每次出去玩回来我都像现在心神不宁。过度思考着人生，不是在寻找答案，因为我知道根本没有答案。
仔细回想了一下，从去年感恩节，到Napa，到这次Seattle，每次出去回来，我都更喜欢你了一点。大概是旅行创造了一个真空的没有烦恼没有问题的童话世界吧。这个结论其实我们早就得出了，在一个ideal的环境里，我们俩是没有任何问题的，是能在童话世界里幸福快乐一辈子的。可惜，生活从来就不是童话。
有时候觉得自己很奇怪，我一个看上去傻呵呵笑嘻嘻的人，对待感情却总是悲观的。大概是一种自我保护的本能吧，对感情没有过高的期待，就不会有伤心难过寻死觅活吧。最近很长很长一段时间，我对我们俩的感情非常非常悲观。我觉得你是对的人，但这一切却没有发生在对的时间点。我们有太多太多问题要去面对，我困惑，我害怕，我胆小，我不知所措。我觉得我们是撑不了多久的，也许夏天都还没来一切就结束了。我甚至强迫自己接受了这个设定，这也是为什么很多时候我心里难过的要死掉了，在你面前却能装作一切OK我不在乎的原因。
但这次Seattle，我好像再也控制不住我对你的情感了。我不再能用这个奇怪的悲观的设定控制住自己的感情和想法。我也不懂为什么。可能就是太喜欢你了。去Seattle之前我其实默默设想过各种情形，如果这一次还是不能高高兴兴地在一起的话，我可能真的就心灰意冷地往我的设定再往前走一步了。但很奇怪，那天晚上你不高兴之后，我却没有丝毫地像往常一样烦躁不安打退堂鼓。也许是你慢慢学会忍受我的大条了吧哈哈哈哈。Somehow我就接受了这是我们必经的理解与接受中的一小步吧。我的心情很复杂，一边是对于也许我们真的可以好好的在一起的激动与欢喜，另一边是对于我们到底要怎么走下去的苦恼和恐惧。
也许我不想承认，但我心神不宁的原因当然还有你在飞机上给我说的事情。问了你两个问题，每一个的回答都能让我陷入沉思好久哈哈。虽然我从你日记里多多少少也知道了你和fy还是有发生什么吧。但从你嘴里说出来，我还是着实又难过了好久。我想了很久，我难过不是因为你们发生了什么的事实。更多的是因为我不能理解吧。回来又仔细看了你的日记，在我看来你花了大量的感情精力在我身上，我不懂是怎么能够同时再和另外一个人发生什么的。在我看来，发生关系是一件需要大量感情支撑的事情。也不知道你有没有注意到过，我在对感情不满意的时候，是都根本没有办法好好做这件事情的呵呵呵呵。我希望这件事情可以简单的用男女差异来解释，我更害怕的是其实你根本没有办法从感情上放下她吧。后来猛地想起当年fy给我打的电话，觉得真是太好笑了。后来我问你觉得我们会分开吗，你说明年10月前不会吧。80%的我都在怀疑你是不是在安慰我，我总觉得你也觉得我们也许根本撑不了几个月。而说实话，我是真的不知道我们怎么能够走到明年10月。我不想去想明年10月之后的事情，因为我从来就不是一个喜欢浪费力气思考我控制不了的事情的人。明年10月对我来说太远了，我会连一个星期后会发生什么都想不清楚呢。
我知道我再怎么想也不会有一个答案。我决定不想那么多了。我现在知道我是喜欢你的就够了。不论我们能走到哪一天，我都会感激我们在一起过。我想我就跟着感觉走吧。谁都不知道哪天才是真正的结局。
我也不需要你给我一个答案，你甚至什么都不说我都OK。我只是想让你知道我想的这一切。我觉得我好久好久没有像这样给你说过心里话。而这原本是让我对我们的感情最充满期待的一点啊不是吗。
