，你長大了想要躲開也很自然，適當保持距離，學著保護自己，避免過度捲入，很重要。他們終究是你的家人，血脈相連，或者可以求同存異，彼此尊重，互不強求，或者你也需要走出去，向外發展屬於自己的人際關係，尋求情感寄託。

家境有限不是你的錯父母也盡力了，親戚的說辭對你們不夠尊重，姐姐的做法對你也是碾壓。你可以拒絕這樣被對待，可以勇敢表達自己，不再配合他們如此不公的做法。我們無法控制別人怎麼說約麼做，只是我們可以選擇自己要做怎樣的人走怎樣的路，為自己的未來去努力爭取，通過自己的點滴積累腳踏實地，改變家境。

冬安。好運。

……

亲爱的爷爷您好呀！自从05年我爷逝世后再无称呼过“爷爷”这词，现称您觉太亲切啦。临近25有点年龄焦虑，各种担心问题油然而生。我大专生现读自考本科。专业学前教育通俗讲就幼师，其实一点也不喜自己职业，之前看过篇文章大多数人都不喜自己本职工作。幼师这行社会地位低薪资也不高生活上还算过得去。想转行也不是一天两天但不知自己能转什行业？性格很瞻前顾后，平时想的多自己也很心累。今年备考小教，由于学历低只能回老家小镇当老师，薪资比现还要低。有时也挺想回家但一想到薪资低就不想回了。有考虑过回家考编制进公办学校，这也是父母期望还有退休金。现在民办园虽工资高但老了后可没退休金，到一定年龄也会被辞退觉幼师也是吃青春饭。对自己前途太迷茫，不喜当幼师因真心累啊！

个人情感问题也想和爷爷您说说。母胎solo至今单身，今年开始有很多人介绍异性认识，个人还是有点颜控因此多个都被拒了。现很多人都间歇性想谈恋爱持续性想单身。看多偶像剧和韩剧都太容易做美梦，导致现实看到都不美好。其实不想恋爱事出有因第一，妈说过不要找到像老爸那样好吃懒做男人一辈子都没本事。小时父母常闹离婚还打架，被爷问要跟爸还是跟妈。每次他们吵架我就躲起来哭。第二只想好好谈场美好恋爱，不喜分手但毫无经验我都不知什才喜欢。第三怕只当栽树人给后人乘凉。不想栽树也不想乘凉。不知不觉写那多望能被爷爷看到能回复最好啦。现晚23：00明要早起上班，虽内心偶尔丧下但外表还要坚强勇敢，给自己打气呢。最后望爷爷身体健康一切安好，感谢听我碎碎念，爷爷晚安啦。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

工作選擇舉棋不定，左右為難，情感選擇也有各種顧慮，止步不前，或許這是你的個性特點，比較多思慮，各種權衡，面臨取捨，很難抉擇。長大的歷程多半如此，向左走向右走各有利弊，總是無法完美，關鍵在於是否有勇氣面對自己的人生，承擔責任。不喜歡的專業和職業，薪酬待遇的差距，以後的養老退休問題，心累迷茫之於，似乎看不到你到底喜歡什麼，對未來有怎樣的願望和期待呢？

長大了，成年了，總要不斷面臨各種選擇，何去何從，做什麼工作，過怎樣的生活，更多取決於自己吧。想要做些改變沒有捷徑，更需要腳踏實地點滴積累，不知喜歡什麼擅長什麼，平時多些嘗試。多些時間，積累經驗才有可能逐漸找到合適自己的方向和位置。太多思慮，其實反而在消耗行動力，也阻礙了前行的腳步。

感情也是如此，單身或者有人相伴，各有利弊，看你更看重什麼呢？對於曾經家庭環境帶來的婚戀陰影，是需要去慢慢面對和化解的，才能不再重演父母的婚姻情感困境。看重顏值，害怕分離，不知怎樣是喜歡，美夢和現實的落差，都需要在實踐中去感受，體會，領悟，慢慢找到合適自己的人，讓自己舒展滿足的生活狀態。

冬安。

……

爷爷您好，不知怎说起我的故事，只觉这21年自己未免太惨些吧，去年和好友一起专升本勤恳备战10个月，刚好赶上升本内卷和改题型，再加有点心态问题吧，最后一分之差落榜二本被民办三本录取。想着虽学费贵些吧但再这着也是本科，努力这久结果。但家庭条件一般，毅然决然辞去暑假工选择去外地进厂打工 。本以为会挣很多事实却被黑心中介骗一无所有。又在外地碰上发洪水台风和疫情，后可能厂里暑假工饱和，变相让离职美其名曰放假15天，再加疫情就决定回家折腾一月一无所有。

后回来因疫情一直家也没找到工作，不知是不家长重男轻女思想？折腾这久一大圈，发现还是不让上说三本就花钱买证，我就没考上小姑娘上到现就可了。真很想要这学历但家庭条件真挺一般，再加疫情影响更。上三本就自私不考虑家人可不上又不甘心，看着身边朋友都准备开学连学费都凑不齐更五味杂陈。说服不了自己放弃，因师范专业以后想考编制之类都需学历。成人高考和自考本科都了解过，目前三本是能拿到最高学历可家人不愿支持，转悠一大圈也没挣到钱。很无力啊现天天家待着真很焦虑马上也该交学费真不知怎办，上家里不支持，不上又说服不了自己……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

為了繼續上學，看得出你已經非常努力為自己爭取各種機會，也在努力打工掙錢，緩解家庭經濟壓力。初入社會，難免各種挫折困難，學費問題，可以考慮申請助學貸款，也可以試著求助身邊其它親戚朋友，或者跟學校說明情況。你很看重繼續學習，也想要更進一步提升，想要走出去，是很好的意願。即便家人不理解不支持，你還是可以堅守自己，做最後爭取。無論家人觀念怎樣，想法如何，是否重男輕女，你如何看待自己更重要。女孩子當然需要不斷學習不斷提升，師範專業，想考編制，你對自己以後的生活工作很有規劃，除了向身邊人求助，確實也要做好準備，比如勤工儉學，半工半讀。對之前的工作經驗吃一塹長一智，要學著保護自己，學著分辨識別，人情世態皆學問。

冬安。

……

我现十七岁是青春大好年纪，也曾有过懵懂恋爱，一直在为学习拼命。从小爱看书读诗词爱跳舞又学乐器，养成个有些敏感的心。总那善于发现一件事悲观面，俗话说吧就爱挑理。总觉他是不是生气啦是不高兴啊，是不又对我有什想法啦。然并不刻薄的相反却在抚慰别人敏感。没那高尚，只几个朋友消化苦水倾听他们内心，然后用或文字或语音“哈哈哈”，让他们头顶多点阳光。

身体不好也没什出于别人的地方，曾想过一死了之，站我家楼大窗边怎也打不开，一遍遍打着心里求助电话，里面只有冷冰冰声音告我，前面还有五人排队。说来奇怪总担心别人生气怕别人生气而自己又最容易暴躁，并不知怎发泄情绪。只会茫茫然把桌上东西一扫而空或一边扇自己一边哭。我芸芸众生中一个，相信也有很多人与我相同。愿伙伴们都能找到属于自己归宿，愿人间无痛。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

十七歲美好的年紀，有愛好廣泛也有敏感悲觀，你是耐心的傾聽者，願意感同身受安撫別人，成為別人的光。你有需要絕望之時，需要傾訴傾聽，也有情緒不斷淤積難以排解，暴躁煩悶之時。衝動失控抑或嚎啕大哭，都是你真實的你，喜怒哀樂都很自然。總在擔心別人是否高興滿意，過於在意別人的眼光和想法，無形中可能丟失自己？

長大了，看到這些，感受這些，寫出來說出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力。我們要顧及別人，也要看重自己，要學著去面對，接納，代謝自己的內心體驗，避免過度壓抑自己迎合別人，避免用別人的視角不斷苛求自己。善解人意不等於要對別人的喜怒哀樂負責，如何看待自己更重要。

我們都是芸芸眾生，自己的歸宿多半在於自我鼓勵肯定，自我接納認可，確信自己，珍惜善待自己，內心也會更安穩踏實。總是看著別人臉色，患得患失，忐忑不安，自己的內心世界也容易風雨飄搖。讓朋友感受陽光，也要有能力照耀自己。

冬安。

……

爷爷您好！给您敲下这段话正跟我妈通电妈正骂人，虽不是骂我但我为此感很为难和痛苦。爸妈在我很小时就离了我跟妈生活。马上读大一外公外婆送两万礼金，爷奶不论是说还是做什都没，妈对此其实很不满。但觉毕竟已离了爷奶又长辈，不好说什么。最近选专业又开始犯难，我爷原党校校长出身学识渊博，所以妈想咨询下他意见，要我把爷约上到家来谈。但爷奶一向一起出动，而奶当年不管对我妈各种刁难，还我上小学跑学校去看我，引我班人对我指指点点，都让我和妈非常不欢迎她。

尤其她这人没自知之明，觉跟着我爷从乡下混到大城市自己出人头地，就总对我家（已跟她没半点关系新家）指手画脚，对着已不是她儿媳我妈要这要那，我们真不想让她来。偏爷在待妻儿问题非常软骨头（要不然也不会纵得爸在我四岁时婚内出轨）觉奶来也没什，我又不好明说不想让来。和妈为此昨晚都没睡好，妈更直接着急上火让想办法跟爷谈妥。我打个草稿给妈看但她也很忙半天没回复，现很焦虑。

这些年每每提到我爸和爷奶，妈都很不高兴。虽每次都压着自己火气，但能感到她不高兴。当年爸抛弃我们跟另一老女人双宿双飞（至今都怀疑他是不被包养？要不然怎对那女人这百依百顺，还试图让我喊她妈）妈独自把我拉扯大，这些年付出时间金钱情感都让我提到爷奶各种不给力甚至打击时很有负罪感。但妈给谋划很多，老觉要现放弃生命太对不起她了，再说对我安排便宜谁了？一面很矛盾一面又很没心没肺过懒散日子，觉自己浑浑噩噩实在配不上妈一番苦心。妈希望跟她一样成有作为人，但我觉就这脾气不把她心血败光就很好了，更别说什经营想想就觉未来一片渺茫。不知您有没什想法该怎走出我困境？（您不需回复我太多，愿把我信看完就感激不尽了）。

5335/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家庭關係如此複雜，大人之間的恩怨情仇確實不是你可以解決的，你和媽媽相依為命多年，老人指手畫腳，爸爸無法對自己的感情負責，這是他們的問題，與你無關。要填報志願，要和老人商量可以約來家裡，也可以約到外面，一起吃頓飯順便討論一下。或者媽媽不必出面，你和老人商量，問問相應的建議，也好。

之前婆媳矛盾冰凍三尺非一日之寒，對婆家的各種做法，媽媽不高興，不滿意，也是人之常情。你呢，夾在中間左右為難，體諒媽媽的辛苦操勞，也很難拒絕老人的各種關切。適當保持距離，守住界限，少些交集，避免糾纏，大家相安無事相敬如賓也好。父母的婚姻出了問題，時隔多年，有些心結還是難以釋懷，孰是孰非很難簡單分出對錯。

你也看到了恐怕有各自的性格問題，也有老人的態度，家庭環境的影響。親子關係也是如此，媽媽為你各種謀劃，一片心意卻恰恰讓你想要逃離，覺得不堪重負。你自責內疚，擔心辜負她，卻也愈發渾渾噩噩。所以任何關係都需要適當的界限，包括親人之間，誰也無法替代別人，左右別人。你的人生同樣要自己選擇自己做主，才有動力自己負責，自己承擔。

冬安。

……

爷爷您好展信安。我来自说大不算大城市，普通初中生现初二第一次遇到情感问题。我是班级唯一没谈过恋爱的。有可能会让爷感惊奇，没错我们学校就这“奔放”。貌似对一个认识将近八年男生有了好感。小学同班算较好异性朋友。初中分到不一样班级。没太多交集顶多就楼道碰面打招呼。可最近补习班原因又和他熟悉起来。刚开始彼此称兄道弟，可现觉对他有了好感，每晚都找我问开不开心之类一些问题，我也较依赖他。有时不给发微信，也怀疑，生闷气。

我算成绩较好女生，但人际方面处理不太恰当，他就给我相应办法像“心理医生”样。我有时也很羡慕他，学习还算不错长得也算可也很开朗。对他有好感因一次我班级女生对他表白，他拿我当“挡箭牌”。当知闺蜜喜欢他时第一反应其实有些失落，变相让闺蜜去表白但其实很难过。有时玩真心话大冒险也问他:“有没喜欢女生？他回答一向都否定我也是。他也开玩笑说:“我们一起做和尚”其实内心较复杂，也不明白对我究竟“兄弟情”还是…？最近这段刻意回避他。爷爷该如何面对这问题？望身体健康天天开心。

5336/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

有了喜歡的人，說明你長大了，青春年少情竇初開很自然，也很真實。你們屢屢遇到兜兜轉轉，很能談得來，各種交集終於開始靠近，彼此多了些了解熟悉，也多了些信任和依戀。人與人之間的感情多半如此，將心比心順其自然就好。各種猜測，試探，還是覺得忐忑不安，模糊不清，那就可以直接問清楚，他的心意到底怎樣，也可以讓他知道你的心意如何。

有別人表白喜歡，你覺得難受了，這就是戀情和友情的區別，朋友大家可以一起相處，不分彼此，而戀情是排他的，會嫉妒競爭，也會猶豫不決。長大了，遲早都要經歷這些，體會情感的複雜矛盾，學著表達自己，為自己的感情去努力爭取。無論結果如何，保持坦誠真實對於彼此都是一種保護和尊重，也會少些追悔莫及。

看得出，你們朝夕相處彼此陪伴，也可以互相支撐，有羨慕欣賞，也有難過失落。酸甜苦辣，感情的味道都嘗過了，要何去何從更多在於自己，刻意迴避是為了表達什麼呢，會不會讓他誤解，會不會彼此錯過？珍惜彼此好好相處，少些猜測多些直言不諱，或許彼此都更安心踏實。

冬安。

……

爺爺你好 這第二次給你寫信。我雙向感情障礙患者然而劊子手卻父母，我不喜歡他們，跟他們矛盾導火線就那小我11年弟弟。曾也自殘過最後去看了心理醫生，拿著診斷報告回家那刻父母仍覺我裝病。甚至有時覺弟弟和他們才一家人。父母給我最多就謾罵媽給我手臂留巴掌印，及父掐我脖子留下紅手印和踹在小腿留下腳印。一邊朋友面前立人設，教書育人良好父母但對我又另一副面孔。我恨他們。醫生跟我說過最諷刺一句話就：覺現你最能解決問題方法就，趕緊讀完高中趕緊去讀大學，逃離這家。

幾星期前在深圳玩，舅舅知我吃藥事用了好幾天開導我，讓不要吃藥。被他說服沒吃藥但回到家依舊不停吃。每天靠著鎮定劑和安眠藥，醫生給我下猛藥了副作用更大，但效果更強。每次給爺爺寫信就會想起我爺，離開我已整10年。我愛他有時會想，如爺還在會不打救一把，幫我脫離苦海。爺真好想得你回信啊。就算是些假面安慰話語，都好想擁有啊已好久沒人安慰過，真好想有人告我，孩子你沒錯也受害者加油好好活下去。爺爺，謝謝你。

5337/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？既然確認了雙相躁郁，就要好好為自己爭取系統專業治療的機會，好好配合藥物和心理治療幫你盡快走出來。家境如此遭遇如此不是你的錯，你已經很努力在掙扎頑強地走過來，沒有放棄自己。老人曾經的關愛仍然留在心裡，支撐你陪伴你一路走來，在天有靈，他也會保佑你，祝福你的。

你長大了，看到家人有他們的問題和局限，不是所有為人父母都有能力關愛孩子。當你不斷受到傷害，就更要學著保護自己，珍惜善待自己，想辦法遠離各種侵害。也可以求助身邊其它親屬，社工或者老師同學看看能否為你提供心理援助和生活幫助。好好學習，快快長大，盡快走出來，嘗試獨立生活，才有希望。

前路漫漫來日方長未來可期。經歷這些傷痛，也要給自己多些時間和空間慢慢修復。雙相的藥物治療，主要是幫助情感穩定，緩解抑鬱躁狂問題，畢竟還有其它親屬願意幫你，渴望情感安慰就要走出去，尋找同伴朋友，尋找懂得珍惜你在意你的人，才好。好好保重自己，好好走下去。

冬安。好運。

……

每时每刻都会想很多问题并很纠结，很清楚自己是什样人 但又不甘这样，相当于不接受自己。每天都和自己矛盾也想着去改变，但有些想法行为真深入骨髓，无时无刻都讨厌着自己，也知人要学会接受自己，才能变得更快乐但就没法。喜欢的样子可以说和自己完全相反，就算有人覺这样好也很厌烦自己。一边享受着现生活又厌烦这生活，深渊中找不到一点光亮，生活好像黑暗井底可能好高骛远吧，也可能，对自己认识不够。

也有人像光样曾把世界点亮，让我对生活充满希望，但永远也追不上光。最后只能看着他越走越远，光亮慢慢黯淡，直至消失，那是最痛苦日子，因开始就知光不会只温暖我一人，就像地狱鬼魂仰望人间。何时，才能认识到自己，找到属于自己的生活。

5338/

你好，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，上學還是成年了呢？看得出你在掙扎徘徊，輾轉反側之間矛盾糾結，起起伏伏搖擺不定，無法接納自己，厭惡自己，想要改變卻又倍感孤單無助，茫然無措無力無奈。妳曾感受過光亮，溫暖，拼命追逐然後慢慢失去，或許從未想過你也可以成為一絲光亮，或明或暗，也可照亮別人，有機會被看到？

追逐光亮抑或成為光源，是不同的人生選擇。從想要獨佔，到失落絕望，屢屢讓自己陷入黑暗無法自拔，隔著的是要不要長大，要不要獨立自主，要不要對自己負責。哪怕地獄鬼魂，仰望過人間，感受過愛與被愛，體驗過溫情善意也可以成為動力，開始屬於自己的修煉，過度思慮止步不前守株待兔，自怨自艾，只會泥足深陷。

好高騖遠也好，凝視深淵也罷，看到了聽到了觸到了，然後需要行動，需要腳踏實地，點滴積累而不是空想。認識不夠，找不到自己，其實，路一直就在腳下，何去何從全在自己，大家都在前行，奔跑，蝸牛也在爬行，鍥而不捨，才有收穫，才有希望。

冬安。

……

爷爷好！小县城一流高中女孩，高中上半年不能适应生活，下半年开学一月就崴脚，一直没参与体育锻炼。身体也随着学衡水模式学校搞很垮。眼睛总需眼药水滴长期慢性鼻炎怕冷，怕到从冰箱拿水果直接吃就难受。学校大环境空调开的低，对着吹就感冒发烧不断。学校饭质量很低所以不断胃病，现一吃饭就感撑。暑假开始慢慢回复跑步能缓解一定身体因素。

学习压力很大没人信可实现梦想。家长都劝附近普通二本（现水平就是）可就想过得不一样想成为那2%985。高一那班级同学大部分都很讨厌我，公开网上骂我，让全市高中都能看到那种。校园暴力我。只一个好友不在意可这次分班没一起。以为自己可扛得过一切，逆袭给所有人看。期中逆袭可期末前失眠还被宿舍人骂（也之前校园暴力原因之一吧）暑假就很颓废迷茫。觉学不会学会了也做不好。觉很对不起父母，被校园暴力失眠事都被请到学校。父公开批评说很丢人可我受到那多暴力和冷眼，真也不甘现状。该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看來你對高中生活很不適應，所以出現各種身體不適，情緒也不夠穩定。這是環境適應問題，與性格有關，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏家人關愛，長大了面臨人際關係也會困難重重。心懷夢想，是自己的事，無需別人相信，想做不一樣的自己那就繼續努力，盡力而為就好。既然家人無力理解支持，更要學著保護自己，避免反復受到傷害。

覺得被網暴被很多人看到，有些被害妄想的特點。建議盡快去醫院心理科或者精神科就診，接受專業評估和專業治療，幫你緩解心理壓力，改善精神狀態。首先你需要解決精神和心理問題，然後阿彬有能力專心學業，對周圍的冷言冷語，除了現實因素，還可能有其它因素，盡量隔離開才好。

不甘現狀，那就努力走出去為了自己的目標努力爭取，無論別人說什麼，都不要貶低否定自己，對自己多些鼓勵肯定，多跟對你友好的朋友交流，尋求情感支持與安慰，才好。面對暴力冷眼，你可以反抗可以抗爭，需要有勇氣和他們鬥爭，才能贏得尊重。

冬安。

……

爷爷您好，我高二尝试第一次写信。高一下文理分科因本身学文占优势，最终选择放弃学医梦想。年级第9进培优班，起初挺高兴且老师都很负责。保持第一学期那学习节奏，但明显慢慢退步了。刚开始抱侥幸心理，不管宿舍还原班进来成绩都最高。直到第一次月考退到13期中29，第二次月考退倒二。当时排名贴门口整个人都懵慢慢意识到，可期末成绩仅只提高一点点保证没退出培优班。身边同学一点点进步很着急，尤其同桌也舍友原本一直都在我排名下，但她进步很大人缘也好，老师心目地位稳步提升。慢慢心里不再平衡，产生嫉妒心理知这不该有，可极大落差感却无时无刻提醒着我。

期末前段相处4年他提分手，要去国外了。仿佛像迷路小孩找不到方向之前一直都是以他为目标，他在北京海淀学习成绩一直都全校前几，常聊些学习方法，从他那能汲取到很多有他在身边带来压力，同时也无限动力。就这样一目标后也破碎了。学习，情感困扰，以及本身拖延缺点都影响我但却无法向其他人倾诉。明白，除自己世上不会再有人可以。

5340/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

文理分科，換了班級，環境變了身邊同學變了，有些不適應也是常情。其實你基礎不錯，也有潛質，只是心態出了問題，心神不定，患得患失，學習狀態也就跟著起伏不定。曾經的感情也結束了，猝然失去了一直以來的情感寄託，茫然無措，倍感孤單無助，很多一直存在的隱患就此爆發。你說他是目標，有動力有壓力，你說嫉妒同學朋友，你說無法傾訴，拖沓懶散，所有這些或許都在提示你，在獨立和依賴之間你已經搖擺很久了。

高中了，不僅學業壓力增加，競爭激烈，還有內心的成長也刻不容緩。包括自我約束，自我管理，自我激勵，包括到底為誰而學，包括是否有能力表達交流，有能力穩定情緒，有能力勝不驕敗不餒……即便他離開了，你還是你，他有他的目標，你有你的理想，各自努力，來日方長。同桌一直在默默耕耘，你或許恰恰忽略了？

其實，大家學習能力都差不多，區別只是在於每個人可以發揮多少，是否可以及時調整適應，可以不恥下問虛心請教，可以多交流多借鑒。惶恐過後不妨冷靜下來好好梳理，到底可以為自己做些什麼呢，多看自己少看別人，找到合適自己的節奏，就好。世上除了自己埋頭努力，我們也還是需要有親情友情愛情的支撐，才更有勇氣面對挫折。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好！终于也有解不开困惑来求助您，很抱歉向您倾泻因实在没法了，想您是长者应能给提供点精神帮助。我原生家庭一直不和谐，家里开店做生意，记事起父母战争不断爸家暴，早在几岁就目睹妈被打惨烈过程。爸脾气暴躁 性格极端，生意不顺心或跟客户有矛盾，就会把火发泄到妈和我跟弟身上。今年我22大三开学大四正在准备考研，暑假留校。弟弟19上高三，就昨发图片过来全是妈被打伤痕。眼睛肿了 嘴巴出血 胳膊紫了，爸打妈更加变本加厉。原因是爸在外喝酒回来耍酒疯打妈。他快五十岁了最近几年我家一直走下坡路，常说老了不用努力挣钱了该享福了。但我跟弟都在上学还没工作成家，他就想着可享受了，妈一直觉他很自私。他开始天天在家刷快手看一些女人出轨视频，自己胡思乱想怀疑老实懦弱的妈，不让她跟任何男的说话包括男顾客男工人还常打骂她。

因那天妈被打太惨，弟受不了想打他骑手弟长大了能打得过他，但因在场有对叔叔阿姨拦着就没打上。弟非要让他们离，虽我心里不愿但很支持他们离不离怕妈迟早有天被打死。都说家暴须死一个才能结束。但他们都不离也知很难。爸不想离因跟妈说过绝不能分走一点财产自私自利到极致，不在妈手里放一分钱不用说也知。妈不离因跟弟还没工作，还没结婚对以后影响不好，思想保守怕名声不好，离不知能做什工作怎挣钱，想到我跟弟事还在后面就觉更不能离。

但这什时是个头，跟弟一直煎熬着快忍不了。烂透家庭不要也罢，就无奈我们力量还不够大，我正备考研突然不知要不要继续。之前看经验贴家暴家庭孩子把爸打一顿，打怕了并放狠话要以后再打妈，就见一次打一次并不给养老送终 有效。所以跟弟想如他们不离婚把他打一顿。望他们离又怕离，因以爸极端性格怕跟电视上一样把妈杀了，爸说过如他怎了也不让妈好过。弟这两天天天让离，学习不好确实那成绩该也考不上大学，说没关系出去挣钱养妈。他以前不太懂事孩子突然觉长大了，说只要一想起妈受的那些就忍不了想杀了爸。好难过啊从小爸不是不爱我们，是表达爱方式错误教育孩子方式错误，性格极端特爱伤害亲人，跟爷奶也不知打了多少回架。

有时安慰自己说这世上烂事这多，我家碰上也不奇怪。因一直安分守己好好读书这些年一直治愈自己，从小时自卑敏感胆小到现觉完成蜕变，只这过程太过艰难不易。那可怜弟弟能不能疗愈自己，还不一定呢。以为长大了就好了，没想到他们中年不让人省心天天鸡犬不宁，一直吵架家庭怎可能过得好能挣钱呢，生活水平肉眼可见下降。身边朋友家都越过越好我家本起初挺好，现越来越不景气慢慢都被超越不止一点。知还是得继续好好读书才有能力以后照顾好妈帮衬弟。但不知对父母到底该怎办呢，他们天天打架真有天怕妈被打死，子女老心惊胆战真滋味太不好受，长时间一家四口都会抑郁出大问题。请求爷能给办法。渴望您回信。月亮

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你已經長大了成年了，接受了高等教育走出了這個家庭，你也看到了父母的關係問題冰凍三尺非一日之寒，他們彼此糾纏，互相需要互相依存才會不願分開。被家暴的女性往往如此，除了經濟不獨立，還有精神和情感也無法獨立，才會拿孩子做擋箭牌，滯留暴力關係裡不斷被傷害。這樣的關係裡沒有絕對的受害者，她不願離開是自己的人生選擇，沒人可以替代。

所謂為了孩子，結果呢你和弟弟都痛苦不堪擔憂恐懼，性格受損，安全感受損，以後的人際情感關係也會有很大困擾。長大了就不得不看到這些，適當保持距離避免過度捲入。也要勸弟弟不要衝動要對自己的言行負責，走出來才有希望。嚴重家暴是病態人格問題，不是所謂的方式方法有錯，他多半只愛自己沒有能力尊重他人。他是你的爸爸，你也在不覺中為他開脫，媽媽更是在不斷跟他糾纏不休，無力保護自己。

如果真想幫助媽媽，就要勸她堅定地勇敢走出來，開始對自己的生活負責不再沉浸受害者角色，有勇氣自食其力，不然何談保護孩子為孩子著想？弟弟的衝動令人擔憂，一旦失控也會付出慘重代價，這就是家庭悲劇。你作為姐姐，首先要照顧好自己專心學業同時要守住界限，沒人能替別人的生活負責，哪怕父母親人血脈相連。

冬安。好運。

……

一人在世上如没欲望是不很可悲。有人一出生就什都了，而像我就算有点欲望一点心动，但心知什都得不到所以就索性佛系点，无欲无求每天混日子家长说什做什想要什不说，想着也许等自己有能力就可买。如给爸妈说了可能会给买。但买了后又会说这家里最好都给你了…所以就不说。从幼儿园到一年级爷奶带大，但奶很明显重男轻女更喜表哥，小时不懂事觉奶对哥好故意气奶，越气就越不喜我，后妈妈好想也感到奶态度就把我带到成都。她开始当起全职妈妈而爸在童年记忆出现次数很少云南工作，妈一人带我很辛苦很累，家里条件也只能算中等偏下。所以那时还算懂事但再懂事当时也只小孩，常惹妈生气就扇我耳光疼到不疼，在外扇很丢脸所以小时就很怕她。接下说爸一般不在，在家又很易跟妈吵。尤其读小学时每次吵架就砸东西砸了又要买。记得有次吵特凶已说要离，都挂卖房网上。妈说把大房留给我小房给爸但爸说没我份就他两平分，当时听到心就咯噔一下但也没太伤心。毕竟跟爸本来也没什感情，后不知怎回事又和好了。

读初中不争气没考上好中学，家长就送私立，刚去时没什概念觉肯定就跟小学差不多。但没有想到私立孩子家庭条件都很好穿都名牌，而我当时穿都不是商场买的，就算同学不说也能察觉出来。初一有男生捉弄踩鞋子，可没想到居然把整个鞋底都踩下来，当时只想找个洞钻进去。初二家里条件也好些也有了所谓牌子货，现想初二初三其实过挺平静。

中考考了个大家都想不到分数，意外考砸所以去了个不太好高中公立，因不喜活在有钱人世界里自卑。高中可说直接改变性格，刚去时很大大咧咧说话很直，肯定伤害一些人但他们又不会在我面前表现出来，所以就有很多人不知我是谁。但知我这人很高傲很不好，幸运是这些讨厌我的当中有个人深入接触，发现跟他们说的不一样就帮我到处说好话。渐渐他们对我那些坏印象消失了。可文理分科时来了个长很好看女生，说实话开始确实很嫉妒长得好看，周围总有数不清男孩追求就和朋友随口说了句：她怎跟男生关系那近。

没想到朋友把这事添油加醋告了那漂亮女生，女生当然不什好惹开始到处男生面前骂我，最尴尬是我，朋友和那漂亮女生，我们三还一寝室直接就从这开始发生非常多明争暗斗。最后闹到班主任那所谓朋友和那漂亮女生一条心，朋友成绩很好而我中下游，老师嘛只喜成绩好的所以就输了。这还不算什，关键是寝室常说班主任偏心只喜成绩好的，从那漂亮女生嘴里说出就变成我辱骂师长，于是就被整个班公室老师一起骂，不管认不认识都把我当典型坏孩子对待。记最清楚是班主任警告我不要像个菜市场大妈样嚼舌根，不要把社会一套带到学校来。说给我一次机会就不给处分，但要写检讨，然后到班上批评我。

这还没完，那漂亮女生当然也不会放过我找了两男生校门口堵我（但那几个男的只嘴嗨并没来）且她和别人聊天开头变成：嘿你认识（我）吗，她没你们想象那简单，其实是bad girl。这下我不仅班上出名，更年级出名。那漂亮女生两女性小跟班天天跟后面指着骂我，当时也没朋友帮，顶多陪陪我告高中过了就结束了让我忍着。于是就心理出问题好在后有个朋友，一直鼓励我帮我，告我别忍让反击让骂回去。说真很感谢当时陪身边人，要不是我那几个朋友，可能当时就从教学楼跳下去。来自原生家庭自卑和高中校园暴力，不知怎面对大学生活现很难相信别人真对我好，随时觉别人会害我背后骂我。在家爸只会说我寄生虫，其实知每人活着都不易但还是很无助，晚上常胡思乱想不知自己活着为什…更喜一人生活但又太孤独…谢谢你能看完我信望能指引❤️。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

遭遇了這麼多事情，從小到大從小學到初中高中，所幸你還是沒有放棄自己，一起在努力掙扎，考學了走出來就為自己爭取到更大的發展空間。你有機會，也有時間去尋求專業幫助，處理曾經遺留的各種傷害，疏導排解一直過度壓抑的情感體驗。從小缺乏關愛，家庭四分五裂，孩子長大了也很難確認自己，確認自我價值感。成長環境讓你如此惶恐無措，沒人安慰，沒人陪伴。

進了學校，就在不斷重複這樣的人際關係的挫敗，被欺負，被碾壓，沒人看到沒人聽到。一個孩子的自信勇敢與名牌無關，更多在於內心的堅定，有能力去重新學習愛與被愛，有能力表達自己，保護自己守住界限，才能贏得尊重。習慣了忍讓遷就，總是不敢主張自己的要求，很容易被忽略冷落也很容易被霸凌，成為替罪羊。所幸你還有朋友，不是所有人都偏聽偏信，總歸有人願意了解你，接納你。

長大了，成年了，進了大學也是新的開始，可以嘗試很多新的方式看看如何能與人平等相處，彼此尊重。帶著迷茫惶恐帶著自卑孤單，不斷實踐不斷尋找，積累溫暖的人際體驗才好。或者為什麼，也要在這樣談探尋的過程中去慢慢體會，自己的存在，自己的價值，付出愛表達愛也接受愛才有希望。

冬安。

……

爷爷您好我初三，成绩不一定能考上高中有时也挺焦虑，父母花很多钱补课什的不想辜负他们。听说初三压力也挺大，然后我也是很懒学不进去，上课注意力总会集中不了。心灵鸡汤对我有效但也只能维持一两天，意思就只那一两天好好学，所以就是个三分钟热度蛮苦恼。其实知该怎做，会给自己寻找精神动力，也会寻找学习方法，但每当学时就开始想玩就学不进。距中考已只半年多，如没考上可能就不在这世上了。

哈哈开玩笑。真很想考上高中，这不到半年创造个奇迹也挺好，哈哈哈，现已早九点半我七点起来已荒废两个半小时，害。另外和父母也会有些沟通不当爸可能都放弃我了，每次说到我就觉他挺无语，和妈也常吵。初三应一人生活，妈带弟回老家读书我爸要工作。所以要一人度过孤单初三，没人在旁更不自觉，已不知怎办。期待爷爷回信也会认真思考好好学习。最后，祝爷爷身体健康快快乐乐，生活每一天。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

想學學不進，三分鐘熱度，焦慮又懶散，怕辜負卻也不斷讓家人失望，這就是青春的矛盾迷茫吧。想要繼續學業，沒有什麼捷徑，只能是腳踏實地點滴積累，埋頭努力，才有可能為自己爭取以後的發展機會。如果學習知識家人的期待外界的眼光，那就成了別人的任務，也就很難有持續動力。

爸爸忙於工作媽媽帶著弟弟，十幾歲的你面臨獨立生活，學著照顧自己，自我管理自我約束。所謂奇跡，也不過是長期積澱，量變到質變的結果。覺得孤單無助也是人之常情。你其實知道怎麼辦，只是不願長大，不願獨立，渴望做個小寶寶繼續有人陪著，有人無微不至。只是，家境如此，除了獨立自主，對自己負責，恐怕沒人能替你承擔了。

家人都盡力了，花錢補習，你覺得愧疚，只是他們能做的或許又只能如此了，你所渴望的情感支持，陪伴，關愛，安慰，更多需要自己走出去向外發展其它人際關係，尋求同伴朋友之間的彼此理解和認同。前路漫漫來日方長事在人為，何去何從也在自己。學習機會來之不易，稍縱即逝，多一分努力也少一分追悔莫及。

冬安。

……

爷爷你好！我来自江苏高二。这想法一直藏心里很久，希望今天可把这些都说出来吧！不知从什时开始非常向往舞台喜欢跳舞，但由于学业等种种原因从没和父母谈及。想去当练习生也是追梦吧！知他们不可能同意也不敢和身边人说。只有之前和玩得很好朋友提及过喜欢舞台，想当练习生追求梦想，闪闪发光，知路途遥远且艰难但还是很渴望，是种信念了吧！

朋友就跟我说娱乐圈多黑暗。我知但也想过不去惧怕这问题。现一点基础都没。高考走普高因我校不管艺考且每届只一两个，父母也不知我意愿。规划就考上传媒大学边读大学边当练习生。知这条路很难但坚信自己会走下去，成为追光者同时成为发光体。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

夢想在心裡，無論是否有人知道，都是屬於自己的珍貴信念，只要自己不放棄，還有很多機會，可以慢慢努力靠近你的所想。為自己爭取繼續學習的機會，爭取更大的自主選擇空間也很重要。長大成人，走出去，無論家人是否理解，支持，你都可以繼續夢想之旅，可以尋找各種機會拓展專業訓練，積累專業知識，追光無止境。

無論哪個行業哪個領域，除了外在看到的閃閃發光，還有很多不為人知的艱難，甚至陰暗。既然知道，也願意去嘗試，有勇氣去面對也好。或許你首先要面對的是完成高中學業，完成高考，還有面對家人可能得反對，是否有勇氣說出來，是否有勇氣讓身邊人知道你的喜好，可以堅定堅守。

喜歡跳舞，需要大量，持續日積月累的無艱苦的基本功訓練，要尋找各種機會接受相關培訓，從小的童子功，身體條件怎樣也很重要。至於喜歡舞台要看喜歡的到底是什麼，鮮花掌聲被追逐吹捧，還是舞蹈能讓你沉浸其中，表達自己，身心合一，讓你成為更舒展真實的自己。想清楚，才有可能走得更長遠，更持久。

……

高三明年高考。在一小县城不知名小镇普高。往年学校就只十几个考上本科我很害怕。基础不好六门学科里只语文堪堪过总分150及格线，其他都惨不忍睹。上课老师讲导数讲圆锥曲线大题而我一点也听不懂。看过许多励志视频可这又不能替我改变人生，只会让热血上头几秒钟罢了。谁没个大学梦呢？可放我身上本就不可能事。中考也580几进高中，现六门甚至不过三百。等现认清现实开始着急自觉有点为时过晚。不知先从哪开始补起，学校上学期中就提早开始一轮复习，那段因抑郁症发作没去。挺恨自己的懦弱至极，又不堪一击。

怕爸妈在我身上花钱，怕他们花了大量人力物力却一次次失望。怕喜欢的男孩去一本而我就永远困这小县城。什都怕，他们给我打气说尽力就好。但觉如尽力都没考上怎可能没遗憾？我在这死循环走不出。有野心但当底气配不上时那就痴心妄想。给您写信不是卖惨，也不是希望能安慰说什努力就一定能成功。您能看完这封并没什正能量信，就很感激了谢谢您。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

野心沒什麼錯，底氣呢源於腳踏實地的努力積累，不是空談。努力了，盡力了，哪怕考試受挫哪怕有遺憾，仍然有很多機會很多路徑，可以追隨喜歡的人，去嚮往的地方看看，靠自己拓展獨立自主的生活。考學，只是其中一個選擇，無論是否繼續學業，都不得不長大成年，要面臨自食其力獨立生活，對自己負責。既然無心學業，也不必過於逼迫自己。

其實你基礎不錯，也有潛質，能否走出小鎮，更多取決於自己，有多大的動力，多大的勇氣面對真實的自己。那些小小年紀背井離鄉，失去學習機會的孩子，依然可以憑藉雙手為自己創造未來。你已經覺得不可能，可見也從未相信自己，盡力就要成功？沒人可以如此保證，然後未來的不確定似乎就成了擋箭牌，讓自己持續滯留原地。大家都在盡力前行，無論快慢節奏如何，事在人為而已。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好展信悦！怎说呢？就初中喜欢上同桌，算算也快三年吧。他成绩很好，平时不会题也会教我人很温柔才艺也很多。唱歌超级好听，其实仔细想想可能就他在班上唱歌，我在台下看着台上闪闪发光他时暗恋上他吧。可一开始做同桌时脾气不是很好常欺负他，也会跟人有些抱怨。又不愿拉下面子和他道歉，所以常闹不愉快。过了半年多吧脾气好了些吵架时也会拉下脸来道歉。现关系怎说呢疫情时应最近了基本天天都聊，聊到他妈都说这女孩是不喜欢你啊。那段会和我分享喜欢的，我也会和他分享些好玩的，一个小小话题就可聊很长时间。

后来还跟我说过他妈说的，我是标准大天蝎打死都不承认喜欢他。班里同学该也有看出来吧，毕竟常提他换位也是。看了我一眼都会高兴很久，给我唱首歌唱给我一人都高兴一星期。啊啊啊啊啊啊！！！发现中毒好深啊真好喜欢他_(:з」∠)_没救了暗恋归暗恋（可能只我一人觉暗恋）成绩不敢耽误以后高中还想一班呢。因他很优秀所以要把自己也变优秀！和他站同一高度！虽不可能在一起吧(ಥ_ಥ)他有喜欢女孩了。我和闺蜜聊八卦说他喜欢另一女孩啊辣女孩很温柔。不敢接受这事啊毕竟喜欢三年。不敢想在他心中位置或许都没位置，想放弃吧还忍不住会想他好矛盾啊！暗恋好苦啊！爷爷该怎办？您能给些建议吗？阿慧。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

喜歡一個人，聊得來為了一首歌一個眼神而幸福，一直放在心裡幾年，台下默默凝望朝夕相處美好甜蜜。或許你的性格脾氣如此，喜歡暗戀沉浸其中，哪怕互有好感同學們也有覺察，自己不願承認沒有勇氣說出來，也就不得不看著他喜歡別人，倍感失落。你們都長大了，自己的感情要靠自己去努力爭取，愛需要表達交流，需要讓對方知道你的心意，彼此了解。

平時有矛盾爭吵也有談天說地，想要跟他並肩，而所謂優秀程度，並不一定能夠讓情感匹配。一旦錯過了，追悔莫及，你就會發現，暗戀更像是自己內心的自娛自樂，自編自導自演。感情需要真實的互動，真實的回應，需要有勇氣去面對真實的自己。不捨得放棄，不敢相信自己的感情有什麼位置，膽怯退縮，最是苦澀。或許愛得不夠，於是，勇氣也就不足？

冬安。

……