窗台上的仙人球再次濒临死亡，我本无心养活它，所以心里也无多少伤感，只是暗自扼腕我又就这样毁了一个生命。我曾经也在广州养过这样一盆仙人球，后来差点被我糊弄死了的时候我把它义无反顾地丢给表弟庆，没有想到几天之后它居然活过来了，后来还开了几朵貌似黄色花瓣的东西。这件事对我打击着实很大，后来再也没发神经往屋里买盆栽。

其实我在养花草养宠物这方面完全没有一点天赋或者兴趣，那次突然往屋里抱回一盆仙人球不过是因为有一次我去一个男性朋友的家里时看到他的阳台上竟然有好几盆我叫不出来的植物，窗台上还放了缸金鱼，金鱼旁边还有一个盆里养了两只乌龟。那瞬间我深受打击，也瞬即被激了那么一点文艺心思出来，回去之后就跑去花卉市场，在一番勘察之后得知仙人球是最好养的植物时斩钉截铁的就抱了一盆回去放在我的电脑旁边。

与他分开后的很长一段时间我都觉得难熬，难熬的时候我就去商场里的盆栽区盯着里面的植物发呆，是在拨打余婷电话的第二天的午后我才与同事一起去欧尚抱了一盆仙人球回来。抱回来后我把它扔在窗台上便不管不顾。我想我只是太寂寞了，在寂寞的时间里有盆仙人球陪着我慢慢死去，也好。

是在何炅的微博里得知香格里拉独克宗古城起火的，那时间我有瞬时的惘然，并不是叹息千年文化遗产竟也这样毁于一旦。我只是想起去年7月我没有完成的那一次旅行，提前在网上查了路线定了客栈，一个人瞒着家人提着行李箱住在成都的酒店里等待我要坐的那一班火车，心里的期盼明明灭灭。后来他找来，我们坐在天府广场看了大半夜喷泉，然后走路去春熙路吃酸辣粉，过马路的时候他拉着我的手放在他的衣兜里，那瞬间我的世界才华灯初上。

坐等的结果却不过是因为客栈老板使用电热器不当所致，其结果跟当年的上海静安区起火却只是查到有4个临时工没有工作证一样。就好像前一晚他还争分夺秒地怀揣着温情脉脉来看一眼第二天他便无故消失一样。一样的令人啼笑皆非的结果。

3月下旬消失的马航终于有迹可寻，却被"文章出轨”这样的八卦盖了风头。打开电脑10条新闻有9条是关于此事的，我在地铁上一边刷着新闻关注此事最新进展，一边在心里哀嚎，多好的男人哪，就这样被贴上“渣男”的标签。后来看到此事的最新报道也只能在心里感叹，可害苦了小三。

马路边的新叶里藏着麻雀的啼鸣，寻着啼声望去却也只瞧见在空气里微微颤抖的枝桠，再低头时就有穿着及踝长裙和白色帆布鞋的女子朝我走来，车辆疾驰时便裙裾飞扬，画着黑色眼线的眼睛里尽是慌张。不过是晚春，夏季的气息竟已这样浓郁。

4月中旬，我买了票一个人去体育中心听陈奕迅的演唱会，大部分的时间我的状态都如在饮一杯温凉的白开水。原本闷热的天气在天色逐渐暗下来的时间里竟也变得寒冷，我穿着11年在广州买的那件印着彩色花卉的针织衫坐在偌大的体育场里，有意无意地研究之前工作人员放在绿色座椅上的荧光棒。而坐在我后面的男生举着sony最新款的单反在调试镜头。我去的太早样子又太孤单，所以更显得形单影只且无所适从。

座位离舞台太远，只能从现场的大屏幕上看到这个将近半百的男人居然化了极浓郁的黑色眼线，聚光灯打在他的身上，整张脸妩媚到不行。他唱《岁月如歌》时我打电话给余婷，开免提，她却告诉我她想听《苦瓜》。遗憾的是他到最后也没有唱那首歌。

演唱会快结束时他才唱《你的背包》，我一个人举着手机站在人群里，和身边所有人一样一遍遍喊Eason，Eason，嘶声力竭方才罢休，流着眼泪狼狈的像个孤单的傻瓜。那时候我翻出他的号码差一点就拨出去，可是我始终是没有按下去。可能他早已经忘了，他还欠我一个背包。

在分手后的第5个月他曾突然打来电话，问我是否过的好。虽然分开如此长的时间这个男人依旧那么轻易地挑拨出我的眼泪。如当时分手时他在电话里说对不起一样无畏的口吻对我说我只是希望你过的好。我想起那日我曾哭着在电话里问他，是不是我用自杀威胁你你就不会和我分手。可是我终究不是那种难以纠缠的女子，我既然已经随了他的意便不会再与他有何牵连。

我只是说滚。便挂了电话。

跟我同屋的英在几个月前因下定决心减肥而在淘宝上买了一台电子秤，此后她不管是饭前还是饭后，跑步前还是跑步后她都要在电子秤上过个秤，看她那么专注于此事我有一次也忍不住站上去量了一下，可是显示屏上的数字让我不寒而栗。后来我再也没有量过体重，因为我并不热衷于减肥，可是看到那个超出我心理接受范围的数字心里终究是不舒服的。

所以那天我并没有去深究他打来这通电话的目的。聪明如我怎会不知道他打来电话的目的，只是只要他不亲口说出来， 我便有千万个理由为他开脱。

同屋的迪调去别的门店已经有段时间了，她走的前一晚在店里的日志本上对我们每个人写了一些话，她在给我的话里提到我给她熬的那晚姜糖水。她说她都记得，我给过她的那些感动。

后来在很多个夜里我想起这句话我都难过的无法睡过去。

只是一碗姜糖水她都如此铭记，那么他呢？曾经我为他做过的一切呢？他是否记得？是否会在夜半梦回时想起曾经深爱他的我？想起他曾在那样美好的年华里竟那样草草辜负一个女子的爱情。他是否会后悔只要他当初敢不懦弱我们就不会错过。

关于离开我后他的一切我都再无从知晓，并不是无处知晓，毕竟他还断断续续与我联系过，而我只是再无意纠缠，遂一再折了他的橄榄枝。

有一次午夜梦回时我起来一个人躲在厕所里哭泣，在梦里我看见当初的我们，也梦见他在凌晨3点起来送我回成都然后我们坐在来福士广场的木凳上等商场开门，在等门的间隙里他枕着我的腿睡觉，我便拿了唇蜜涂在他的嘴唇上。我梦见他生日那天我一个人去市场买菜做饭和他一起庆祝他25岁的到来。后来在很多个夜里我都梦见当时爱他的我，21岁的我曾为了他变成了一个坏姑娘，却最终被他及他的家人摒弃如敝履。

去年冬季我有一次回家，在书柜里翻出一大摞没有读完的书籍，以及装在许嵩的《梦游计》专辑套盒里的那张海报，我把所有的书籍都晾在太阳下晒，在阳光底下细细的看许嵩的海报。有那么一瞬间我差点淌出眼泪来，我竟然在房间里找不到一丁点关于我21岁的物甚，甚至我为着这段爱情曾经掏空了自己，22岁的我却也只拥有一段关于爱情的幻象在阳光里慢慢摊开晾晒。

然后我就真的哭了，我想起自己在那段爱情里孤勇的模样，就感动的哭了。那一刻我才有些明白，也许我只是喜欢，我在爱着他时，自己的样子。不遗余力的爱一个人时的样子是最美的，没有人能与我感同身受，所以到头来我只是把自己感动了。

        听说成都今年的夏季来的这样早。

我曾经有5年都是居住在广州的，那座坐落在南亚热带的城市有着显著的季风海洋形气候。温暖多雨光热充足的城市，除了冬天就是漫长的炎热的夏季，所以居住在那里的女人几乎一年四季都裹着围裙围在灶台煲一锅又一锅清热解毒的药汤。我是吃不惯那些的，即使是在天气最闷热的中午我也会心血来潮去小巷子里吃火锅。

在广州的那五年，我最想念的是成都的麻辣烫和冷锅鱼。阔别5年我终于回来了，走街串巷的吃了很多天，却再没有吃出记忆里的味道。可我并说不出来留在我记忆里的究竟是什么样的味道。直到后来吃到我的喉咙发炎牙龈出血，我才消停下来，可我也想不起来我的舌尖究竟需要的是什么样的味道。那段时间是难受的，医生嘱咐我只能喝温凉的白开水，吃饭只能是流质的稀粥，不宜冰不宜热忌辣忌油。过了很长一段时间我的口腔才终于恢复元气，可我再没有心思去苦追一个答案了。

然后我开始想念被我抛弃的那座城市，我不止一次跟我的同事们说起那里的玉米有多么甜，白菜有多么嫩，水果有多么鲜。就连我曾经深恶痛觉的冗余的夏季也在我无法企及的回忆里变得诱人起来。我如同一个外来借住的旅客一般不遗余力地向我身边的姑娘们赞美我居住过的城市。可是比较糟糕的是我竟然说不出一句简单的粤语。

我天生就是一个倔脾气的姑娘，却天生缺乏安全感。爱的时候飞蛾扑火，被真真切切地被伤害过了，才知道收敛。我曾经很喜欢很喜欢一个歌手，曾经因为买了他的演唱会门票却后来被告知主办方因故取消了演唱会而躲在被子里哭了一晚上。甚至被他的歌词蛊惑，毅然离开自己居住了5年的城市投奔到我爱的他的身边去。只是后来爱情走了，我还留在这座城里，却再也不听那个歌手的歌了。我怕再被蛊惑，做出更出格的事来。

唯一觉得欣喜的事情是我竟然遇见了故人。也不是遇见，毕竟还没有见面，但偶尔能通个电话或者短信已足够让我感觉欣喜。那天他在网上发来我7年前的号码，我蹲在马路上差点没哭出来。我一直都是一个特别能忘事的人，22年来还没有与人认识超过7年还在联系的。即使曾经在广州住了5年，回来后我也没有想过主动与曾经的朋友联系过。后来QQ号也掉了，与它捆绑的微信微博邮箱全都无法登录，能联系的人更少了。

是在今天晚上下班回家的路上我才相信成都的夏季确是来了，那样急而迅速的暴雨，就那样砸落下来。是只有夏天才有的干脆利落。像极了我记忆中的夏季。

是在10年夏天的晚上，暴雨如注的晚上，我和庆走在积满雨水的马路上，雨水漫过我们的膝盖。走在马路中间的时候有辆车从远处驰来，带起的水浪差点就将我推到在积水里，那瞬间我真的就想那样倒下去。是庆抓着我的手臂站起来，带我走出那片浑浊的海。

我和敏躲在屋檐下抱怨这善变的天气，可是我听见自己的声音是欣喜的，是对不可预知的未来怀揣了更多的力量的声音。

在暗夜里，逐渐响亮起来。